最悪な別れ話を供養したい

私は1月に約2年半付き合った元彼に振られたが、
今思うとまあまあ最悪な別れ方をしたと思う。

状況としてまず、
私→広島出身・山口在住
彼→京都出身・広島在住
出会いは山口。
その後彼は転勤で岐阜に2年。
その間遠距離恋愛。
将来を話し合い合意の上で彼が広島に転職。
1年後に私が広島に合流する予定だったが、
彼が引っ越し・転職して1ヶ月経たずに振られた。

まず、別れはLINEで告げられた。

ことの発端は、些細な喧嘩。しかもLINE上。

向こうの言い分は、私がわがまま過ぎる。思い通りにならなかったら機嫌が悪くなるのが嫌。それと言いたいことははっきり言え、面倒くさい。とのこと。

こちらにも言い分はある。いつも私に選択肢を任せるくせに、いざこれがしたいなどの主張をするとわがままだと言われる矛盾。しかも後から文句を言ってくる。忘れた頃に本当はあの時デートでどこそこに行くのは嫌だったとか言われる。なんなら、よくあんなこと言ってきたよね。みたいなことまで言われる。完全にデート中に不機嫌になられたこともある。なのでだんだん言いたいことがはっきり言えなくなる。なんか顔色を伺うようになる。それを今度は面倒くさいと言われた。わがままなのはどっちだ。ということ。

別れたいと言われた直後はパニックで、別れたくないと伝えた。もちろんLINE上。

しかし話したくないの一言を最後に無視。

電話も無視。
対面での話し合いの提案も無視。
仕方ないからこちらから別れを告げたLINEも無視。

別れたから全て拒否。
お別れすれば全てよし。
無視で全てを一掃された。

それだけでは終わらない。
彼は今私の地元に住んでいる。
私の実家のすぐ近くに住んでいる。
それが心底心地悪い。

私は地元を離れて7年になるけど、地元のことは大切な場所だと思っている。
家族がいて、親友がいて、海があって、
落ち込んだりつらい時なんかは車を1時間半走らせて帰ったりする。リフレッシュできる。

それなのに、最悪なあいつはそこに住んでいるのだ。
はっきり言ってめちゃくちゃ苦痛。腹立つ。気持ち悪い。気が休まらない。帰省するたびに考えてしまう。思い出す時間を減らしていきたいのに、嫌でも思い出してしまう。

確かに互いに悪いところはあった。
だからこうして歪みあってしまった。
だけどさ、何のために私の地元に来たの？
縁もゆかりもない広島の地に、転職までして。
結婚するために来たんだよね？
全てを覚悟の上で来たんじゃないの？
向き合う覚悟で来たんじゃないの？
1ヶ月経たずに振るって何？
私には全く意味がわからないんだけど。
全部無視って何？

何？私騙されてた？
ここまで来て全てを無視して投げ出すってどういう神経？
超絶特大約束ガン破り無責任男だったってこと？
うわーそういう風には見えなかったなー。
信じていたからここまで付き合ってたよ？私も。
何だったんだよ、これまでの時間は。

超絶特大約束ガン破り無責任男とは結婚しなくてよかったんだ。
このタイミングで別れて良かったんだ。
これがなんか、子供ができた後に子育てやっぱしたくないとか言い出したとかじゃなくてよかった。
超絶特大約束ガン破り無責任男なのでこの先何が起こるかわかったものではない。
今わかって良かった。本当に良かった。
そう思っていないとやってられない。
これを自分の中に落とし込み続ける。
完全に吹っ切れるまでには時間が必要とも感じる。
だから、何度も繰り返して落とし込む。

あと残されたのは遠距離恋愛で培われた膨大な思い出の美化からの処理と、独り身になった寂しさ。

遠距離恋愛以外と楽しかったんだよね。
行き先が岐阜だったので、名古屋に遊びに行ったり、足を伸ばして金沢、静岡にも行った。
東海地方は瀬戸内育ちの私にはあまり馴染みのない土地だったので、2年間通えてすごく楽しかった。
知らない場所をたくさん知れた。彼と一緒に。
この他彼の地元京都にも行ったし、こっちに来てくれる時は福岡にも何度も遊びに行った。
膨大な、膨大な量の思い出。
これどーすんの。って感じ。
美化を経ての処理には時間がかかるし、なにより心がえぐられる。
楽しかった思い出は、最悪な感情を薄れさせる。
あの頃に戻りたいと思わせてくる。
彼が戻ってきたらいいのにと思ってしまう。

そして結婚を疑わないでいたタイミングからの独り身になったことによる寂しさ。不安。
婚約とかまだしてなかったけど、なんかまあ、半分婚約破棄みたいな状況ではあると言っても過言ではないのではと思うんですけど。
この上ない裏切りにはっきり言ってかなり傷ついている。
一連のことに対して「意味不明」という感情が渦巻いているのが厄介だなと思う。
え、立ち直れんのこれ。って今だに毎日思うし。
男性不信になるなと思うし。
結婚とか夢のまた夢だなと思うし。
普段の生活に出会いもないし。
25歳になったし。

今は1人でいたいけど、将来孤独になりたくない。

人生って、恋愛って、人間関係って、難し過ぎる。

そんなこんなで、失恋してからの最悪な気持ちを供養したくて、吐き出してみた。

まだまだいろんな感情の処理に時間がかかりそう。

また似たようなことを書いてしまう気がする。

いいぞ、大丈夫だ。
前に進んでるぞ、私。