小学生の妹と、その友達を含めた4人を連れて 市営プール行ってきた。 『（妹）が明日友達とプールなんやけど 連れて行ってや。もう約束しとるけん。』 って昨日の仕事終わり、母親からLINEが入ってた。 お盆前でやる事がいっぱいある中での連絡。 行きたくなかったけど 断れないから行ってきた。 結果的に、子ども達は喜んでくれたし 『めっちゃ楽しかった！』って言って 笑顔で帰って行ったから良かった。 妹を連れて実家に寄って父親から『どうやった？』って話を振られ、子ども達が喜んで
鬱凄い。外出られない。寝れないし。 毎日4〜5時くらいに寝て 7時くらいには目が覚める。 仕事は10時出勤だから9時20分頃に家を出る。 出るまでに気持ちを整える必要があるから 目が覚めてから1時間位ボーッとして 8時からスローペースで準備を始める。 職場へ向かうまでの車内で、心も顔も暗い。 音楽を流しながら向かうけど どんな曲を聴きながら運転したか覚えてない。 ボーっとしたのが続いたまま出勤。 出勤して子ども達が来るまでの間はまだ 脳が正常に働いてなくてフラフラし
この前のお休みの日、高校生の妹が誘ってくれて おばあちゃんと私の3人でランチに行ってきた。 妹が誘ってくれたの、嬉しい。 3人で他の家族の事を何も気にせず 美味しい物を食べて、色んな話をして すごく有意義な時間で楽しかった。 滅多にこんな機会無いから全員はしゃいでたな。 バイバイする時「また3人で出掛けようね」って 約束して解散した。 次は、おばあちゃんの妹の家で たこ焼きパーティーしたいな、って計画中💬 3人以外の家族が家を留守にしている時しか 無理だから、だいぶ
昨日は、おばあちゃんに酷い言葉を たくさん言ってしまった。 思い返して自分に嫌気が差す。 私の事を心配して来てくれたおばあちゃんに 私は、私の感情をそのままぶつけてしまった。 何が悲しくて、何に腹が立って、何に絶望して あんなに阿鼻叫喚していたのか分からない。 突発的に、衝動的にいきなりその波がきた。 おばあちゃんと会う1時間前まで楽しみにしてて 早く会いたいなって思ってたのに会ったら直ぐ 一人で泣き叫んでた。変でしょ、自分。 自分でも自分が分からなくて、怖くなって
過去の自分が付けた自傷跡を隠すために 仕事の日は夏場でも毎日長袖着てる。 制服が半袖やけんその下にエアリズム着たり、アームウォーマーを着用したり。日焼け対策の言い訳にもなるけん半袖の上からUVカットアウターを着ている時もある。 人様に見せて不快な気持ちにさせないように自分なりに対策しとるけど、側から見たら常に長袖って変よなあ。 『●●さん長袖暑くないんですか？』 『ずっと長袖ですね』ってよく言われる。 その度に「日焼け対策してるんです〜」って答えてるけど『室内は冷房も
2024年7月10日 今日はお休みだったのでネイルに行ってきた。 5〜6年振りのネイル。 正直朝起きた瞬間から怠さに襲われて 行くのが億劫で仕方が無かったんやけど いざ着いたらどんどんワクワクしてきて あっという間に終わった💅🏽 手元を見る度に可愛くてニヤニヤしちゃう。 ネイルって凄いなあ、気持ちが明るくなる。 正直上司から怒られないか不安で ちょっとヒヤヒヤしてる。💧 『真っ黒で、爪が長くなければ良いよ！』とは言われたけど柄がOKかどうかは聞いてないから分からなく
妹に『泊まりに来てほしいな』って言われた。 高校生と小学生の妹、可愛くてたまらない。 仕事終わりで少し疲れていたし、実家に泊まるのなんて久し振りだったから少し怖かった。何か言われるかも知れないって。でも、今日は両親共に帰りが遅いから大丈夫って祖母に言われて安心した。 『何が食べたい？』って祖母に聞かれて、食べたい物を幾つかリストアップした。家に着いたら私がリストアップしたメニューの全てを作ってくれていた。 嬉しくて、美味しくて、温かかった。 両親の帰りを健気に待ってい
