とにかく、堂々と生きろ 過去の自分に囚われて 自分に自信を無くしていた。 どうせ私なんかできない。 みんなに迷惑かけてるに違いない。 私なんかいなくたっていいんだ。 もう早く消えたい。 毎日頭の中が ネガティブワードのループで、 辛くて仕方がなかった。 自信持っていいんだよ、とか、 迷惑じゃないから、とか、 私にはそんな言葉は通用しなかった。 でも唯一、母の言葉を急に思い出した。 もっと堂々としていいんだ。 自分のことだけ考えればいい。 自分のことだけ考えてれ
2月に行われた国家試験に合格して、 無事に夢だった資格を手にして4月から働き始めた。 4月は毎日が新しくて、 覚えることがたくさんで、 あっという間に過ぎて行った。 5月は上司から直接教えてもらうことが増えて、 自分の知識の少なさに驚かされた。 もっと頑張りたいって思う反面、 「こんな上司にはなりたくない」 という気持ちも出てきていのが正直な気持ちで。 患者のズボンを持って移乗をしたり、 そっけない態度で返事をされたり、 自分のことを後回しにされ放置されたり。 何を考
職場の同期に言われた言葉。 職場の同期は私がうつ病ということを知りません。 もし、私がうつ病だという事を彼女に伝えたら、 きっと聞いてこなくなるだろうと思います。 私なら言えません。 きっとうつ病じゃなくても、 相手に「病んでるの？」とは聞きません。 最近になって「病んでいる」という言葉をよく耳にする様になった気がします。 「病んでる」ってなんだろう。 私には悪口に聞こえます。 「病」は「やまい」「病気」 決していい意味では使われません。 相手に対してその言葉を発す
心、山あり谷あり. 今年ももう残り僅かで、 国家試験も近づいてきて、 教室の雰囲気や授業内容が本格的に受験モードで。 毎週模試やテストが行われている。 毎日学校にいって、 模試やテスト、課題をこなしていると、 時間が過ぎるのがあっという間で。 自分の心に寄り添う時間すらなくて、 今日はとうとう心が壊れてしまった。 多分私は客観的に見て、すごく真面目で、 学校では毎日課題や勉強をしている。 多分漫画でよく言う 「そこの男子、ちゃんと掃除して」 って言うようなタイプで（
短いようで長かったいちねん。 私が鬱病になってから、 約1年が経とうとしています。 1年前は自分を 責めまくり、自傷をして、 なんのために生きているのか、 自分なんかなんの役にも立たないダメ人間だ。 そんな考えが脳内から離れなくて、 ほぼ1日中泣いてばかりで、 食事も喉を通らなくなった。 1年経って、 鬱の症状はきっと前よりも落ち着いてきたのだと思う。 でも、根本的な考え方はなかなか離れてはくれなくて。 ふとした時に、 どうして自分は生きているのだろう。 なんのために生
患者さんの心に寄り添うことのできる人になりたい。 約3年前、 まだ夢も進路も決まっていなくて、 適当に就職して、安定した給料がもらえればそれでいいと思っていた。 親には 資格は一生ものだから資格とれる大学にいけば？ と言われて、 資格＝医療関係 って思っていたから なんとなく医療関係の大学に進学して、 4年間何度もやめようと思って挫折しそうになったけど 今はやめなくてよかったなってすごく思える。 1年生の時に初めて病院で実習をした。 急性期の病院だったからとても忙しくて
鬱病と摂食障害。 去年の夏、 私は鬱病と摂食障害になった。 何をしても楽しくなくて、 1日中泣いている日が続いた。 まともに生活もできず、 食べ物も喉を通らなくなった。 自殺しようと何度も腕に傷痕を残した。 食べれないではなくて食べないようにしようと だんだん食事を避けるようになった。 日に日に悪化する体調。 でも自分ではもう止められなかった。 夏バテになる時期と重なったことで、 食事を取らないのは夏バテだと周りには説明して、 意地でも食べないようにした。 お陰で
消えてしまいたい。 ものすごくモヤモヤして、 自分がうつ病だったんだって我に帰る。 どうして自分には周りが思う「普通」になれないんだろう どうして自分ばかり辛い思いしなきゃいけないの ずーっと頭の中でぐるぐるしてる。 周りの目が怖い。 陰で悪口言ってる。 周りから嫌われてるんだ。 だから誰も話しかけてくれないんだ。 ネガティブがネガティブを呼び、 私はこうやって周りに依存して、 自分がなくなっていったんだ。って。 再確認。 仲良くなりたくても本性を知られるのが怖い
あなたはもうたくさん頑張ってきたんだから 保健室の先生に言われた言葉。 今日は学校の登校日だった。 学校には行けたけど、 教室には行くことができなかった。 逃げるように保健室に行った。 保健室の先生が話を聞いてくれた。 最近のことを事細かく話した。 話してるうちに涙が溢れてきた。 恥ずかしげもなく大泣きした。 先生は私に、 もうあなたはたくさん頑張ってきたんだから もうこれ以上頑張る必要はないよ。 たくさんたくさん頑張ったね。 と言ってくれた。 優しく頭を撫で
体の不調か、心の不調か 薬を服用すると、 体がムズムズして、気持ち悪い。 だから、 昨日薬を飲むのをやめた。 案の定、 今日は1日中不安定。 何をするにも一休みしてから。 勉強しても覚えられない。頭に入らない。 やりたくない。できない。 自分には向いてない。無理。 結局頭の中は負のスパイラルで、 諦めて休むことにした。 みんなは実習頑張ってるのに、 自分だけ休んで、 コロナの影響なのに、 まるで自分が怠けているように感じて、 モヤモヤとイライラがぶつかる。 考
暗いトンネルをずっと彷徨っている感じ。 2021年、新年早々不安定で、 暗いトンネルの中を彷徨っているようで、 ずっとずっと辛かった。 死んでるのか生きてるのかわからない。 周りに必要とされてるのかな。 ずっと不安だったけど、 昨日の夜から小さな光が、、🥺 きっかけは本当に小さなことで。笑 前髪をうっかり切りすぎてしまって、 お母さんに報告しようとビデオ通話。 お母さんが言った一言 「あら！可愛らしくなったじゃん！🥰」 久しぶりに言われてすごく嬉しかった。 失
お腹が空きました。 痩せたくてたまらなくて、 下剤を飲んで、 体重を測ったら痩せてた。 そりゃそうだよ。 溜まってたものが出たんだもん。 でもそれは痩せてるんじゃない。 ただ減ってるだけ。 食べればまた太る。 痩せたいって思ってるのに、 どうしてお腹が空くのだろう。 痩せたいって思ってるのに、 どうして食べるのだろう。 消えたいのに、 どうして生きようと食べるのだろう。 そのままでいいんだよって、 肯定されたい。
今年の目標 「頑張りすぎず、頑張る」 今年は無理をせず、 自分のペースでゆっくり進んでいきたいです。 これから、 自分の思うことや感じたことを 自由に書いていきたいと思います。 よろしくお願いします🙂
