2024年7月10日 今日はお休みだったのでネイルに行ってきた。 5〜6年振りのネイル。 正直朝起きた瞬間から怠さに襲われて 行くのが億劫で仕方が無かったんやけど いざ着いたらどんどんワクワクしてきて あっという間に終わった💅🏽 手元を見る度に可愛くてニヤニヤしちゃう。 ネイルって凄いなあ、気持ちが明るくなる。 正直上司から怒られないか不安で ちょっとヒヤヒヤしてる。💧 『真っ黒で、爪が長くなければ良いよ！』とは言われたけど柄がOKかどうかは聞いてないから分からなく
妹に『泊まりに来てほしいな』って言われた。 高校生と小学生の妹、可愛くてたまらない。 仕事終わりで少し疲れていたし、実家に泊まるのなんて久し振りだったから少し怖かった。何か言われるかも知れないって。でも、今日は両親共に帰りが遅いから大丈夫って祖母に言われて安心した。 『何が食べたい？』って祖母に聞かれて、食べたい物を幾つかリストアップした。家に着いたら私がリストアップしたメニューの全てを作ってくれていた。 嬉しくて、美味しくて、温かかった。 両親の帰りを健気に待ってい
今日は仕事がお休みだったので、お出掛け。 久し振りに休みの日に出掛けたかもしれない。 希死念慮が凄くて物欲も減った。 古着が大好き、食器や家具集めも、大好き。 そんな、大好きだったモノを買わなくなった。 オシャレする余裕も無くなってしまい そんな状態でオシャレな店になんか行けないし。 でも今日は久し振りにお化粧をした。 柄のついたワンピースを着てオシャレもした。 お昼は美味しいパスタを食べたよ。 季節限定の冷製パスタ🌿 今は姉との関係も良好（？）で誘ってくれた。
一番自分自身が不安定だった時に 出会ったのが専門学校時代の子達。 私の至らない点までをも抱き締めてくれて 責めず傍に居てくれたかけがえのない存在。 皆には当時、沢山の迷惑と心配をかけたし、もしかしたら私の事を思い出したくない子も居るかも知れない。面倒だったな、あんな奴初めて。って。 それでも良い。 私が皆を大好きな事は変わらないし。 過去のことを思い出して悔いたり、今更になって恥じて頭抱えたりする事も勿論あるけど全部含めて思い出。 皆に会いたいな。 ＂会おうね＂ってい
理由もなく死にたくなる夜が誰にでもあるよね。 一時の感情に左右されず生きる力を身に付けたい。 明日からまた頑張ろうって自分と約束した翌日にもう堕ちてる。 私、雨の音と匂いが大好き。 上階の部屋のシャワーの音が聞こえてくる。 自分の心臓の音も聞こえる。 洗濯物回さなくちゃ。 仕事の準備もしないといけない。 地元に戻ってきたあの日から腕を傷つける事はなくなった。父親にバレて殴られたから。見えない所なら大丈夫と思い太腿を傷つけるようになった。でも結局そこも母親にバレて頬を打
今日は午前中に予定を詰めた。 脳神経外科に行った後足のリハビリに行って 心療内科からのエステ💆🏽♀️ 詰め過ぎ。 本当はここに歯医者も加える予定やったけど 流石にしんどくなると思ってやめといた。 一回で全部済ませたいのよ。 頑張ったけん自分へのご褒美として 久し振りに一人カラオケ行ってきた。 高橋優さんの＂明日はきっといい日になる＂ 歌おうと思って入れたけどMVと歌詞が いつも以上に今日は何故か刺さってしまって 泣き過ぎて歌えず…（笑） 帰る前の最後の一曲は中島みゆ
2023年の7月に3年半勤めた幼稚園を退職。 2ヶ月程度ニート期間を満喫して9月から就活。 9月半ばには就職先が決まって新しい環境で 働き始めてからもう半年以上が経過した。 凄い。 環境が変わればこんなにも違うんだって実感。 こんなに心が穏やかな日々を過ごせるんだっていう喜び。 初出勤の日、産まれたての子鹿の様に震えまくって声も上ずる。後から聞いた話、ガチガチな私を見て先輩達もガチガチになっていたらしい、（笑） 挨拶をして、返ってきただけで涙が溢れそうで、返したくれ
