親と初めて自分の気持ちを明かしました。
みなさん、こんばんは。
ここまろです。
実はですね、昨日の夜、
親が自分の住んでいるとこに来て、
今日、一緒に京都に(観光目的で)行きました。
親とか、弟とかは風邪引いていてそこまで観光(?)はできなかったけど、
めっちゃ楽しかった…
(後で写真ちょっとだけ公開しようかな…)
だけど、楽しい時間は今日の夕方に終わってしまった。
一応親はホテルで泊まっていて、
私は家にいるので、
夕食を一緒に食べた後、
別れました。
対面ではなか内容にはしたけど、
家に帰ったとき、
我慢できなかった。
正直、つらかった。
だって、
別れるたびに、
親と一緒にいる時間の短さ、
自分たちがいずれか死んでしまうということ、
家族を大事にできなかった自分への後悔、
というのが毎回思い出してしまうから。
最初に分かれた時(3月)、
親には言えなかった。
だって、
強い自分を見せたかった。
「ボクはできる!」という姿を見せたかった。
せめて、自分でも生きていけるという姿が見せたかったから。
しかし、
心の中では、
ずっとそれが残っていた。
だから、
今日、
初めて(別れた後だけど)親に打ち明けました。
数分後…
<父>
(一部自分で解釈しているところは()とかでやっています。)
「人生というのは常に驚きに満ちている。私たち親はいつか自立していくために育てていく。私の場合を見てみ。親と別れて、日本に来て、孤立して、働いて、やっとスキな家族(君たちのこと)をもって、今は自分の母を養っている。それが(私なりの)人生だ。
勉強して、お金貯めて(できるだけ貯金して)、負担にならないレベルでバイトして、
それでこそ一人の男だと思っている。
恐怖だって私もある。
私だって、いまだに君たちを失う恐怖もあるし、面倒を見ていけないという恐怖もある。
だけど、私の人生には神様もいるし、今後もいる。
これが、私に「男」であり続けるための力になっている。
(一人で生きることが)大変だと思う。
今回妻が叱ったのがめっちゃよかったと思った(来た時私の部屋がめっちゃ汚かったから)。私がやらなかくてもいいから。
だって、叱るという役割というのはつらいし、受ける側もつらい。
だから、
叱られないように、ちゃんと正しいことをしなさい。
いつ、どこにいようと、
私たちは全力を尽くす。
あと、お互い愛し合っているからこそ、家族だ。
それが放棄されたら、間違いなくそれは君のせい。
私たちは絶対に家族であることをあきらめることはしないから。」
(ちょい略)
「私が前に、『私の生活はずっと悪いまま続けると思う』といったのを覚えている?
いつか私いうと思う。今はまだいい方だから。
だけど、その時まで、
全力で闘ってくれ。
苦労して、人生というものを生きて、
それを学んでくれ。」
<母>
「私も愛しているし、愛し続ける。
自立しても、遠くにいても、あなたはずっと私の愛しい息子であるのを忘れないでほしい。
一人でいるのは難しいことだと思うけど、
自分が「優勝者以上(聖書での言葉)」であること、そして、いつか正直で「キリストの男(多分表現間違えているけど、これも聖書の言葉)」になるということを忘れずに、希望を持ちなさい。
どんな状況になっても、私たちがいることを忘れないでね。
話したいときはいつでも話して」
正直、
これが今までで一番強い言葉だった。
これこそ、家族だ
と思った。
ぶっちゃけ記事にするかは悩んだのですけど、
なぜか心の奥で、
これをほかの人に見せてあげたいという感情があったので、
投稿しました。
昔、
自分はさんざん親の悪口を言っていたけど、
なんだか、子供だったな…(笑)
ありがとう、お父さん。
ありがとう、お母さん。
ありがとう、弟。
ありがとう、おばあさん。
ありがとう、おじいさん。
ありがとう。
私は、
これからも、
正直に生きて、
自分の人生を歩んでいく。
だから、
これからも、応援してくれ。
私も応援するから。
それでは、ここで終わっておきます。
なんか、ちょっと真面目になってごめんね(^▽^;)
それでは、おやまろ~~~(*,,ᵕᆺᵕ,,)
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