今北海道にいる 美瑛町からの帰りにふと思ったことを書き残そうと思う Netflixのfirst love初恋を見て冬の北海道に行ってみたくなり訪れた 特に美瑛町は札幌、小樽より人も少なく自然も綺麗で景色が美しかったし、富良野線で車窓から見れる雪の山々に見惚れてしまった 前の恋人は北海道出身だった その当時は北海道に住むなんて嫌だな、なんてプロポーズされたわけではないのに空想しがちなわたしは勝手に想像してた それから約5年。 北海道に住んでみたいななんてと思ってる自分が
大学生の時に住んでいたアパート ５年間住んでいた家賃の安いアパート 今はきっと同じ部屋に知らない誰かが住んでる その人もきっと、誰かと出会い、恋をして、ワクワクしながらラインをしたり、電話したり 恋破れて、泣いたり、あるいは泣きながら電話したかもしれない きっとあの部屋でまた誰も知らない、知られない小さなドラマがあるのだろう 私もその1人であったことを忘れないようにしなきゃ 強くそう思った、バスの中で
今日は雨だ つまりバスが混んでいる 早くのらなきゃ 長く過ごしたこの街のことは詳しい 誕生日のラインをしてからしばらく経った まだ既読にはならない わたしの誕生日は過ぎた 人生の思い出が詰まった大学に久々に来た 久しぶりの共学生活 はじめての新歓、やさしい先輩 眩しい出会い 女子のグループ 容姿端麗な浪人生 大学生カップルが量産される試験期間 同期との喧嘩 心が暖まる友達との出会い 忘れられない旅 人生で一番一生懸命になれた大会 はじめての恋人ととの別れ 大学に篭っ
こんばんは こないだとある飲み会で潰れて、吐き、身体触られるわ最悪な飲み会がありました。 私はもう25歳です。なにしてんねんって自分が一番わかってます それでも体触ってきたのはお前が悪い、と思います 最近、絶対遊んでたでしょ〜(いやいやマジで真面目に仕事するタイプですし、元カレも1人です) 心配だから紹介するよ(うるせぇ誰も頼んでねぇ) そういったエピソード含め、この飲み会が私にとどめさしました。 完全なるバッドに入りました。 元彼と別れて以来のバッドですね。 女の
孤独とは誰かと楽しい気持ちを感じるために必要らしい。 最近読んだエッセイに書いてあった。 彼氏と別れてからはや4年経とうとしている。 1人でいることに随分となれてしまった。1人でどこにだって行けるようになってしまったために、他人と過ごさなくなっている。いや、過ごせなくなっている。 そのため、ますます恋愛からは程遠くなっている。 独り身であることに寂しさは感じていない。よく周りから心配されるが本人はいたって寂しくないのだ。誠に余計なお世話である。他人の恋愛観に口を出す人に限っ
今年観た映画で忘れらないもの。 ちょっと思い出しただけ、という映画だ。 忘れられない人がいるけど日常はどんどん進んでく、そんなことを感じる人にには刺さる映画だろう。 そんなとある日。その日は元彼の誕生日であった。 やっぱりちょっと、いや、だいぶ思い出し、仕事の合間におめでとう、とラインした。 ありがとう、のスタンプだけ返ってきた。 げんき？ と聞いた。 返信は既読になることなく二度と返ってこなかった。 前の自分だったらすごく萎えて病んでいただろう。 でも今は違う。 わたしだ
先日 生きていればそれでいいよ の記事にも書いた防波堤の話を書きたい。 その記事にも書いたように私は以前付き合っていた人からの裏切りで心身に不調をきたした。私は元来、明るく悩みのない人間だと思っていたし、周りにもそう思われていたように思う。しかしながら、彼の裏切りにより新たに発見したことがあった。私は非常に弱い人間だと。そのことに気がついた時にはすでに不調をきたしていた。ご飯は食べれなくなり、毎日カントリーマーム2枚が精一杯だった。 何故自分は恋愛でこんなに悩むのか
最近Instagramで高校の時の知り合いを見つけた。彼女は大学のミスコンでグランプリを取ったことがある。高校時代の彼女を良く知るわけではないが、噂程度で気が強いこと、ミスコンに向けてかなり体重を落とし、所謂垢抜けたと言われていることぐらいしか知り得ない。 彼女の友人のInstagramを見ていると本当に知らない世界が広がっていた。芸能人と付き合っていた人、実家が名家で海外旅行に数え切れないほど行っている人、あり得ない程のブランド品を買っている人、素晴らしくお金持ちの旦那さ
わたしにはお付き合いしていた人とずいぶんと拗れた過去がある。 その人とは4年ぐらい付き合い私から別れを告げた。別れてから半年ぐらいの時、私が体調を崩してその後立て続けに身内を亡くし、家庭内の問題もあり心身が弱っていた。そんな時また改めて支えになってくれた彼にまた惹かれてた。 そんな矢先、彼から好きな人ができたことを言われた。その支えになってくれた期間の態度からまさか好きな人がいるとは思わなかったためひどく裏切られた気持ちになったとともに、好きな人がいるだけなら彼の性格的に
私はアイドルという職業が好きだ。特にダンスや歌に一生懸命なアイドルが好きだ。例えば、モーニング娘。のプラチナ期、5人時代のJuice=Juice、ももクロ、、今まで数多くのアイドルをファンと名乗るのは烏滸がましいレベルでみてきた。 そして最近は韓国のアイドルにはまっている。 この中でも一番好きなbtsに関して書こうと思う。 私が何故はまったかというと、ONのPVをdynamiteが流行り始めた時にみたのがきっかけだ。私は流行り物には基本的にのらないのだが、タイミング的にミ
きょう知らない誰かが突然亡くなった。そんなことを知った。 人というのは前触れなくなくなる事もある。 それは誰かにとっては世界一嬉しい日かもしれない。そんな日に突然命を落とす人もいるのだ、と改めて知った。 私は家族のこと今までの人生のこと、わだかまりが解けてないことたくさんある。いつか誰かが明日突然命を落とすかもしれない。少しでもわだかまりを赦して、優しく、生きててくれてるだけでもういいよと言えるようになりたいと思った。
親子って難しい。 私は母親が嫌いだ。この話をすると大体の人はなんでだろう？反抗期？などと思うかもしれない。 私が母親を嫌いな理由は幾つかある。 まず一つ目に、私の思春期である時期に、私の姉の勉強面で毎日、毎週のように夫婦喧嘩をしていた事だ。その影響もあり私は実家で寝る時に聞き耳を立てながら、そして耳鳴りが鳴るなか寝る癖がついてしまった。姉の反面教師から私は勉強だけしておけば夫婦仲をとり持てるのではないかと勉強に必死になった。 二つ目が最も理解されないことかもしれない。
今日の朝6時47分からブログを始める。 顔も知らないあったこともない人に自分のことを話したりするのは恥ずかしいけれど、私の頭の中にはいろんなことが同時に起こってたくさんのことを考えている。そういった考えていることや気になったこと気がついたことを文字にしたいと思う。 自分は、変わっていて、楽しい事と人がすきで、頑固で、心配性で、ナイーブなところがある人間だと思う。 長所は、明るく振る舞える事、人間がすきなこと 短所は、苦手と決めつけるのが早い事、心配性すぎるところ そ