社会人になって3年。 どれだけ辛い事が起きても3年は絶対に頑張ろう。 自分と誓ったあの日から、今年で3年目。 自分に嘘は付きたくなくてガムシャラに。 何が起きてもただガムシャラに頑張ってきた。 でも、女社会ならではの、あの特有の嫌な感じ。 中高生のような集団イジメが始まった今年の5月。 そこで私の糸が切れてしまった。 気付かないフリをして頑張ろうと奮い立たせながら 何とかやってきたけど、自分の身体も心もとっくに限界を迎えていた事に私は気付けなかった。 やっぱり飛び降り
地元に帰ってきてからというものの 鬱の時には吃音が発生するようになった。 言葉が詰まって上手く出てこない。 祖母の前では、吃りながらもゆっくりなら喋れる。 でも他の家族の前では一言も喋る事が出来ない。 それで、更に苛々させてしまう。ただでさえ存在しているだけで苛つかせているのに。 不思議な事に、家以外では普通に喋れる。 でも、家に帰るとさっきまで誰かと喋っていたのが嘘だったかのように喋れなくなる。しんどい。 毎日、家族から返事を急かされる。 私が今喋れないと分かって
今日で8月も終わり。 私は明日、また一歳年を取る。 誕生日の前日と当日は昔から憂鬱。 死にたいと願う者として、自分の生を一番感じさせられる誕生日は本当に憂鬱で堪らない。 私を産んだ実の親は今何処で何をしているのか。 私をこの日に産んだ事を憶えているのか。 余計な事を沢山考えてしまう。
お婆ちゃんは前回の投稿後 二日程して無事帰ってきた。 良かった。おかえり。
最近は、嫌な事が多過ぎて心が荒れてる。 職場でもだし、勿論家でも。 早く一人暮らしがしたい。 お婆ちゃんのフとした行動や言動が、息子である養父のストレスだったそうで、爆発して家を追い出された。70歳のお婆ちゃん。 有り得ない。お婆ちゃんはごめんなさいと謝り、そのまま自分の車を走らせて何処かに行ってしまった。（多分お婆ちゃんの妹の家） 何でこの家はこうなんだろう。 どうしてそんな非道な事が出来るんだろう。 しんどいな。 姉と昨晩二人で話をした。 きっと姉はお婆ちゃん
仕事での無理が祟ったのかここ最近足に激痛が走る。ピキンっとなって声も出ないぐらい痛い。 地元に帰ってから整形外科には一度通えたけれど、リハビリにはまだ行けていない。 自分が以前居た場所は大阪だったので、コロナ感染者数が多く親に止められていて一月からリハビリをストップしていたから4ヶ月程リハビリに通えていない。ヤバい。 地元で受診した整形外科の先生には『X線を見る限りでは順調そうなので大丈夫です』と言われたけれどたまらなく痛い。跛行も、ずっと。 職場の人からも『なんか最
何だか今日は眠れない。 最近は仕事の疲れもあって横になれば直ぐに眠りに就いている事が多かったんだけどなぁ…。 もう4時半。10時頃には目を覚まして入園式用の白スーツを買いに行かなければならないのに。 卒業する迄の間ずっと友達関係に頭を悩ませていて。今ある友情が本物なのか、正しいのか否か。考えて考えて考えまくった結果私は「本物じゃ無いのかも知れない」「正しく無いのかも知れない」と思い込み、最後の最後に少し避けてしまい大好きな友達と少し距離が出来てしまっていたように感じる。
昨日で研修が終わった。 明日は正社員（4月1日）になるまでに作っておかなければならない物がある為、お金は発生しないけれど同期と職場に集まって制作。 嫌だなぁ〜。 覚える事が多過ぎて毎日頭がパンクしそう。 心身共にヘトヘトだけど、先輩達も今迄こういう思いを経験してきて現在があるんだと思うと私も頑張らなければいけないなという気持ちになれるし自然と勇気が湧いてくる。嫌なものは嫌だけどね。 同期の数が奇数なのが厄介なんだよな。 大人になってまで人間関係で悩むの馬鹿らしい。 私
社会人って凄い。 研修が始まってまだ二日目だけれど 本当に凄いと思う。 職業によって変わってくるとは思うが毎朝早くに起き準備して、仕事に行って、業務をこなして、帰宅して、帰宅してからも残っている仕事を片付けて。 本当に大変。凄いなぁ。 春から私立の幼稚園での就職が決まっていて 今はそこで研修兼実習をさせて頂いている。 一年目はフリーという風に決まっているので、フリーの動きを昨日今日と沢山頭と体に叩き込んだ。 7時までに出勤しなければいけないのだけれど これがかなり
