俺はめちゃくちゃ惚れやすい 付き合ったら結婚して子供産んでもらって、 幸せな家庭を築きたいとか思ってしまう。 付き合って初日とかに思う ほんで最初はうまくいくんだよね、俺チャラ男だから。 時間が経つにつれてボロが出出すんだ、俺は働きたくないし意見されるのも嫌いだし、支えられるのが楽だと思ってるから。 でも世の中の女の人はそんなに馬鹿じゃないらしい。 すぐに本質を見抜いて離れてくんだ大体。 そりゃそうだよな、仕事もせずにどこから金入れてんだってくらいなんもしねーから
信頼関係のできてきた奴らと共に、クリーンな生活を続けてたら俺はある日思ったんだ『つまんねぇな』って。 その時期丁度世は脱法ハーブ全盛期、俺が行った施設からもバスで2.30分行けば売ってるところがあった。たまーに買って喫って。 日々の施設での暮らしの中で、こそこそ隠れてハーブを吸うぐらいなら一旦この施設から出て遊びに行こーって思って施設の責任者に言いに行ったんだ。 「俺やっぱりまだ遊びたい」って言って、なので僕は一抜けしますと伝えて荷物を持ってハーブを買いに行き、飛行
俺は2世だから、親は一世だね。 俺は0歳からホバ証だし、84年生まれだから旧体制の頃のエホバだね。 だから1.2歳から集会中に泣いたら鞭の世代だね。 幼稚園も行けない時代。 小学校の同じクラスの友達と遊びたい雰囲気を出したら鞭をされてたなぁ。 何回か隠れて遊んでみたけど毎回思う存分鞭してくれたね。 ドラゴンボールカードを拾って帰ったら思う存分鞭をしてくれたね。 地域大会で席がわからなくて3000人いる会場で迷子になって昼からの部に間に合わなくて思う存分鞭してくれたね。
俺はエホバの証人2世として育てられた。 84年生まれなので今38になる。 今俺は重度の薬物、アルコール依存症だ。 いつでも死んでしまいたいがまだ生きてる。 なぜか？ 俺が聞きてえよ。 高いマンションを見るのが癖だ。 後自宅のベランダの下を見るのが癖だ。 助かりたくはないここは6階だからね。 いつでもはぁはぁいってる。 常に酒を飲んでるからね。 病院にはいけない、保険に入るのにも、生保の申し込みも、役所に行かないといけないからね。 いつでもいい今すぐに意識を失って死ねて
まず、テレグラムのインストールを推奨 それから変に標準語 返信は早かったり遅かったり 徹底はしてないので悪しからず いつも早いわけじゃありません いつも遅いわけでもありません ただ調子に少し乗ってますん ブレーキが効きますん どっちでもないんですん ファックですん いつも礼儀正しくしますん そっちんが格好つくでしょう 別に考えてやってるわけではありませんそこまで ぽいぽい
心はね ほんとにね 無限でさ 無理矢理とかさ そんなの嫌いなんだぜ 本当はぷかぷか 海の上を散歩するのが大好き 上空から 風景を眺めるのが好きなんだ 君のことを考えたり あの人のことを考えたり あんなことや こんなことを 夜は星々を眺め ゆっくり眠り 朝 麻 朝は希望と共に目覚め 昼はやりたいことをヤリ 夜はいろんなことしたり そんな毎日が 続くことを想って そして君のことを 想ってるのがとても好きなんだ
本当によかった 僕が僕で 僕しかできないよ 僕をやるなんて 誰にも操作なんてできない 僕以外 僕はグレて道を外れて 周りを憎んでまた愛したけれど きっと僕の思いは宇宙に届いて 神様を苦しめんだ 僕のじゃない神をね 神なんて自分の中にいれば十分なんだ 僕はきっと宇宙なんだから 無限の創造性に 無尽蔵に湧き出す言の葉が この灰色の世界を埋め尽くす それすら可能かのようさ できれば光の詩を詩っていたいけど 時には闇の言の葉を吐き散らしちまう そんな風景が見えるもん
今僕は解体屋の人夫でバイトしている。 昔に比べてだいぶオラオラしてる寒いヤツは少なくなったけれど、やはりまだ生存はしているらしい。 人間得意不得意があるのは当たり前なのだが、それがわからないような絶滅希望種もまだいる。 仕事ができるのと真面目に仕事をするのは似て非なることだ。 長年職人として働いている一人親方と、少し経験はあるもののこの会社に入って3週間目の人間を比べ、遅い、出来ない。 なんて低脳なんだろう。 60を越したおじいちゃんに怒鳴り、初心者をバカにする。
