はオーへーでゴーマンなんだよ、って小３の時先生に言われたな。 その言葉の意味がわかんなくて、オーへー、ゴーマン、オーへー、ゴーマンって唱えながら、忘れないように家に帰って、オレンジ色の国語辞書で調べたな。 なんでそんなことを言われたかは覚えてないけど、なんかバカなことをしたような気はする。その先生はいつも優しくて正しくてみんなに好かれてたから（ビッグマムみたいな感じの見た目だった）その先生が言ったことはまったく間違いなんかじゃない。それをいまさっき思い出した。誰かに愛され
好きなひとに心配と迷惑かけててまじダメ人間だなーー
みみずばれになってる マックブックを買ったよー１４万円、高すぎないかーー 好きでいるのやめるって言ったけど、もっと好きになってるよー 元カノとかもうどうでもよくて、先輩のことが本当に好きなんだなって思った・ いつも三人でいたけど、本当はずっと二人になりたかったんだな 送ってくのも、私はダメだけど先輩の時は嬉しそうだし 本当は近くに住んでるのも先輩だったらなとか思ってるんでしょー 今日も休みなのに何も連絡ないしずっと二人でオンライン中だし いいかげんにしてようざいなー いつもい
ノートってなんか、台風みたいな出来事の渦中では書けないんだよね 色々あって、ひとだんらくしてからジャないと書けない、 から、なんかリアルな感情って書き留めておけない リアルって、どの時点でのリアル？って感じだし。
ラランドニシダのモラハラについて という動画をなんの気無しに見て、こんなに刺されると思わなかった。この動画きっかけで鏡の中のアクトレス事件を知った。胸が苦しくなった。ここまででは無かったけど、完全にうちの両親もこうだった。めちゃめちゃいいようにいえば論理的、そのままいえばねちっこくて執念深いパパと情緒不安定スーパーヒステリックなママ。完全にそう。まあ正論言ってるパパが正しいのかもしれないけど、子供ながらパパの脅迫性はビンビンに感じていた。けどギャーギャー騒ぐママも本当にうるっ
掃除しても掃除しても床を見ればいつでも落ちている髪の毛、いい加減にして欲しい。 誰かが部屋にくる予定がないと部屋を掃除できない。掃除機がだんだん猫砂を吸ってくれなくなってきた。いっそルンバでも買おうかと思ったけどそんなお金はないしそもそも月に一回くらいしか掃除しないんだからそのくらい自分でやろう。 こんなことを考えては忘れ考えては忘れと繰り返している20歳の4月。 二十歳の四月って、なんて響きがいいんだろう！もう2度と来ないハタチノシガツ、 大人になった時に思い出して、眩し
2024年4月になった 大学生活が今日で折り返し。入学式から今日までの日々を丸々もう一度繰り返したら社会人になる 合格体験記、書いたことなかったから書こうかな 20年の人生で紛れもなく1番頑張ったことだから と言っても、自分的にはそんなに頑張った自覚があるわけではない 正直もっと勉強を頑張ってた友達はたくさんいた 受験期を振り返って印象に残っているのは、 当時付き合っていた鬱病の彼氏に引っ張られて鬱病になりかけたこと 夜向こうの家に1時間かけて自転車で向かうために10時ま
クリスマス営業終わった！39万？とかだったー！2人で回したのすごくない？！けど、なーんにもミスしなかったし、超楽しく働けた。ご機嫌ベーネすぎたのもあるけどね クリスマスアラカルトの残りのパンナコッタと、ベリーソースと、ミルクレと、前盛をt21で食べて、今バイクで帰り待ってる。12月26日0時31分。ターボラヴェントゥーノでお待ちです。
今日はクリスマスで私とイルマさんだけ！ ご機嫌ベーネだし、頑張れそう。ロン毛と坊主、どっちが良い？っていう話をしてた。 圧倒的ロン毛 ！ ロン毛の方が余裕あるように見えるよね？
今日は朝スタジオに行って（渋谷のスタジオノア2号店）、クリープの練習に入って、お昼に三人で待ち合わせして、渋谷のパン屋さんに行って、有馬記念を見て、一万六千円勝って、eteで指輪買ってもらって、オムチーズカレー食べて、帰ってきたよ。 渋谷でクリスマスイブ①日過ごすとは思わなかった。疲れたなー 昨日は最悪だった、飲み会で泣いた。なんかいきなり辛くなってしまった 元気そうでよかったな。すきだよ ほんとにずっと好きなんだと思う、忘れられるまで好きなんだなって昨日思った 忘れらんない
の季節。最近気温がぐっっと下がって、夜はすごい寒い。 私は冬の朝玄関を開けて鼻にツンとした空気が入る瞬間が大好きなんだけど、コロナの二年間はマスクをしてたからそれが感じられなくて悲しかったな。今年は思いっきり空気を吸ってやる！と思っている。 夏は夏が一番いいなと思うけど、秋は秋が一番いいなと思う。 私の今の生活はバイトを中心に回っているけど、この生活が一生続くわけじゃないし、バイトの人間が入れ替わったら私の生活もガラリと変わるんだろうな。 毎日を大切に生きたい！と強く思っちゃ
はーなんかカネコアヤノ見てて思ったけど、本当に一緒にいて楽しかったこととかいっぱいあるんだよな、毎日泣いてばっかりだったけど、一緒にいてたのしかったんだよな
上京してから家族のことで悩むことがなくなってすっかり忘れてたけど、私には家族がいないんだった。母親と父親（と言っていいのか分からないけど）は生きてるし祖父母も生きてるけど、家族じゃない。[族]じゃない。 そもそも今回の帰省も自分で来たくて来た訳じゃない。自分勝手に海外旅行に行った母親に犬の世話を頼まれたから仕方なく帰ってきた。まあバスで3時間なら…とおもって来たのに10時間も閉じ込められることになるとは思わなかった。鳴り止まない父親（と言っていいのか）からのライン、返してない
いま高速バスにのって帰省中。台風が来ていて大渋滞、3時間で帰れるはずがバスに閉じ込められて早7時間、、、、、おしりがいたい。バスがびゅーんって加速するときのおしりの感覚をこんなにも心待ちにしたことはないとおもう。もう二度と高速バスなんか乗らない。充電器をスーツケースに入れちゃったから充電できなくて隣の人に借りた。優しい。
人は去りゆくともめぐる夏ごとに怒りを込めて咲くダリアなれ /松野志保 この詩大好き今の私のためにあるのかな
ちゃぱの 一番大事なものって仕事とお店でしょ？三股君は彼女メビウス君はたばこみんな友達はいるけどみんな一番大切なものはどっか別のところにあるみたいだし私にはたいせつにしたいものなんかもうないのに だれかの ために行きたいし誰かの目的になりたい誰かのいちばんになりたい
