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#3児を育てるシングルマザー #子どもたちは3人ともホームスクーラー #子育ても仕事…

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#3児を育てるシングルマザー #子どもたちは3人ともホームスクーラー #子育ても仕事もプライベートも楽しむ 明るくハッピーなシングルマザー・ライフを綴る

どちらも大切にできる方法

人によって、大切にしたいものはちがう。 ちがうことは、悪いことではない。 だけど、そのちがいをどう埋めたらよいのだろう。 自分が大切にしたいものを、 相手が大切にしていないと感じたとき、 ひとは「自分が大切にされていない」と感じてしまいがち。 「そうではない。 大切にしたいものがちがうだけなんだ。 決して私のことを大切にしていないわけではない。」 一生懸命、頭は心を落ち着けようとするけれど、 どうにもこうにもおさまらない心がいる。 とはいえ、私の大切にしたいものを

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    • しあわせであること

      なんと、わが家の給湯器が壊れた。 ゆうべ、長男がお風呂に入ろうと「追い焚き」ボタンを押したらしいのだが、 いざ入ろうとお風呂に行ったら、 お湯があたたまっていないことに気づいた。 「ボタン押し忘れたのかな」 と思い、もう一度押したが、すぐに消えてしまったらしい。 「なんかヘンだよ」 と言われ、お風呂に駆けつけた。 おなじことを試したが、やはりエラーメッセージが出る。 給湯器の説明書を引っ張り出してきて確認すると 「ガス供給不足」のエラーだった。 しかし、ガスの元栓

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      • 長男の中学校卒業

        自称（いや親称？笑）ホームスクーラー、 世間で言う「不登校」の長男が、 中学校を卒業し義務教育期間を修了した。 小学校4年生の10月までは普通に通っていたが、 小学校4年生の11月から学校を休みがちになり、 小学校5年生は半分くらい休み、 小学校6年生はスクールカウンセリング以外はほぼ学校へ行かなかった小学生時代。 小学校の卒業式は、長男ひとりだけでの卒業式。 中学校の入学式も、長男ひとりだけ。 入学後も、月に1〜2回、別室で先生たち（先生は何人も関わってくださった）

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        • 「無力」という強大なパワー

          震災当時、長女が0歳だったので、 「震災から何年」と彼女の年齢がリンクしているわが家。 わたしは長女とふたりきりで自宅にいた時間帯に被災した。 長女は、まだ、歩くこともできない、話をすることもできない、小さな命だったけれど、 「私はひとりぼっちではない」 「私には守るべき者がいる」 という思いが、 どれだけ当時の私を支えてくれたかわからない。 彼女と一緒だったから、 私は恐怖に押し潰されずにすんだ。 母性という男性性が、 あの日の私の思考と行動を支えてくれた。 「母

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          欲しかったのは自分からの愛

          私の中には、 いつも自分を責めている自分がいた。 自分で自分を責めているから、 だれかの何気ないひとことや、 だれかの何気ない行動を、 「責められた」 「不満を言われた」 と勝手に受け取り、 罪悪感を強く感じる。 だけど 罪悪感を感じるのは嫌だから、 「自分は悪くない」と主張するために 反射的に相手を攻撃していた。 理不尽だと感じる不平不満を他者からぶつけられても、 ぐっと堪えて溜め込んでしまうのだけど、 その溜め込んだエネルギーが、 罪悪感を刺激されたとき

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          欲しかったのは自分からの愛

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          場所や自分を変えずとも

          （2022年1月5日に書きかけていた記事を公開します。） 今朝、 いつもの通勤路を歩きながら、 ふと気づいた。 すこし前までのわたしは、 この道をおなじように歩きながら、 「どこかへ　行きたい」 と、いつも思っていたことに。 今いる場所ではないどこかへ 行きたいと思っていた。 そこへ行けば しあわせになれるにちがいない。 そう思っていたんだと思う。 今 ここで しあわせになれることを、 あのころのわたしは 信じることができずにいた。 もっとちがう自分になれば し

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          場所や自分を変えずとも

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          自由を放棄してきたことに気づくこと

          2018年8月、 わたしは自分自身の足で立って生きることを決意した。 わたしはこのとき、 だれかのせいや、 なにかのせいにして生きる人生を、 卒業しようと決めたのだ。 自分の人生の責任は、自分がもつ。 「自分が不幸なのは、あの人のせい」とか、 「自分が不幸なのは、環境のせい」とか、 そんな風に責任転嫁して生きることから卒業しようと決めた。 自分には、いつだって選択の自由があった。 その自由を放棄してきた自分がいるだけだった。 その事実を受け入れることは辛いかもしれ