勝手にすればいいやん別に 文句言われるのが花？ 何をいってんのかわかんないや 言われたくないわなそんなこと こっちは必死なんだ 命かけてんだ 命かけて否定してんのか俺を 覚悟して批判しなよ いつでもこっちは臨戦体制 誰がなんと言おうと 何がなんであろうと 俺は俺を止めることはできないし するきもねーんだ だから少しその口を閉じてくれないか だから少し自分のことを考えてくれないか 少しでも今を良くしたいならさ まざふぁっか わかんねぇかクソバカにはよ
瞬間的に決める 自分が何をして、何をしたくないか 何が欲しくて何がいらないのか 何をするべきで、何をしてはいけないのか 感情で動くのは動物 脳みその役割とゆーか司るところが違って 太古から続く、本能の脳 本当のところ？ どっちが本物？本能の部分なの、動物の脳なのか 理性を司る ニンゲンの脳 君にどっちか決めることができるならやって見せてくれないか どっちを選んで それでどうなったかって 教えて欲しい。 理性か動物的なものか どっちが調子がいいのか 俺にとってあなたにと
可愛いとか、好きだけじゃダメとか 気の利いたこと言ったとこで そうゆうこと言われると好きでも無くなってくる 相手の気持ちだとか、価値観とか 感じ方とか、感情とか いちいち変えたほうがいいよとか それ直したほうがいいよとか 本気でうぜーんだよな 僕は愛だとかワクワクとか かんけーねーんだよ 正直にいさせろってんだ 後悔するのは俺でてめえじゃねぇんだ
よう梵喰ら 世界はいい方向に向かってるらしいなんて信じてる楽観主義者共 俺の中身を賭けてもいい 心臓肝臓脾臓に膵臓 俺の命を賭けてもいい この世から悪は無くならない 貧富の差さえ無くせない 君の住んでる場所の支配者はどうだい 自分の命を賭けてその場所をユートピアにすることすらできやしないんだろう なら何のために周りから尊敬される人になるんだい 尊敬されてると思ってるのは君だけなんだ きっとお前なんて誰も見ちゃいないんだぜ なのに何のために求めてる平均値 君が努力して一般人にな
トブ為に必要なもんだから。 俺にとってはとてもとても大事なものさ。 weed リラックスするのに必要だろ。 酒 テンション上げるのに必要。他人だます為にも飲まなきゃな。 タバコ くちがもの寂しいからだけだではないと思うんだよなぁ LSD 音楽を聞いても景色を見ても全然違うんだぜ なんだかんだでよく生きてるよ全く
そんなに難しいことではないと思う。 ただ、何も考えずやりたいことをやればいい。 それでも難しく言いたがるのは多分 本人が毎日楽しくないから、楽しいことが周りから見て良いことじゃないから 毎日薬を飲んでお酒を飲んで笑って他人に迷惑をかけるのが常だから 僕は僕らしくいると苦しいんだ 僕は僕らしくいるために僕を見失って自己嫌悪する 今日も朝から自己嫌悪 明日もきっとどこかのタイミングで自己嫌悪 朝から酒を呑んで薬をやって音楽を聞いて詩を書いて絵を描いてコ
俺は人が嫌いだ。 でも嫌いじゃない わかるかなこの感じ めちゃくちゃ世間ってもんは糞食らえなのに 人個人個人は嫌いじゃない。 俺は刺青が全開だ 世間はそれを差別する 個人は話せばわかってくれる わかってくれない人もいるがそれは俺の中で人じゃないから別にどうでもいい 世間ってなんだ？ アホの集まりの多数決大好きなやつ？ 多数決だと正解がはっきりしてるからいいよね 俺は少数派だからよくわかんないし 多数決のキモさもわかってっからどうでもいい 選挙 きもい 若い人もいるけ
クソアホ臭え毎日 酒を飲んでなんかきめてなんかして クソくだらねえ 毎日死にたいし 明日も死にたいし 昨日も死にたかったし 毎日早く死にたい なんか初めてもくそくせぇし なんかやめてもクソ臭え まじで早く死にたい
