理想じゃなくて、現実の限界と状況と、その中での頑張りを受け入れていきたい

あーーーーー
いや、なかなか取り組めないと思って、メタ認知したら、すごく不安になっていることに気が付いた。

不安になった時ってどうするんだっけ？と思いつつ、放っておくんじゃなくて記事に書いてみようと思って、書いている。

不安を感じたら、割とマジで不安だ。。。。。。
いやーーー
うーーーん

こわいなあ。
なにがというと、はっきりしてるんですが。公認会計士試験のことだよね。。。。。

割と時間がないといいながらも悠長に？というか、あまり焦りすぎずにやってたんだよね。

生理前もあると思うけど本当に気持ちを整理するのが難しい。

土日は休憩したんだよね。
本当は土曜日だけのつもりだったんですが、日曜日もいっぱい寝て休んで。
先週は平均６時間くらいやったのかな。

自分はそもそも、いろいろあってがち病気の鬱、あとはトラウマ持ちになっていたわけで
抑うつで寝たきり、筋力も落ち、体力もなく、という状況だったので

でも本当にちょうど１ヶ月前くらい？にトラウマの処理も終わって。
体力もついてきて、勉強も継続的にできるようになってきて。

でも時間は過ぎていくし、体力が戻ったっていうのも、めっちゃ戻ったって言うよりは最低限普通の生活しても疲れなくなったってそれぐらいだよね。だから６時間でもつかれるしさ。

でも先週はめっちゃ頑張れて、
そしたら土日疲れて休んで

そんでいざ再開しようとしたら、色々不安なこととか
特に計算科目がまだ終わってないこととか
もっと勉強しないと？というか勉強時間取らないといけない、とか
あとは残り時間のこととか、日曜日休んじゃったこととか

そういうのが重なって、無意識に不安になってるんやな

それでもう不安でちょい乖離ぎみで、取り組めなかった。

結局いままでも、できることをやってきて、それが足りないとしても自分の事情を加味したら、できたことしかできなかったんだよね。

それじゃ足りないって不安になって歩みをとめてるけどそうじゃなくて。
少なくても自分の精一杯で、これが今の自分の全力で限界で。

足りない足りないって思うんじゃなくて、できることやっていくのが大事だし、できないときもめんどくさいときもあるし、今の進みが自分自身の全力だってことだよなー－－－－

人間だからめんどくさくなることもあるし、でもやってないんじゃなくて、できないんだよな多分な。自分の精一杯が今はこれなんだ。

認知できてないけど疲れてたり、ホルモンバランスとかも色々あって、気が向かないって自認だけど、休まないと無理って言う状況なのかも知れないし。

進みは、まあ、着々と遅れてはいるけども、大幅に遅れてるわけではないよね。よくここまでついてきてるなって感じは正直あるかも。食らいつけてます。

昨日は考えの整理して、今日は、重要度別に絞り込みやって。
まあ、いろいろあるなーーーー
その、計算科目もっと練り上げないと、とか、
理論も来週あたりには触りたいとか、

できてないことはあたりまえやけどいっぱいあるわけやから。
大幅に遅れて開始してるしね。
でもまあその割にはな、よくやってるけどさ

できてないことをできるようにしていく、それがプレッシャーに感じたり、継続するのが難しいとか疲れたとか、
いろいろあるよね

そのなかでもまあ、頑張ってるんじゃないかなー
こうやって不安を言葉にできたから、気持ちが少し落ち着いてきたかな。
理想じゃなくて、現実の限界と状況と、その中での頑張りを受け入れていきたいですね。