私は友達が少なくて、でもそんなに気にしたことはなかった。 ただ、悲しいことがあった時、嬉しいことがあった時、誰にもそれを知ってもらえないことと1人でそれを抱えなきゃいけないことが急に辛くなってきてしまって 「友達 いない」で検索。 1番上に出てきたのはチャットアプリと電話アプリ。 知らない人とのチャットは得意ではなかった。 文字にすると急に冷めるあの感じがあるから。 私は電話アプリをダウンロードした。 通話はランダムで、ボタンひとつで電話をかけられる手軽さ。えぇ、今
日記は続かないし特に書くこともない。 なので今思ってることを書くけど、昔の友達は昔の友達なんだから今仲良くする必要はない。 昔毎日一緒に遊んだからと言って、遊んでいた時期の自分とその人はまあ言ってしまえば別人みたいな感じで、考えも感じ方も昔とは違うんだから 無理に仲良くしなくていい。話を合わせる必要もない。仲良くしたい人とだけ仲良くすればいい。 だから私は友達が少ない。
最近、何もうまくいかない。 何もっていうのは嘘ですごめんなさい。朝ごはんは毎日食べれているし褒められることもあるし笑うこともあるけど。なんとなくどんよりしたような、もやもやしたような気持ちでいることが多くて失敗が多い。好きだった洋服も選ぶのがめんどくさくてTシャツGパンが恋人になってる。 仕事もうまくいかない。心機一転、髪色を変えたら染め直してこいと怒られた。泣いた。 すきなアーティストが新曲を出して聞いてみたら恋人との幸せを歌った曲で誰も味方じゃないような気がしてまた
私は声優声優してる声優が苦手なこともあるからジブリの声優を使わないスタンスがけっこう好きで、 あの素人感というか棒読み感というかナチュラルな感じが好きなんだけど、 これを声に出して言うと「声優という仕事を奪っている」とか「下手くそ」とか言われてほんとめんどくさい。 理由もちゃんとあって好きと言ってるんだからそれを否定してくれるなよと思う。 まあそういう意見もわからなくもないけど、好きなものの好きなところを否定された私の気持ちになってほしい。 言いたいことも言えないこ
退院してすぐ患者から看護師になった。 看護学校に通っていた頃、人にはそれぞれ役割があると教えられた。入院している人は患者、それを看護する看護師、治療する医者。 みんなそれぞれ他の場所に行けば、部長だったり母親だったり誰かの子供だったりの役割があるけれど、入院すれば患者という役割が確立されていて、それを全うさせるのが看護師の仕事だと。 私は入院中、完全に患者としての役割を全うした。 点滴をして、吐いて、痛み止めを打ってもらった。お風呂にも入らずご飯も食べず1週間を過ごし
入院がきまった。 10代の頃から入院することが多くて、今回入院だと言われた時も(そうかそうか)くらいにしか思ってなかったけどいざ前日になるととても気持ちがだるい。 しかもこのご時世、面会が制限されている。パジャマを忘れたからといって家族に届けてもらうこともできない。寂しいからといって友達と会うこともできない。急な用事で外出することも許されない。 刑務所か。 不安要素が増えたまま、私は今日の夜を超えられるのだろうか。明日の朝病院に向かうことができるのだろうか。 そんな
どうぶつの森を買った。 昨日はかわいいと思った服が5000円で躊躇した結果やめて、かわいいと思ったリップが4000円で躊躇した結果やめたのに、どうぶつの森はいつのまにか家にあった。不思議だな〜。 そんなこんなで今日は1日ずっとゲームをしていた。楽しい楽しすぎるどうぶつの森最高。 休日を無駄にすごしたと一瞬思ったけど、平日の仕事をしている時のほうが無駄な時間だと気づいたので堂々とゲームをしている。 ただ月曜日の現実を受け入れられるのか。 考えちゃだめ。今はどうぶつのこ
お腹が痛くて急いで入ったコンビニのトイレでトイレットペーパーがなかったことに気づいたのが用を足した後だったから (もしコロナが流行ってなかったらここにトイレットペーパーがあったのか、、？コロナが憎い、、) って思いながらウォシュレットをする夢を見たんだけど何この夢？ 結局お尻を拭かないで外に出たら空にありえないくらいの流れ星が流れてて(、、悪くない)って思った夢だった。 何この夢？ でも今日なんとなく気になって「流星群 夢」で調べたら悲しいことがいっぱい書いてあった
最近私から話しかける時の話題が天気しかない。天気予報士より天気の話をしている気がする。裏でソラジローとか呼ばれてたら嫌だな。 でも最近ほんとあったかくなってきたね。昼間はトレンチコートの大群をよく見かけるようになった。ていうかここでも天気の話してるじゃんやだぁ。 春。もう春なんだな。春は個人的にあまり好きじゃなくて、これからあったかくなっていく感じの空気は好きなんだけど、「なんか新しいことをしなきゃ！」っていう雰囲気がこわい。 新しいことをしなくてもいい、自分のペースで
先日、友達らとお酒を飲んだ。久々にビールを飲んだら美味しくなくてカシスオレンジばっかり飲んだ。カシオレが似合わないのはわかってるけどビールだって似合わない、わたしには水が合ってる気がして途中から水ばっか飲んでた。 もしかして昔は酔っているフリをしていたのかもと、もしかして私たちはアルコールに頼らなくても楽しくなる方法がわかってきたんじゃないかなと、帰りの車の中で思った。 帰りの車っていいよね、いつまでも続けって思うけどすぐ着くの。 車から出て手をふって寒い寒いっていいな
高校の時付き合ってる彼氏がいた。金髪で優しそうなガタイのいい年下の人で、「ずっと好きでした」とか言って告白してきたけど知り合ってからまだ2ヶ月しかたってない時期だったから(ずっととは、、？)とか考えてたらいつのまにか付き合っていた。 別にその彼氏が特別思い出に残ってるわけじゃないし、どっちかっていうと恋人はいらないって思うきっかけになった人だけど、その人がくれるプレゼントが印象に残っててたまに思い出す。 記念日にはお揃いのピアス、バレンタインにはかき氷、誕生日には赤い傘を
一昨日誕生日だった。普通に仕事もあったし上司にも注意されたし空は青いし本当にただの日。 誕生日くらい特別感出したいから、誕生日の人は頭にかわいいリボンをつけなきゃいけないとかいう法律を作って欲しい。別に祝われたいわけじゃないけど(誕生日なのに、、)っていう気持ちにはなりたくないからみんな優しくしてほしいし、、 とか考えてたらあっと言う間に誕生日終わってた。 どうせまたすぐ歳をとる。来年もきっと旅行にも行かず誕生日を過ごす。そんなもん。別に嫌じゃないけど。
