夏休み

家出、一人暮らし2年→沖縄移住🌺 バレエ歴20年 過食歴8年 伝えたいこと、あとは日々…

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家出、一人暮らし2年→沖縄移住🌺 バレエ歴20年 過食歴8年 伝えたいこと、あとは日々の雑多な日記
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過食のはなし

とにかく誰にも話せず苦しんでいる方には一度読んであなただけじゃないと知ってほしい 周りに過食で苦しむ人がいる方には、少しでも過食で苦しむ人の気持ちや行動を知ってほしい そんな人に読んでもらえたら、少しでも何かヒントになれば嬉しいです お腹が減っていないのに、食べないと頭がおかしくなってしまいそうで食べずにいられない 我慢したいのにできない 家族や友達といる時は普通の量も食べきれないくらいなのに、 一人になると家中のものを食べ尽くしてしまう 痩せたいのに、こんなに太

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    • 2024年４月振り返る

      もう５月２日になっちゃった 何者でもない自分が、それでも生きてた、って思うためだけの記録 何もしなくていいんだけどね 自分にはこれくらいできるだろう、できて当たり前というリスト掲げて毎月達成できず落ち込むループを何度繰り返してきただろう 普通のことができない、自分との約束が守れない 私は私がもっとできる人だと思っていた 本当はポンコツなのに 言うことばっかり大きくて、だらしない人にイライラしたり。 完璧になろうと無理してた自分を少しずつ認め出した 無理だ、もう頑張れな

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      • 過食は悪いことじゃない

        酒とタバコとギャンブル　イコール　ハンシャ　という認識の私 コーヒーと甘いものも同じだよね 酒もタバコもギャンブルも抜け出せなくなった経験がある人、または現在進行形の人ばかりになぜか関わる あとは運動しないと不安になるとか、何か依存してる人 ルーティーンってある意味依存だよね 私が食べることに依存してるから気が合うんだろな そして何かに強烈に依存しながら作り上げた芸術、技術の鋭さたるや 依存しなかったらここまでのものにはならなかった 依存しないと気になってしま

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        • 吐きそうだから吐く

          ４月１２日に鍼を受けて、その時一緒にやってもらった指圧が今まで100回以上受けてきたけど、初めて辛いところに届いた感じがした 首、肩、背中、腰、生理痛、頭痛、足裏の痛み、2週間続く咳などなどの症状で頼んだ その日から数日ベッドが柔らかくなった気がした （自分が柔らかくなった感覚はない） 布団に包まれるような感覚がした 治療翌日は二十時間寝た 咳は止まるのに結局２０日強かかった　 YouTube始めようとした時期で、余計なこと話すな、まだ教えちゃいけないと言われている

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          実家に帰りたくない

          歩み寄れない、歩み寄ろうとしなくていい 話を聞きたくない 私のことを知られたくない 近所の人に私の情報を勝手に話さないでほしい 私も欲しいものがある時だけ連絡するのはよくないけど 1人になりたくて外に出たのに毎日のように連絡してこないでよ 一緒にいた時は私に興味なかったくせに 明日食べようと思ってたスーパーのみたらし団子を頬張りながら書いてる。 わかりやすく機嫌が悪い 絵文字がない 教養のある人の不機嫌な時の絵文字なし文章の怖さたるや どストレートに、必

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          いまさら眠い

          10時間以上眠る日が続いて、久しぶりに今日は眠れなかった いつも通り3時ごろに布団に入ってみて一時間、今日は眠れない日だ どうやらなんというか、お腹がこなれていると眠れない様子。 今まで夜買って食べたり、明日の分を食べたり、とにかく満腹で寝てた 今は買いに行けないし、買い置きもしなくなったので食べれるものはないので自販機でジュースを買ったりインスタント味噌汁やら紅茶やら飲んだり 食べるということで消費していた時間と、満腹という感覚、夜更けに食べたという罪悪感で忙しか

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          昼寝がしたくなるカフェ

          最近始めたYouTube、咳が止まらなくて、いい感じなのに撮れない。 だからnoteに書く。 1回行ったことあったんだけど、前と違うメニューが出ると聞いて何度かトライするも時間が合わなかったりでようやくこれた 目覚ましをかけず、13時前に起きる。 昨日の治療が後をひきズキズキを感じながらも不調に手をかけてもらったことへの幸福感に浸りながら二度寝。 布団が柔らかいと感じられる。 愛に包まれていると感じる。 生き物に触れること、私のために触れてもらうこと。 お金を払

