全てはバランスやっぱりバランス～保育園入園編～

坊ちゃま(1歳)の保育園入園が決まった。

ここのところ、母ちゃーん、ぴえーん、なことが多く、
今のうちにと椅子に腰掛けるとやってきて
やれ一緒に遊ぼう！
やれ何座ってんだよ！
やれなんやかんや！(もうここら辺は要求掴めない)
言うてきて、本当に一日あっという間で、これしたかったのにーが
ちっとも進まず、いよいよフラストレーション溜まってきてたところだった。

申し込んだ保育園は待機中で、
一時保育利用しよう、結構もう無理。と思っていた矢先の入園連絡。

連絡を受けて、一瞬迷ったが（私の中のエゴがひょっこり）
いや、ここで断ったら順番回ってこんぞと思い
お願いします！と結構デカ目な声でダイソーの中で返事をした。

毎日イライラしていて、解放されたい！と思っていたのに、入園が決まると
もう少し、私のそばにいてよー
あなたの初めてを全て目撃したいのよー
もう行っちゃうのー？
本当にー？
まだ私頑張ればいけるんじゃないー？
と、心がざわざわしてきた。

でも、体は正直で、あんた疲れてるよ。休みなさいよ。と言うてきてるのに
エゴがすごい言うてきて嫌になっちゃう。

両極端な今の状態と思考。。。

現状

• 一日中坊ちゃま相手で疲れ切ってる

• 起きた瞬間から眠いし、だるい。そのせいで完全にパフォーマンスが下がり家族に優しい気持ちが持てず、いつも余裕がない。

• 長時間子供と過ごすのは得意ではないし、私自身もそれに気づいている

• 私のやりたいこと(やらねばではなく)ができないのがストレス

• この状況いつまで続くのかと考えると白目

私の気持ち（エゴ含む）

①最後の子供(もう産まないだろうから)だからこの子の全ての最初を目撃したい
②もう少し後に入れた方が病気になりにくいかも
③誰とかさんは、思考や捉え方を変えてやってるやん。だから私もできるはず
④一旦園に入れたら、そばにいてほしいという気持ちを忘れてしまうんじゃないか

③のやつ。
やってみたよ。理論は理解してるし、そのやり方もアリだろう。
だけど、今の精神肉体状態では、できるもんもできんわ。
この期に及んでも諦めないねー私って。

まあ、面倒くさいけど、なんとかやってみよう、とする私のことを
前は、面倒くさい私で終わらしてたけど、今はそんな私も俯瞰して見れて
なんかいいやんと思える私がいる。

で、最後の④が厄介なやつで、エゴの核となっているところ。

保育園に入れる
☟
自分のやりたいことに集中できる
☟
最初は週３、４日と思っていたのに気づいたら週５日行かせてる
☟
当初、手元にいてほしいと思っていた気持ちを忘れる

私お母さんなのに、子供がそばにいてほしいと思う気持ちを忘れてしまうんじゃないか。

これが怖いのだと思う。

そんなはずないのにね。
子供を園に入れてしたいことをすることに罪悪感があるから、この気持ちが出てくるんだろう。

子供は、母親がみるべき（今は働いてないから）
甘えちゃダメ
楽していいのかな
自分のやりたいことよりも子供のお世話みるべき

出てきた出てきた。
『こうでなければ』『こうあるべき』『母親なんだから』

わかる、よくわかってるよ。

あなたの気持ちは十分よくわかってる。
今世での最後の子供だから、全部私がしたいし、してあげたい。
でも、現状はどうよ？
体はサインを出し続けているぞ。
それを無視し続けて、自分も苦しいし、子供にも優しくできてない自分をまた責めていないか？
園に入れたら、もう返ってこない訳じゃないのよ。一生の別れみたいな悲劇のヒロインごっこはもう終わりにしようよ。

私には憧れがあった。
子供の相手をいつでも笑顔でできて、ご飯も自然なものをいつも手作り。
自分のそばで私の選択したやり方で育てて。
趣味は子育てと言えるくらい、どっぷり毎日子供と一緒に過ごす。

でも、それをやるには、キャパが足りない。
今の何かを減らさないと、と考えると、坊ちゃまと過ごす時間だった。

よく頑張ってきたよね。
子育ても自分の夢もどっちも頑張りたいから、今はこの選択が良いと思う。
また違うなと思えば、その時変えたらいいしね。

やりたいことがあるのに、子供がいるからできないって
将来、子供がそれ聞いたら、勝手に僕のせいにしないでって言うはず。

母さんも、毎日楽しく生きるからね。
私の子供に生まれてきてくれてありがとう。