今日は仕事がお休みだったので、お出掛け。 久し振りに休みの日に出掛けたかもしれない。 希死念慮が凄くて物欲も減った。 古着が大好き、食器や家具集めも、大好き。 そんな、大好きだったモノを買わなくなった。 オシャレする余裕も無くなってしまい そんな状態でオシャレな店になんか行けないし。 でも今日は久し振りにお化粧をした。 柄のついたワンピースを着てオシャレもした。 お昼は美味しいパスタを食べたよ。 季節限定の冷製パスタ🌿 今は姉との関係も良好（？）で誘ってくれた。
一番自分自身が不安定だった時に 出会ったのが専門学校時代の子達。 私の至らない点までをも抱き締めてくれて 責めず傍に居てくれたかけがえのない存在。 皆には当時、沢山の迷惑と心配をかけたし、もしかしたら私の事を思い出したくない子も居るかも知れない。面倒だったな、あんな奴初めて。って。 それでも良い。 私が皆を大好きな事は変わらないし。 過去のことを思い出して悔いたり、今更になって恥じて頭抱えたりする事も勿論あるけど全部含めて思い出。 皆に会いたいな。 ＂会おうね＂ってい
理由もなく死にたくなる夜が誰にでもあるよね。 一時の感情に左右されず生きる力を身に付けたい。 明日からまた頑張ろうって自分と約束した翌日にもう堕ちてる。 私、雨の音と匂いが大好き。 上階の部屋のシャワーの音が聞こえてくる。 自分の心臓の音も聞こえる。 洗濯物回さなくちゃ。 仕事の準備もしないといけない。 地元に戻ってきたあの日から腕を傷つける事はなくなった。父親にバレて殴られたから。見えない所なら大丈夫と思い太腿を傷つけるようになった。でも結局そこも母親にバレて頬を打
今日は午前中に予定を詰めた。 脳神経外科に行った後足のリハビリに行って 心療内科からのエステ💆🏽♀️ 詰め過ぎ。 本当はここに歯医者も加える予定やったけど 流石にしんどくなると思ってやめといた。 一回で全部済ませたいのよ。 頑張ったけん自分へのご褒美として 久し振りに一人カラオケ行ってきた。 高橋優さんの＂明日はきっといい日になる＂ 歌おうと思って入れたけどMVと歌詞が いつも以上に今日は何故か刺さってしまって 泣き過ぎて歌えず…（笑） 帰る前の最後の一曲は中島みゆ
2023年の7月に3年半勤めた幼稚園を退職。 2ヶ月程度ニート期間を満喫して9月から就活。 9月半ばには就職先が決まって新しい環境で 働き始めてからもう半年以上が経過した。 凄い。 環境が変わればこんなにも違うんだって実感。 こんなに心が穏やかな日々を過ごせるんだっていう喜び。 初出勤の日、産まれたての子鹿の様に震えまくって声も上ずる。後から聞いた話、ガチガチな私を見て先輩達もガチガチになっていたらしい、（笑） 挨拶をして、返ってきただけで涙が溢れそうで、返したくれ
社会人になって3年。 どれだけ辛い事が起きても3年は絶対に頑張ろう。 自分と誓ったあの日から、今年で3年目。 自分に嘘は付きたくなくてガムシャラに。 何が起きてもただガムシャラに頑張ってきた。 でも、女社会ならではの、あの特有の嫌な感じ。 中高生のような集団イジメが始まった今年の5月。 そこで私の糸が切れてしまった。 気付かないフリをして頑張ろうと奮い立たせながら 何とかやってきたけど、自分の身体も心もとっくに限界を迎えていた事に私は気付けなかった。 やっぱり飛び降り
地元に帰ってきてからというものの 鬱の時には吃音が発生するようになった。 言葉が詰まって上手く出てこない。 祖母の前では、吃りながらもゆっくりなら喋れる。 でも他の家族の前では一言も喋る事が出来ない。 それで、更に苛々させてしまう。ただでさえ存在しているだけで苛つかせているのに。 不思議な事に、家以外では普通に喋れる。 でも、家に帰るとさっきまで誰かと喋っていたのが嘘だったかのように喋れなくなる。しんどい。 毎日、家族から返事を急かされる。 私が今喋れないと分かって
今日で8月も終わり。 私は明日、また一歳年を取る。 誕生日の前日と当日は昔から憂鬱。 死にたいと願う者として、自分の生を一番感じさせられる誕生日は本当に憂鬱で堪らない。 私を産んだ実の親は今何処で何をしているのか。 私をこの日に産んだ事を憶えているのか。 余計な事を沢山考えてしまう。
お婆ちゃんは前回の投稿後 二日程して無事帰ってきた。 良かった。おかえり。
