夏休み
とにかく誰にも話せず苦しんでいる方には一度読んであなただけじゃないと知ってほしい 周りに過食で苦しむ人がいる方には、少しでも過食で苦しむ人の気持ちや行動を知ってほしい そんな人に読んでもらえたら、少しでも何かヒントになれば嬉しいです お腹が減っていないのに、食べないと頭がおかしくなってしまいそうで食べずにいられない 我慢したいのにできない 家族や友達といる時は普通の量も食べきれないくらいなのに、 一人になると家中のものを食べ尽くしてしまう 痩せたいのに、こんなに太
朝寝坊、遅刻がトラウマとなって夜眠るのが怖い たくさんのアラームをかけ、その一回目で飛び起きる 時間を確認する 寝れた気がしない 今日、2ヶ月滞在した部屋を出る日 昨日はやる気が出ず17時くらいからやっと支度を始めた 手放していくはずだった靴やクッション、本は持ち帰ることに。 物が売られていないところに住んでみるとまだ使えるなっていう思考回路になって。 逆に手放すつもりのなかった10年もののキャップは手放した 知らない間にすごいシミがついていた 朝起きて最
寝る前に何度もアラームをチェックし、iPadでも準備して、何度も誓った これほどすれば大丈夫とも思えなかった こんなに緊張して眠れないのは嫌だ これからも。 まだ眠い 起きて20分で仕事が始まる 昼休憩は味噌汁とカフェラテかミルクティ 七時間労働を終え部屋に帰り推しの動画など見ながら持ち帰った賄いを食べる 買い置きした何かしらがあれば食べる（これが余計） 21時まで寝る お風呂に入る お決まりのチャンネルを見ながらマッサージとストレッチ 寝ようと思っても寝れない
ショック なんで私が こんな頑張ってるの ちゃんとしてるのに 遊んでないのに 二回も 落ち込んでnote書けなかった 明日は絶対起きる 自分を過信しないこと 自信がなくなった 時間が決まった仕事はできないんじゃないか こんなことも守れないのか 体力が落ちている 今までどんだけフルで動いていたか なんでこんなこともこなせないんだろう やりたいことがないから 叶えたいことがないから 楽しいことがないから あるっちゃあるんだけど、今！って感じの焦りや衝動
ああ、書こうとしていたこととは別で、知りたくなかったことを覗いちゃったかもしれない、 どきどきどき お腹一杯のところにまた詰め込んで、イライラモヤモヤを誤魔化して気持ち悪い 真面目な顔して、 誰にでも優しくて、 仕事ちゃんとして、 大人から信頼されて、 と思いきやサボるとこサボって 友達がタックさんいて健康的な遊びをして 毎日当たり前に運動して でも酒タバコギャンブルもほどほどに知っていて 清潔感がある、顔が整っている 静かに相手の話を聞ける 誰とでも普通に会話できる
怖くて眠れない2ヶ月 自然が豊かで、いろんな命を感じて 朝ゆいいつ開いてるパン屋さんへいくと山をすっぽりと覆う虹が見れた 昨日の雷が嘘かのような平和な光景 でも虹も雷もただの自然現象 あと1週間 一日中眠くて仕事中突っ伏したりした もう嘘をつきたくない 誤魔化したくない 本音を話したい 相手が心地よくなくても 美味しいものだけ食べたい 安心して眠りたい 寝違えを治せるようになりたい 55、9キロ 今年最小値 体が軽い 元気が欲しい お腹減った 昼寝したらもうど
子供の頃から いつ来るか分からないところ 音 見た目 何かを思い出してしまうんじゃないか 映画や映像の影響 ただの静電気やで！！！！！！！
一昨日のあれは子宮からの声だった 先月無かった分、二倍の規模のメッセージ 生理前の激しい落ち込みはなく、これを出したことでまた世界の色が変わる、見え方が変わった 死にたいと思うのは諦めきれていないから どうしようもないのなら、叶わないのなら、死ぬしかないと至る なんであの時あんなことを、って思うのも自分はそんなことをするような馬鹿ではないと信じたいから 私はそんなたいそうな人間じゃないんだから、変なところ見せちゃったって仕方がない カッコ悪くて当然、後悔なんてす