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          わたしの子育て

          わたしは、気がつけば、自立の道を歩んでいた。 そのきっかけは、 子離れができず過干渉な親に対する反抗心だったり、 結婚し子どもを産んでからは「家族が生きていくため」というものだったりした。 そして、 わたしは、たまたま、学ぶことが好きだった。 わたしは、たまたま、働くことが好きだった。 そんな持ってうまれた性質もあって、 わたしは経済的にも精神的にも自立した人間へと、 この世界に成長させてもらったように感じる。 結果的に、 経済的自立や精神的自立は、 わたしに選択の自

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          ただ身をゆだねていればいい

          2022年がはじまり 私がいる世界がすっかり変わった 一見すると なにも変わっていないのだけど、 それはまるで 2021年からのただの続きのように見えるのだけど、 パラレルワールドが移行したことを しみじみ感じるのだ 2021年のおわりごろ 私はこれまでの世界から抜け出そうと決めた 【罪悪感】をベースに生きてきた世界は もう卒業すると決めたのだ そう決めたはいいものの 一体どうやったら抜け出せるんだろうと もがいていた年末 決めれば変わると これまでの経験でわか

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          自己犠牲ではなく喜びの愛を

          自己犠牲は美徳のように思いがちだが 実際は罪悪感の押し売りだ 自己犠牲の上に与えられたものに 与えられた側は 感謝よりも罪悪感をかんじる 自己犠牲ではなく 喜びの愛を贈ろう 愛する喜びを思い出そう

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          愛したいから愛する

          愛されたいから、愛するんじゃない 愛したいから、愛するんだ 自分の期待どおりの反応がなかったと 落ちこむときは、 見返りを求めた愛になっているということ 愛したいから愛したことを 思い出そう

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          愛したいから愛する

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          ちっちゃなプライドを愛しむ

          子どものころ 親から 「おまえは子どもなんだから 親の言うことを聞いてればいいんだ」 「自分で稼がないやつが えらそうな口をたたくんじゃない」 みたいなことを 言われ続けたから わたしには 「早く自立して親から解放されたい！」 という思いが ものすごく 深く深く刻まれた （だから、わたしは、子どもたちに上記の言葉は決して言わない） だけど 就職は思うようにうまく行かず 実家暮らしの日々 結婚を機に親からは離れられたものの 結婚してからの生活も不安定で なんども親に

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          私が見たい世界

          私が見たい世界は 凹んだままのひと同士が 自分の凹みと他者の出っぱり 自分の出っぱりと他者の凹みを 組み合わせて織りなす世界 自分の凹みや他者の凹みを 責め合っているうちは その世界は実現できない 自分の凹みを否定しているうちは その世界は実現できない だからこそ 自分の凹みと向き合う出来事が 今起きている 私は 私が見たい世界を創り出すために 自分の凹みを 世界へ差し出そう

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          私が見たい世界

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          途方に暮れながら探せばいい

          私の「不登校の親」歴は、約5年になる。 現在、中学3年生の長男が小学4年生のころ、はじめて連続して学校を休んだときは、私も戸惑った。 「どうして行きたくないの？」と問い詰めてしまったり、 「どうして行ってくれないの？おかあさんを困らせるの？」と泣いてしまったり、 今振り返れば、 【子どもが学校に行きたくないと言ったときに、 親にやってほしくないこと】 のすべてをしたように思う。 私は、子どもが学校へ行かない親子をサポートする活動をしている人と、当時すでに知り合いで、 そ

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          途方に暮れながら探せばいい

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          評価しているのは常に自分

          私は「離婚」は人生の転機のひとつにすぎないと思っている。 「転職」とかとおなじ。 もちろん、心からそう思えるようになったのは、自分が「離婚」を経験してからのことなので、 そう思えない人がたくさんいるであろうこともわかる。 私の場合、 自ら「離婚」を望み、 相手から了解してもらって離婚しているので、 「望みが叶った」という思いが最初から強かったけれど、 逆に相手から離婚を望まれた側にしたら、 最初はそうは受け取れないだろうとは思う。 ただ、私は、以前、勤めていた会社が「

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          評価しているのは常に自分

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          ネガティブ単語のイメチェン

          はじめまして、Aiponと申します。 長年アメブロでブログを書き綴ってきましたが、 このたび、noteで心機一転？ 新たなスタートを切ることにしました。 中3長男、小5長女、小2次男の3児の母です。 3人とも0歳から保育園に預け、働きながら子育てを続けてきました。 3年前に離婚をしたので、現在はシングルマザーでもあります。 そして、子どもたちは3人ともホームスクーラー。 まあ、いわゆる「不登校」ですが。笑 「不登校」とか、 「離婚」とか、 「シングルマザー」とか、 それ

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