とりあえず吐き出すって大切だよね

もやもや苦しい時は大体歌っている。
何でもいいから言葉を発すると落ち着く。
昔何も考えずに聴いてた歌詞のワンフレーズに救われたりする。

noteも書きたくなる。
でも書きたいことまとまらんしやっぱりやめるの繰り返し。
その結果もやもやが募る💭

何でもないことを書けばいいのに完璧主義というか意味あることを書かなければと思ってしまう。
会った事もない人に嫌われることすら恐れてる。
でももう何でもいいから書くんだ。
どうせ振り返らないし笑

好きなことをしている時は楽しいし幸せ。
でもふと我に帰った時どうしようもない不安と虚無感が襲ってくる。

ちゃんと笑えてるんだけど、幸せだと思ってるけど本心はそうじゃないみたい。

世間一般的な幸せとされるものはまだ持ってない。
それが原因でひどく落ち込む時もある。

自分のことは前より好きになった。
大切にしたい、守ろうと決めた。

1人の時は自分が大好きだ。
しかしこの魔法は束の間、一度誰かが絡むと比較してすぐに落ち込む。
人の良いところを見つけるのが得意なんだと思おう。
今後は自分を下げずに相手を上げる術を身につけたい。

一喜一憂な性格を変えたいと思うけど、そう簡単には変えられない。
これが自分なんだし、受け止めるしかないんだと思う。

本来良いところも悪いところもあって良いんだ。
周りにダメだと言われても環境を変えれば長所になるかもしれない。
そのくらいの希望を持って生きたい。

今は努力の方向が違っているのかもしれない。
なんなら努力してるつもりでもできていないのかもしれない。
ただ弱音と愚痴を言っているだけなのかもしれない。
悲劇のヒロインになってるだけかもしれない。
それでも今は出口が見つからなくて、苦しい。と言うか出口を探そうとする気力が湧かない。
何となく嵐が過ぎるのを耐えてる感じ。

大人になると何でも自分で決めないといけなくて大変ね。
決められたレールを動けたら楽だけど、自分以外の誰も責任取れないもんね。

あんまり深く考えずにフィーリングでとか、
勢いでとか飛び込んじまえば何か変わるのだろうか。

案外力まない人の方が上手くいってる説あるよね。素直に羨ましいね。

年々臆病になって動けねぇ。
そのくせ口ばかり悪くなってくる。

何を書きたいのかもすっかりわからないんだけど、つまりは自分しか勝たん精神で居たい。

仕事がクソでも私生活楽しいならいいし。
私生活も楽しくないならうんと休めばいいよね。

どうせ気分なんて天気ばりに浮き沈みするのだから。
ちょっと元気な時に自分に向けたラブソングでも残してあげたいわ。

信じられるのは自分だけ、守れるのも自分だけ。
だから何を選んでも正解、花丸１００点をあげる。

そんで余裕ができたら人に優しくしたい。