閉じ籠もりたい

殻に閉じこもりたい

起きたくない

何もできなくて

会社の駒にもなれなくて

なににもなれなくて

誰も助けられなくて

自分も救えなくて

誰にも信頼されてなくて

なんのために生きてるのかわからない

何を無理して頑張ってるのかわからない

自分の向いてないであろう環境に身を置き

何故か６年も過ごしてしまって

褒められもせず

毎日のようにレビューで叩きのめされて

時間もなく

ただただ生きるためだけに身を削っているだけ

朝も起きれない

甘えとかそういう問題でもない

本当に脳が、腰が、足が思うように動かなくて

なんで普通にできできないんだって
ずっと自分を責めている

ずっっと自分を責め続けている

ずっっっっと

普通になりたくても普通になれなくて
普通がわからなくて

人に叱責されるたびに
人に刺されるのではなく
自分にリスカをしていく感じ

もういっそのことなにも感じない人になれたら楽かもしれない

今日も三半規管が痛い。。。

心の底から私を信頼してくれる人がただほしい
いまはただ、そう思ってる