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優しさ(2019,1025)
私はクールな人が好きだ。私の事を好きではない人が好きだ。私のような人間を大凡好きにならないであろう人が好きだ。
でもそれは裏を返せば、誰かに期待したくないという心の現れで、あまりにも簡単に変化してゆく「人間」という生き物に、心を動かされたくないからだ。誰かを大切な存在だと認識することを、極度に恐れている。他人に愛を縋りたくないと強く思っている。
その人が私の一部になってしまうことが怖いのだ。
諦める事。(2019,1222)
沢山の事を諦めてきた。
けれど、その時の自分の最善を選んだとしても後悔は残った。
多分、私が今ここで頑張り続けられるのは、私の気付かぬ間に、絶えず傍に居てくれた人達のおかげだ。
それは時にさり気なく、光から守ってくれる雲のように、背中を支えてくれる椅子のように、当然のようにそこにいてくれる存在。
泣きだしそうな時に、大丈夫だよ。と笑ってくれる人。
あまりにも傍にいて、分からなかった事。
諦めた
その時、恋を知らなかった。
ベランダから見る夕焼けの空はいつもと分からないのに、どうしてこれを見る時はこんなに気持ちが落ち込んでいる時なのだろう。
記憶は、感情とワンセットで覚えるという。だとしたらこの苦しみや切なさが、茜色の空に重なって、いつかこんな綺麗な世界も嫌いになってしまうのか。
未だに、忘れられない人がいる。
もう何年になるだろうか。
初めて逢ったのは中学一年の頃。
あの子は学年で2クラスしかない同学の、
佇むことしか出来ない時もある
長年の友人が結婚した。結婚願望なんかこれっぽっちもなかった彼女が、幸せだと言う。それなのに、旦那さんの体には、癌が見つかった。彼女は、笑いながら私に話す。
「始めて人に話したよ」と。
来週する手術には常時家族が立ち会わなくてはならず、もしもの時には何らかの判断を下さなければならない。
その言葉を放った直後、微笑みを浮かべる彼女の瞳から何滴もの涙が零れ落ちた。
それを隠すように親指で拭ってから、
午前三時、化粧を落とす
時間は有限だ。
どんなに時を止めたいと思っても無情に進んでしまう。自分にとって有意義な時間の使い方をして死に絶えたい。そう感じるようになったのは何時頃からだったか、最早思い出せない。
例えば美味しいものを食べたり、ゲームで勝ったり、そんな事でも構わない。
ただ、普通に暮らしたい。やりたいことをやって、笑って、時々悲しくなって、そんな日もあったね、と思い出に浸りたい。
それがどれだけ難しくて、どれだ