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母といえば夜なべです。←歌のうけうり。しかもタイトル分からない これでも母はちょっとズレてるので、 手袋編まずに、マガジン作ってました(^^♪ ⭐ ご 案 内 ⭐ このnoteが【総合ガイド】になります。 リンクが貼ってある【ガイド】の飛んでいただくと、 いろんな方のnoteが見れます。 ✨ 追 加 履 歴 ✨ 2021/10/3～ 『始まる世界』のガイドを追加しました！ ようこそ！ 辛い😢 →→ 楽しい😝 へ 誰にも言えない辛さを抱えている方へ 辛さも
人は何もかも思い通りにしたい生き物だ 方法も過程も結果さえも思い通りにしたい そして自らのことさえもままならぬのに 肉体の異なる者さえ思い通りにしようとする 自らさえも思い通りにできぬ者 意思に反して起きてくる 意思に反して起きてこない 自らの意思さえ思い通りにできぬ者 思い通りにしようという欲は 自らを思い通りにできぬから生まれる 感情さえも思い通りにできぬ者 思いを貫徹できぬから思い通りにはならぬのだよ 思い通りにしたいという欲は 自然法則にも反
わたしがされて嫌な事が、他人がされて嬉しい場合 わたしが他人からの施しを拒否すると 酷い人になってしまう わたしの現状などが、他人には抜け落ちる視点 責任の判断基準が明確なら 問題が解決する気がするのに ご飯を残すのが、悪いことと考えている人は 体調不良でご飯を残したら、罪悪感を覚えてしまうなので他人がご飯を残すと、イラっとする 一方、ご飯を残すのは文化などから なにも悪いことではないと考えている人は 他人がご飯を残すのを、全く悪いと思わない もし自分が作っ
母さん 命と引き換えにしてまで なぜ ボクを産んだの？ まだ見ぬ母さん いつあえますか？ ボクの願いは 贅沢ですか？ 母さん ボクは生まれてすぐ 余命宣告されました 成人までは 生きられないでしょうって なんのために 生まれたんでしょうね 母さんが 生きて暮らしたほうが 良かったのではないか 何度も考えます 母さん ボクはとても寂しいです 母さんの手作りの 食事がしてみたいです 母さんに 娘とは気が合わないとか 娘と仲良しとか どっちでもいいので 云われてみたい
「助けて！」と、言われながら殴られる 「怖いよ！」と、叫びながら蹴られる 声を聞いた人は、きっと 「助けて」や「怖いよ」の主がいじめられていると、そちらへ気が取られる 話は変わり、いじめというのは ある種の使命感が働き、弱者を排除することが コミュニティの遺伝子を維持する仕組に思える いじめるのが、快楽で面白い 集団となれば、一体感が芽生える 本能が楽しいと胸を躍らせる 幼い頃に、カエルを面白おかしく惨殺し 安全圏からカエルを叩きつけて楽しむのは 人が持つ本能で カ
1.いじめのしくみ いじめる人の心理とはどんなものなのでしょう？ いじめるというのは色々な事に〈いいがかり〉をつけることです。 彼らはそのいいがかりを探すために、いじめられる子たちを常に用心深く観察しています。たとえば、気が弱そうな人、真面目そうな人、優しそうな人、逆らってこない人、言い返さない人、身体が弱い人、気が弱い人、性格がのんびりしている人、年が下である、女の子である、年寄りである、自分より劣っている、みんなと違う、親がどんな人か、友達がいるかどうか。 つま
幼なじみがピンチに遭い スピリチュアルから法律まで頼ったが、撃沈 「ADHDだし、死ぬしかない」と電話があり 「先に香典を渡そうか」と言っておいた 幼なじみが最後に取った策は 今のつらい現状を笑いにして 各SNSに投稿した すると、幼なじみの友達が一斉に動き 難題を解決するに至る わたしも世話になっていたので 幼なじみが頼った弁護士とは別の弁護士を紹介し 僅かだが、カンパのつもりで送金した それだけ、幼なじみは利他的な 人に尽くす子だったのだが 人に尽くさなくとも、助
陰と陽を巡り来て 起きてきた
父方の祖父は、非常にドライな気質で 「見切り千両、損切り万両」の人だったらしい らしい、というのは 祖父は、父が社会人４年で他界したからだ 祖父が経営していた会社を、三男の父が継いだが 経営の難しさや傾きに危機を覚え、会社を畳んだ 父も祖父と似た気質を持っていたようだ 恐らく、会社経営と安定を天秤にかけ 再び医療従事者として、食いっぱぐれのない 母を幸せにできる進路を選択したのだと思う 祖父と父は、ある意味、成功している部類で ２人の共通点は 「人との悪縁は切りまくる
若いときは畏れを知らず 社外に出れば、一部の人間関係以外は 自分のテリトリーに入れなかった 昔の自分は、今より賢かった それは、自分が資本だと自覚し自立しており 「わたしが選ぶのであり、選ばれるのではない」 明瞭な気高さと強さを備えていた わたし以外は自分を助けられない自覚 幼いときから 集団の中でイジメや孤独を全く経験していない 他人へ理解や共感をしても 他人は他人、自分は自分と割り切って でも、仲間はずれにされたことがなく わたしの中でのスタンダードになっていた
なるだけ、他者をサポートしていきたい 普段は何も言わずに集団や個人へ 様子を見ながら、良い人を装って 気を遣っていたつもりだけど 途轍もなく、気疲れしてしまう 「わたし、労ってもらったかな？」 振り返ったら最後、雪崩のような疲弊に襲われ 「人って、マジでクソやん 何が助け合いだよ！」投げ槍になる ヤケになる自分に自分がダメ出しして 「わたしなんか…」 独りよがりで頑固者 他者に頑張ってきたと自負する分 なかなか立ち直りにくい 他者を否定し、自己も否定し 気持ちの置きど
今月、わたしの心境 潰れて流血した、ももまろ わたしが瀕死の状態なのに 「なんで、アンタが悲劇の人なん？」 「泣きたいのは、わたしだよ」 少し前に友達が 「傷つくところがないぐらい、傷つくと 痛みを感じなくなる」 別の友達は 「笑うしかないピエロになる」 痛みの分、強くなるのではなく 実際は自律神経が乱れる メンタルは鍛えて強くなるものじゃない 視床下部や自律神経は、筋肉と違うわ 傷つきまくったら、強くなるんじゃない トラウマやPTSDになる 涙の分だけ病気になる
こんばんは！ よく吠える負け犬です 今夜も棚上げ発言、連発していく所存です 自分が傷ついても、声に出すのを躊躇います 先日、ようやくtwitterにて吐き出しました 励ましのお言葉を賜り、ありがとうございます なぜ、SOSを躊躇うのでしょう？ 例えば、こういうケースがあります 嫌いな人を攻撃して、相手に反論されると 「自分は攻撃された被害者」 意味が通じるかな？ 攻撃した人は、被害者意識が強いので 自分が嫌がらせしているのは 自分が持つ当然の権利と見做し 嫌がらせ
『前を見て、上を向いて』 そんな言葉が通じるほど、甘くないのが メンタルの病気で 夢も希望もなく、何もしたくないが それでも生きていると、生活費が必要になる ウツの時に、生活保護申請手続きすら出来ないし 「そこまでして生きていて意味あるのか」 消えることばかり考え、闇しか続かない 生活保護申請の手続きを援助してくれる団体を 調べるに至らず 精神が病んでいる人へ、前向きな言葉で励ます人はウツの現実を知っているのか わたしなどは疑問視する 前向きな言葉に対して 理解するの
