カランコエの花言葉。 たくさんの小さな思い出私は、あなたたちと良い関係を築きたかった。 傷つけられることなく、正当に認められて、足りないところは助けてもらって。 そうやって、支え合っていきたかった。 それができなかったことがただ悲しい。 私はもう辛いことしか覚えてないけど楽しいこともあったはずだよ。だからこそ傷ついている。 小さな思い出、そう呼ぶに相応しい楽しい時間は確かにあった。 でも、わかってもらえたと思ったらもっと頑張れと傷つけられてしまう。楽しい時間を過ごせた
地獄で過ごしていた この世にたくさんある地獄のひとつ 一生許さないかわりに、一生忘れられない 欺瞞を知った 間違いを知った 弱さを知った 強要を知った 現実を知った 人間を学んだ 尊厳を学んだ 限界を学んだ 向き合うことを学んだ 受け入れることを学んだ どんな人よりもか弱く、だからこそ一生許せない 自己欺瞞の集まり、集団の病理。 許せないからこそ、甘美な花束を贈ろう 世界で一番美しく魅力的なもの。 目を奪われるように、心を奪われるように、 ずっと夢の中にいられるように
今回は、オタクはCDを積むべきなのか？について、考えたことを記事にしてみる。 良い悪いというのではなく、こういうことがあって、私はこう思ったよ〜という記事だということをご理解ください！ 経緯 まずは、経緯と私の状況について軽く紹介させてもらいます。 私は日プをみてオーディション番組にどハマりしME:Iのファンになった女（成人済み）。 私はほとんどアイドルグループを推したことがなく、人生で初めて追っていきたいと思ったグループがME:Iだった。 先日はファンミーティング
もうあまり無理しなくてもいいんだーと思うとホッとする反面 なんか色々辛かったなーっておもう。 自分は、綺麗な感情ばかりじゃないし、そういう自分が時に辛くもあって、世界の残酷さに何度も悲しんでいた。 それでも、向き合うことが大事だって思いながら何が大切かを探し続けていた。 向き合うと現実の残酷さを知り、自分の弱さを知り、それでもやらなければと思い、たくさん痛みを感じた。 それも無理をしていた。 でもそれだけ無理してまで手に入れたいものもあったんだと思う。 人は色々な
もう過去のことは変えられないと感じる、期待してたことが起こらない絶望と、それがもう自分に完全に関係なくなり、もう怯えなくて良いと感じる。 また、それはそれとして今自分がやりたいこと、やるべきことを今の自分の持ち物で一つずつやっていく必要があると感じたこと。 不思議とそこまで不安もないかもしれない。 ただ、そういうことなんだな、と思う。 前に感じてた不合格の恐怖とか、勉強時間を強制されてた時と比べて今が短いからどうしよう、とかいう漠然とした不安とか、あとは、間に合わないん
推し活したいのに諸々の事情でできないィ😭😭😭つらぴー
昔の自分のことば、 どうして自分はこんなに何もできないんだろう こんなにカスなんだろう、何も価値がない そういう辛さではなくて、そういうドロドロでぐちゃぐちゃの言葉ではなくて。 ただ辛い。 とても辛い。色々なことを頑張りすぎたか、？ 爽やかにただ辛い。 純粋な疲労の蓄積 ああ、とても、疲れてしまった。 自分の肉体と脳を酷使した。 無限の体力などなく、 自分の限界を疲労と辛さで知る。 私の疲れの言葉も変わった。 いまは、ただ辛い ただ疲れた ただ休みたい 自分を
完璧主義、他人からの期待プレッシャー圧力などに応えること、人間である限り逃れられない「未熟」であることについて、考えが変わってきたので書いてみようと思う。 完璧でなければ怖い完璧でなければ怖い、という考えはいつから構築されたか。 親が不安症で、親が間違っていると感じることや不安に感じる行為を私がしたら、永遠に責められて怒られ続けた。それがとても怖かった。 逆に、親が良いと考えていることをすれば怒られずに済んだ。親は未熟なのでより完璧で失敗の少ないものを求めた。親にも恐怖
