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理想の自分について。

ままならない人生代表わたしです。
今回は「なりたかった私」を簡単に書いて終わります。

普通の幸せがほしかった。
家庭がありきたりでもみんなが揃ってればよかった。
普通の人間でいたかった。
初恋は実ってほしかった。
女性らしく、女性になりたかった。
学校に毎日通ってみたかった。
仕事で毎日忙しなく働きたかった。
正当な評価で自己肯定感があればよかった。

欲張りすぎたね。
おわり。

簡単な他人の貶し方。

フィーだよ。
今日は他人を助けるとは。
堕落させる、依存させるような事について話そうかな。
これそこそこ為になりそうだし普通に500円くらいの有料記事にしとくね。

早起きは過去を思い出す。

珍しく朝におはよ。
この時間は、一番嫌い。
嫌いだからこそ早起きしなきゃならない。
そういう私です。
自分を戒めてくれるのはもう誰もいないので、過去を振り返って二度と間違えないように反省するところから1日を始めたほうが、少し気が楽なんだ。
忘れたほうがいい記憶すら忘れないのは、それが衝動を抑えることになるから。
人間不信だからさ、どうしても。

死にたいときに思うのは

物騒なタイトルだ
余裕がないらしい
僕は別に死にたいとは思っていない
それは自己管理ができているからなのか
それでは本題へ。

苦手な自分

無理矢理でも笑う自分
出来ないって思っても動く自分
成功させてしまう自分
それを誇れない自分
しんどいな

みんなが笑顔で幸せに
その中に私はいますか
私へ
その理想に私の笑顔を描けますか
見たことないのに無理だよね
なんで無理したの
ほら泣いちゃった

安眠したい
眠りたくない
怖い一人が
怖い孤独が
きれいな部屋にしなくちゃ
温かい飲み物を飲もう
今日必要な栄養価
考えるの少し面倒くさいな

不安になった。

大したことじゃないんだけどね。
気付いたら朝になって、気付いたら夜で。
でもやるべき事はしているし、進んでる事は進んでる。なのに実感がまるきりない。
実感が無いから記憶にもあまり残らない。
記録が残ってて、それを読む限り必要な事はしたんだと分かる。
でも自分が行動をしたような実感が、まるでなくて。
どうしたんだろうか。

沢山煙草を買ってみた。
本体とか、そのアクセとか。
吸う煙草の方はまぁ後で買

こんな日は飲みたいよ

どうも、フィーです。
身体を優先して動きつつ、仕事はこなし、配信だけ出来ない程度に落ち着きました。
咳もなくなり、新しいオリ曲の収録もしたよ。

8月の半ばまでは2つの手術をする予定。
その後は9月から10月末までワンマンライブの集客、グッズ制作、告知、データ作成、色々ある。
終わったら集計もしなくちゃならない。
レンタルとかの会計もね。
全部ワンオペなので、しかたないけど。
中々豪華にはなったん

ギターとかキーボード

実家から持って来させました。
実は持ってたんですよ。
結構かわいいギターちゃんです。
レスポールだっけ、かわいい。
さて、音楽活動もちゃんと出来るようになってきたわけですが。

最近声だけで疲れてる？大丈夫？と聞かれることが増えたなぁ…
なんか、自分はいつも通りなんだけどね。
「何かふわふわしてる」とか、「呂律かなぁ…？」って言われて、ま、まさか左半身のせい！？なんてね。
多分薬の副作用です。
し

漠然とした不安感

煙草めっちゃ買った
電子の。
多分限界なんだろうね
つらすぎた
早く終わらせたい
ねむいよ