大雨になるかもと思うと散歩もできない 昨日どんなメッセージを送ったか正直覚えていない びっくりするほど覚えていない 送信してすぐトーク削除 送ったことで満足 でも私が伝えたかったことと、熱感は伝わってないなと思う 話がいつも噛み合ってない でも気づいてないと思う お互いの未熟さに呆れるムカつく ずっと言いたかったことは言えた 変なこと送ってごめんとか送らなかったのはえらい 何を言ってもフェードアウトしないでくれる 今まではみんないなくなっていったのに 焦ってなんかいない
暖かい心を持ってる子、賢い子なんていっぱいいる そういう子は憧れる人についていくからね それか自分で何かしてるよ 私たちが今さら歩み寄れるのは、お互いが自分の弱さを知ってたり、何か諦めたりして不完全な自分を許したからだね これからもっと仲良くなれそう 昨日から釘付けのスピお姉さんの言ってたこと確かに。 よきパートナー、友達、人間関係が欲しいなら、あなたはあなたと付き合いたいと思えるような人間か？ いつも同じことに文句を言っていないか？ 一緒にいたいと思われるような人
同じベッドで目覚める 優しく起こされる 布団の中でぎゅーっしたりキスしたり ふわふわタイム 起きてきて一緒にマグカップの味噌汁を飲む だらだらぼーっとしながら飲む 頭撫でたり、背中撫でたり、大丈夫だよっていう 優しい目で、香りで安心する お互いがお互いの癒し、求め合っている 一緒にスーパーへ行く 歌ったり お酒を飲みながらいろんな話をする 悩んでること、苦しいこと、私にしか話せない話をたくさん聞きたい 私も、あなただから知って欲しいことを話したい 過去のトラウマを共有する お
なんか、えー、、、頑張れない 決められない うーーん 周りを低レベルだと思っている わかってもらえないだろうと思っている人に自分の気持ちを伝えることに抵抗がある 違ったふうに受け取られるとわかっている わかってもらえなくてもいいから自分の言葉で伝えるでいい 自分のことよくわかってるねって言われた そうだよ いっぱい向き合ってきたもん 書いたことは自分から湧き出たことだから残しておかなくてもいいんだよ でも可愛い手帳を作りたい気持ちもある 捨てたくなるような人生を送ってい
鍼灸師時代患者にあれこれ教えて、人として当たり前と思ってた健康についての知識を知らなさすぎることから人生への無責任さに呆れた やらずに文句言ったり行動しない人の多さ 何かできることはないかと調べないこと、周りに参考になる頼りになる人がいない環境 正しい情報を選べない教養のなさ 誰も健康について興味がある人のいない環境 体が使い物にならなくなって初めてお金を払って治療を受けることになって、お金だけじゃ治らなくて初めて私生活の改善をする 私はどうやったら体がうまく動く
寝る直前に明日やるワークシートに目を通したら話すのが面倒な話題だったので明日の状況を想像して眠れなくなった こんなことをわざわざするの 人に共有するの、 他の人の回答が予想つくし、こだわりもないどころか考えたこともないんだろうなあ 他の人に興味もない ムカつく イラつく やめたい そう思うほど私はそれに強い感情を持ってる それを知れたらもっと細かく自分がわかる せっかくの休日をこれに使うの、、、とも思うが 死にたいくせに生きやすくなるための勉強をしているの
喉なんて乾いてなかった 仕事中10秒だけ大の字で寝転がった イラストを描く時間でお金がもらえた 可愛い持ち物を堂々と使えるようになった 人前でかき氷に練乳をかけることができた（デブなんだからかけちゃダメ、ましてやただの氷で食えって思ってしまう） スマホのしすぎで？二の腕が痛い 手も痛い 何もすることはないが、支度もないが、退屈 好きな人と会うことだけが希望
居ないんだけどね、なんか、ゾワっとする 今日は涼しくなってから散歩。 ノットコードレス掃除機でスネはあざだらけ 冷房の温度を少し上げて、寒いと思わないくらいにする 寒い中毛布にくるまるのが最高だけど、バスタオルにして。 トイレ近いのは少し治った 自覚しただけだけど タイミーを入れてみた 無職でもだいじょぶ。 今日見たYouTubeで私まだ間に合うかもなんて思わされちゃった やっぱりやりたい まだあきらめなくてもいい 母とLINE。 LINEだからこそ、