嫌すぎる、という気持ちが消えない。 これは昔の気持ちなんだと思う。 焦り。 何をすればいいのかわからない 決めるのは自分なのだが… とにかく、難しい。 いつもと反対のことをしたいのに、気がつけば同じことをやっている。 ふつうに、反対のことをやるのは無理かもな。 変わりすぎるかも。 方向は見えている気がするのに。 ずっと同じところをぐるぐる回っている気がする。 でも、回復は螺旋上に進んでいくらしい。 何段か飛ばそうとしすぎかな。 そうかもな。 少しずつしかできな
薄明光線 空の切れ目を見つけた。不思議だ。 薄明光線（はくめいこうせん）というらしい。 反対側の空にも切れ目が入ってた マジ不思議 綺麗だなー 夏の景色は好きだ。 光が強くてコントラストがはっきりしている。 自信について自己実現の方法という観点から整理してみる 最近、私は客観的に考えてもっと自信を持っていいのになって思ってる。 自信なさすぎ〜 自信を持つために必要なのは実績かというと、そういうわけじゃないと思う。 できることがたくさんあるからってそれが自信になる
一人暮らしが抑鬱状態になったときに気をつけていることを紹介していきます。 自分は比較的軽めの抑うつではあると思いますので踏まえていただけると助かります。 一人暮らしならではの気をつけるポイントもあると思うのでよかったら見てください！ ①普段からご飯・水を買い溜めしておく。うつ状態になったときには時すでに遅し、外に出れなくなる。 食料を事前に買っておき、しんどい時に食べるもの、飲むものと決めて食料を溜めておく。 食料を買いだめておくことで、急に体調が悪化した場合にも対応
2023年6月13日の日記～ メンタルダウンの本当の原因実は、疲れのサイン？ 先週くらいからメンタルダウンしていて、今日かなり復活してきた。 メンタルダウンしてたときは、勉強のフラッシュバックなのか？ストレスかけすぎたのか？自分にはやっぱり無理なのか？とか考えてたけど。 先日、この記事を書いてメンタルダウンやフラバの関係の仮説を立てた。 生理でセロトニンが減少→睡眠不足も重なる→抑うつぽくなる→メンタル終わる・勉強もポジティブに出来なくなる→自分を追い詰める考えが強く
2023/06/01の日記！(感想？) 乖離 私が相手に質問をしたのは、自分の勉強に役立てるためで、解決策を求めているわけではなかった。 単に相手の経験や進行状況を知り、自分の勉強に参考にしようとしただけだ。 しかし、相手が質問に答えずに持論を話し始めたことで、私は防衛的な反応として乖離してしまった。たぶん、自分の話の意図が汲み取られないことや、それを指摘した場合に相手からの否定的な反応を受けることを嫌ったんだと思う。 乖離するとき、反射的にしてしまったので相手の意図
ずっと考えていた。 経験も知識も考え方もすべて違う他人とともに生きるとはどういうことなんだろう。 誰かが言っていたけど、多様性とは、他人が受け入れ難いくらい違うということであると。 ちがうよ！って人もいるかもしれないけど、私は結構これわかるって思って。 私が見たのは、駅にホームレスのおばあさんがいて、そのおばあさんをヤンキーがいじめていた。 おばあさんは奇声を発して抵抗していた。 わかんないけど、おばあさんは不幸が重なったら未来の私かもしれない。 ヤンキーはきっと、自分
何回か通っている短髪バイト先に、イライラしている社員さんがいた。 その社員さんとは何回か会ったこと、話したことがある。 あんなふうにイライラしているのは初めて見た。 イライラするのはいいんだけど、八つ当たりされてとても理不尽に思った。 私は単発バイトなので、わからないこともたくさんある。 自己判断で動くのは良くないので、確認を取るようにしているが、わからないところを聞こうと呼んだだけでため息をつかれた。 で、聞いたら呆れたように教えてもらった。 そのあと、他の仕事を
気の向くままに行動すると、世界には優しい人がいるんだってわかった。 人とお話しできて楽しい。 人と関われることが嬉しい。 できることが増えて嬉しい。 やりたいことができて嬉しい。 やりたいことがたくさんある。 明日はどんなに楽しいのだろうと思う。 こんなふうに思うとは思わなかった。 作りたい料理がある。 作らないといけない料理ではない。 それが嬉しい。 自分の気持ちに素直になると、こんなに楽しいって知らなかった。 わかるようになって、本当に良かった。
