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本野/物書き教員
2021年8月18日 03:12
私は自分のことが嫌い。いつだって自分主体のクソ女。付き合った人には意地を張って怒ってばかり。怒りを受け入れてくれることにこの人は私のことが好きなのだと安心する。自分がされて嫌なことは許さない。でも、相手がされて嫌なことはしてしまう。例えば、浮気とか。その繰り返し。貴方じゃなくても私はいいのよという態度で、きっと可愛げの欠片もないんだろうな。そんなに仲良くない人には男女問わず愛想
2021年8月15日 23:15
小学生の頃。まだ世界の中心が家族だった。車の後部座席で、父と母の談笑を聞きながら、弟と微睡んでいたあの時。中学生、高校生の頃。夢を叶える為に必死に勉強していたあの時。どうやったら知識が自分に身につくか一生懸命模索していた。大学生の頃。惰性の日々。お酒を覚え、家族には言えないような遊び方もしたけれど、人生で初めて心置きなく遊べたあの時。戻りたい。今の幸せは何だろう。
2021年8月11日 23:31
気づけばなりたくなかった母のような女になっていました。幼い頃、感情で周囲を振り回す母の機嫌を損ねないように道化になるよう努めていました。わざと鈍感な振りをしていたけれど、父や弟に強く当たる母の姿を見ては「こうはなってはいけない。」と自らを戒めていました。と同時に、母はとても孤独な人ではないかと思えて、母の笑顔を見たい愛されたい一心で道化のように振る舞うのです。甘えるように見せるのは得意でし