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          人間の顔って、ほぼキモい

          毎日、日に日に感じてる 学生の頃までは好きな見た目の子しか見てなかったし、憧れの人ばかり追っていたから、こんなに不細工で溢れる世の中だったとは。 と、毎日感心させられる 絵に描くのだってかわいい女の子じゃん わざわざ不細工な子描かないじゃん 私はだけど 高校に入って、クラスの数が三倍くらいになったり、バイト初めて同い年以外の顔を知ったり、仕事始めて接客だから目を見てみると、また新種の顔に驚く 今、多くて一日1000人くらいの顔を見てるけど、ほんと、気持ち悪いし、みん

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          ３月振り返り

          ３月のテーマ 自分を知る、自分を癒す 自分を癒すことを選ぶ　✅ 誰にも話せなかったことを自分に話す、話せそうな人に話してみる　✅ 時間もお金も体力も気持ちも自分のために使う　✅ 自分の思いを声に出す　✅　→思ってもいないことを言わない　✅ note毎日書く、1200view目標　→ 18記事、573view 過食のはなし100view突破✨ ちょうどよく食べる　→ 試行錯誤中、コントロールはしない ローカルのものを選ぶ　✅→ 現金を使う、個人経営、地元の会社を使う 自

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          落ち込んだあなた用のリマインダー

          あなたなら大丈夫 真実を見定める目を持っているから 真実を感じ取ることができるから 自分の言葉を持っているから 信念があるから 哲学があるから 自分を知ろうと努力しているから 優しさ、真心を持っているから 安心を与えられるから 美しいもの、自然なことこそが真理と知っているから 宇宙視点で物事を考えることができるから 人のために行動することができるから コツコツと続けることができるから 今まで全ての行動に責任持ってやってきたから いろんな経験を乗り越

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          働く気がなくて、応募ができない

          ３月の家計簿をつけて、食費が過去1に。 支給されるご飯があるから減ると思っていたけど。 給食で自分が選んだわけじゃないものを食べるのは、美味しいけど満たされ度が違う 同じものを食べた人と感想を言い合ったり、今日カレーだねーとかいうのは楽しい 好きなものだけ選んで食べた方が少ない量で満足する 借りたお金を返すのに思ったより時間がかかりそうで、次の仕事を探した方がいいとは思うんだけど、やる気がないので働かせてくださいなんて言えない。 仕事、自分ごとに思えなくて、忙しい

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          規則正しく寝なくて良い

          眠くなったら眠れば良い 生理痛、止まってると痛みを強く感じて眠れなかった 痛み止めは普段の頭痛と首肩こりの方に効いて生理痛の方はあんまり。な気がする。 でも飲まずに100パー感じるのはつらすぎるから、 生理重いって言ったら女性性だねっていうひと、うざい。 だまれ。 布団でごろごろしてたら明るくなって。 2時間歩いて コンビニでお菓子と冷凍のエビ焼売、エビピラフを買って。 お腹いっぱい食べて、お風呂入って、やっと眠くなってきて、仕事まで4時間くらい眠れた 食

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          眠くないんだから仕方がない

          4時47分嫉妬で寝れない いろんな人への。 昨日はなんか、YouTubeに動画を載せてみた 載せても載せなくても私は変わらないかなって。 後なんか、出力したい欲で。 いろんな媒体にいろんなことぶちまけてる ほぼ本当の意味での会話がなくて。 ２月から人とご飯をともにしたのは1回。 これは最高記録。 1人大好きだけどここまではなくて、でも孤独感はマイナス。 自分であれる時間が増えた 自分の言葉で相手の顔色とかない場所で自分の言葉を喋ることが幸せ 奇跡的に話が通じる人と話せている

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          眠くないんだから仕方がない

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          5時に寝て13時起き

          暑くて何度か起きた 夢も何個かみた 覚えてるのは知らないおじさんにおしゃれしろとかダサいとか気づいてないだろうから言ってあげるみたいな感じで長々と言われる夢 最初は遠くで仲間とどうのこうのかろうじて聞こえるところで言っていたが近づいてきて他の人にも聞こえるように言ってきたからうるせえ、お金と余裕があればするわ。私は他のことにお金も時間も使いたいんだ。うるさい。と公共の場でみんなに聞こえるようなでかい声で言った。 スッキリした。 その後3度寝した。 インスタントコー

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          5時に寝て13時起き

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          調子乗っちゃって。

          いつもはうるさく感じる食堂のテレビ。 内容も見ずに、煩わしいなと、でも今日は消さずにちょっと小さくした すると内容は安楽死についてで、私は興味深々で見た 議論では無く実際に選んだ人のドキュメンタリーだった おもしろかった。 この選択肢があるということを知れただけで少し安心する 毎日ノートに死にたいと書いたり泣いたりしているがこの2日はなぜだか死にたいと感じなかった 今夜どうなってるかはわからないけど。 自分で安楽死できたらとっくにしているな。 結局思ったこと

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          調子乗っちゃって。

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          これやるんで一晩泊めてください

          とかそういうくらしがしたいな

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