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「忙しそうだね」も「大変そうだね」も、あちゃ!そう思わせちゃったかあ!と思う。想像されるより私は静的だしめちゃくちゃ休むし、何より余白がある人間でいたい。私からみても他人から見ても。昔はスキのある人になるまいと思ってたけど、今は人が入ってくれるスキを持った人でありたい。
近況報告がてら親や友人にnoteを読んでもらうことが増えた。心を開いたら、愛が返ってくる。そういう循環が回る。それだけでも文章を書くことに大きな価値があるね。
毎日が新鮮で、物を描きたくなる瞬間が沢山ある。書く。人目を気にして下書きのまま置いてしまう。いっそほぼ日刊にしたら楽しいんじゃないか。毎回試すように文章を出すから苦しいんじゃないか。生きるように書く。生きるように出す。文章はナマモノなので、明日には気持ちが変わるかもしれない
離婚して、人生置いていかれた
離婚して振り出しに戻った、そう思った。
23歳で婚約して24歳のときに結婚した。周りと比べると随分と早かった。この先何十年もこの人と添い遂げるのだという実感はなかったけど、ひとりの人生じゃないことに安心した。同時に女のライフステージを着実に進んでいることへの安堵もあった。これからの人生を何となく描ける状態にいる自分にも満足していた。漠然とではあるけど、確かに、私は幸せのスタートを掴んだのだった。
「お母さん、私子供やりなおすね。」
(※3年前の記事をリライトし、後書きを追記しています。)
「お母さん、私子供やりなおすね。」
25歳秋、そう母に告げた。
"子供" がいつ頃を指すのかも、何を指すのかも知らないけど、とにかく私は自分の記憶の中に存在しない "子供らしい子供" を追体験することを母に宣言した。
それが自分への癒しのプレゼントであり、母と子の自立であり、私自身がこれからの人生を歩いていくために避けて通れない道だ
オンナとして見られるということ
29歳になって思うのは「楽になったなぁ」ということだ。
この歳になってようやく「オンナとして見られる」とか「男からは好かれるが女から酷く嫌われるポジション」みたいな機会が減った。
特に学生の頃は、自分の女性性や容姿が人生を困難にさせた。
女からは対等に見られることはなく、大抵ファンクラブができるくらい崇められるか、イジメや噂の標的になった。そんなで私も女を全く信用していなかったように思う。お