人から嫌われるのが怖かったけど、嫌われ上等！になった理由。

子どもの頃、私はいじめられっ子だったんです。

身体的に暴力を振るわれるとかいう、激しいものではなく、

クラスの女子全員から無視されるというやつ。

女の子特有の精神的に追い詰めてくるやつです笑

休み時間はいつも1人で妖怪辞典や偉人の伝記を読んで過ごしていました。

本当は本を読んでるふりをしていただけ。

周りが自分にどんな目を向けて、
コソコソと悪口を言われているのではないかと、

気になって気になって仕方なくて、
心はキョロキョロと周囲の空気をうかがってたんだよね。

だから、たくさん本を読んではいたんだけど、
実は、知識がまったく増えていないという。。。ナニコレ感。

どーせだったら、すげー頭良くなるように、
もっと本気で本読めよ、自分！！

って今は思うよね。

そんな子ども時代を経験して、
その後の学生時代も順調に、同級生の輪の中に入れない女子として過ごしてきました。

そして「私は人から嫌われる」という思い込みがずーっとあったんですね。

プライベートで人と仲良くなるのが苦手で、
嫌われたらやっぱりイヤだし、

嫌われるのが怖いから、
仲良くなった人を自分から先に嫌いになったりするという高等技術も習得したりしていたんよね。

４０過ぎまでずーっと、
「私、ともだち、いないんで。」と言い続けてたんです。

でもここ最近は、いい大人が「友だちいない」というのも
なんかダサい気がして、あえて言うこともしてないんだけども。

まあ、だもんで、

今だに「友だっちってなんや？」って感じで、

友だちってものが、どういうものなのか、よく分かっておりません。

でもね、いつのまにか「他人から嫌われる」ことへの怖れは無くなっていったんですね。

「嫌われ上等！！」

とすら思っておる 笑

それに伴って、自分を偽ることもしなくなりました。

好きなことを言って、
好きなことをして、
好きに生きよう。

そう思えるようになったんよね。

それって自分のことを大好きってこと？って聞かれることもあるけれど、

私は自分のことを好きかどうかも、友だちってなんなのかと同じくらい
よくわからん。

自分のことが大好きかどうかはどーでもよくて、

ただ、

やりたいことをやって、好きなように生きて、
楽しくて幸せであることだけが全て

なんです。

そうやって生きている私を見て、
誰かが私のことを「嫌い」と感じたとしても、

「どーぞ、どーぞ、ご自由に。」と思うんです。

「わたしを嫌ってくれて、お互い近づかずに生きられるなら、安心安全でいいやん！」と。

無駄な心の消耗も、時間の消耗もしなくてすむからね。

そう思えた時、
自分を偽って人に好かれようとするよりも

どんどん自分のままになって、
そんな私と一緒にいることを「ぜんぜん、大丈夫」と言ってくれる人とだけ
繋がって、その人たちをチョー大切にして生きていく方が、私は幸せだ。

とも思ったんです。

本当の自分を出して自由に生きたら、
自分を愛してくれる人なんて、
この世に1人もいなくなってしまうんじゃないだろうか。。。

と、怖がる人がいるけれど、

この世は不思議なもので、
どんなに変人でも、1人や2人は自分を愛してくれる（変）人はいるもんです。

自分を偽って、「嘘の自分」をせいぜい30人くらいの人に愛してもらうより、

なんの偽りもない本当の自分を愛してくれる
３人くらいの人がいてくれたら、その方が無敵で楽しい

と、私は思ってるんですね。

実際には、案外、自分の周りから人がいなくならないもんです 笑

なんなら自分を偽って人から好かれようとしていた時よりも
人との繋がりが増えてるくらいだよ。

そして、やりたいことをやりたいようにやれるし、
自分と自分の時間（人生）を自分のためだけに全集中して使っている幸福感もある。

本当の自分は誰からも愛されない。

これは、幻想です。

本当の自分でいるから、
本当に心から繋がれる人と出会える。

こっちが本当。

「嫌われることが怖く」て本当の自分を隠して窮屈に生きているとしたら、

誰からも嫌われずにいることはできるかもしれないけれど、

本当に愛してくれる人と繋がることもできないかもよ。

どっちの人生でも、それぞれが好きに選んでいいと私は思っている。

でも、
自分が選んだ通りに人生が創られていくのも知っているので、

どっちの人生がいいのか、
自分で選んでいくのは絶対に大切なことだとも思ってます。

もし、今、本当の自分で生きられていなくて、
窮屈な思いを抱えているなら。

そして、もうそんな毎日が嫌で、
自由になりたい！と感じているなら、

ぜひ、スズキに話を聞かせてください( ´∀｀)

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