孤独が渦の中へ～愛が見えなくなった～

長年、私の孤独感は家族のせいにしてきたけど
私がこの世に沢山の課題を持ってきたのです。

父が母に言葉の暴力を浴びせ
母は耐えているだけ。

そんな環境の中で、私が感じていたこと。

父に言いたい放題言われても
我慢するだけの母が気の毒で仕方なかった。

前回の投稿で書いたとおり
母を守るために
父に反抗をすることしか出来ず・・
反抗する私に父は
母と同じ様に言葉の暴力を浴びせてきました。

それでも全力で逆らう私😡に
わをかけて暴言を吐かれ

わんわんと泣いている私をみても
母はかばってはくれなかったのです。

あっ！！
思い出したことがある・・・・・

先月、ロンドンでのトレーニング中
ペアワークで
（机に座るとやる気がなくなる）
のが悩みをテーマにした時のこと

堀り下げてもらっていく中で
小学生の時に
仲間外れにされてる子を助けたことで
自分が仲間外れになってしまった
そんな私に
誰も声すらかけてくれず
孤独に耐えていたことを思い出して
泣いている時・・・

MOMOYOさんからの一言

悲しくて泣いてるんじゃなくて、
（私は悪くないという怒りじゃない？）

と言われて・・

即、涙の奥にアクセスすると

じんわりと・・・☁感じる


う～ん確かにムカついている！！

仲間外れにされてる可哀そうな子を助けただけなのに、
何で私がこんな目にあっているんだと
悔しい～～～と鬼のように。

これ
可哀そうな母親をかばって
正義の味方となり
父親に逆らっていたのに
母親、兄姉も私をかばってくれず
悔しい思いをした時と
同じ
シチュエーションだったことに気づきました。

この頃から家族や学校、
挙句の果てにはこの世まで！！！！

私のことなんて
わかってくれる人は誰もいないと
歯を食いしばりながら泣いていた
時のことを思い出しました。

悲しみだと思ってましたが

物凄い
怒りの感情（噴火💣）
私の怒りの原点はここだったのかと
書きながら気づきました。

私は優しいのに誰も味方してくれない
（蔑ろにされた私）
私は悪くないのにと怒っていたのです。

何歳頃からか覚えてないけど
１０歳前後かな？
人間は冷たい
誰も守ってくれないと思い込み
生きることが苦しくて
この世から去りたいとまで思ってました。

ココロのマンホールに隙間ができた・・・に続く

最後まで読んで下さり
ありがとうございました💖

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