光の粒子 最近この言葉が一番響く ブログを読み返したら自分が光の粒子だってこと書いてた 私という存在は自我が作り出したアバターであり 本当はただの光の粒子だと思う GOMAの「ひかりの世界」という個展を観に行って泣きそうになった なぜかは分からない その作品の中に「ひかりの粒子」があった そうだよねこれだよねって思った 光の粒子はどんな形にでもなれるんだ もしかすると光の粒子が自我を創ったのかもしれない 同じ地球上にいる植物や動物にも自我があるのだろうか？ 動物は
いろんなことを考えているけど 本当はナニモナイんだよね お金、恋愛、仕事、親 お金の事でなやむのって 結局思った事ができない「苦痛」が嫌なんだ 欲しかったものを買えたとしても、いずれ不要になる 欲しいのはその時だけで買ったら満足 その苦痛の原因か何なのか お金を持ってるのがいいこと お金を持っていないのがダメなこと そんな思い込みがあるんだよね でも世の中には逆に思う人もいる だから正解はない 自分がそう思いたいだけのこと お金は持っててもいい、持ってなくてもいい
2024.6.21 夏至 スピリチュアル界ではざわつく夏至 アセンションの時と満月が重なって 更にざわついている感じがする 知らなければ何もない一日 知ってしまったけど特に何も感じない ただ知らないふりはしたくないので空を見上げてみた 昼間の大雨で空がピカピカに掃除されていた 満月🌕がめちゃくちゃ輝いてた こんなに光るのかと思うくらい バイトから帰ってきて満月を楽しんでみようという気になった ゆったりしたTシャツに着替え 真っ暗なベランダに椅子を出して座った
突然いろんな気づきがあるんだけど 覚えてらんない まずは、本当に自分の思い込みで世界がまるっきり変わるというのを実感した話 大好きな人に対して言葉を選んで悩んでメッセージして 返事なくて悲しくなってやるせなくて 苦しくて そんな弱虫な自分だったのに ある大きな決断をして意識が変わったら いろんな事がどうでもいいくらい小さく思えてきた そしたら怒りが出てきて本当に言いたい事を書いた あんなに大好きだったのに 大嫌いになった その人は何も変わってないのに私一人で大好きに
富士吉田にある温泉にゆっくりつかる時リンちゃんに話しかける ドラゴンになったリンちゃんはお腹の中にいないので寂しい感じ でも呼べばすぐにきてくれる 久しぶりに遊びに連れていってもらった どこへ行くのかと思ったら 何と富士山の上空からすごい勢いで火口の中に入っていった 富士山から地球の内部に行くのか！ そしたら誰かが話しかけてきた 地球の内部に入ってると思ってるけど 実は宇宙に飛び出たんだよって どうゆうとこ？ 私たちが青空や夜空の月を見てるのは 本当は地球の内側ら
今日のオリエンのお客さんに感じることを伝えた 全くマシンの説明しなかったオリエンは初めてだ でも伝えたいことを伝えた 自分の身体に目を向けて感じていくこと 知っていくこと そして緩めることを第一にすること 超神回になった 録画しておけばよかったと思う 考えた話してるわけでも得た知識を教えてるわけでもない 勝手に出てくる これがハイヤーの声なのかもしれないとつくづく思った 毎回こんな事が起こる よくこんないい事言ったなぁって自分でびっくりする その人の身体から感じる
私はどこか「ない」と思っているところがある 真剣なんだけど真剣味がない 頑張ってるけど頑張りきれない そして笑ってやり過ごす いつも笑ってるねって言われてた だから真剣な顔して話してる人とか 歌手とか表情で表現できる人に惹かれる 私は本当はもっと感情を表現したいんだ 真剣に怒ったり 真剣に泣いたり 真剣に悩んだり 情熱的に表現したい 情熱的に生きたいんだ それが自分らしいのかどうかは分からない 本当の私に会うために 本気で向き合ってみたくなった もし明日がなかっ
お腹の中のりんちゃんと入れ替わった 白龍の白ちゃんに初めてコンタクトを取った 白ちゃんも何処か連れて行ってくれるのかワクワクしながら聞いてみた 白ちゃんは快く乗せてくれた😊 モフモフの毛が気持ちよかった 白ちゃんはりんちゃんより迫力ある！ スピード感も安定感も違う その白ちゃんが連れて行ってくれた所 体の中奥に奥に子宮の奥に そこから母親の子宮に入り 胎児の自分 何故か恐怖感 何処なのかどうなるのか何でここにいるのか 私の恐怖の根源かもしれない 耳を塞いで怯えてる
大勢の中に入ると自分が透明人間になるという感覚があった 誰からも話しかけられない 目も合わない 存在自体なくなってしまうあの感覚が嫌だった かと言って自分が興味を持って話したい人もいないから益々苦痛になる 始まってすぐに帰りたいと思ってた 孤独感に耐えられず泣くこともできず 部屋の隅っこでただ時間が過ぎるのを待つ その事を思い出してた 学校でも同じだったかもしれない 行かないといけないからじっと我慢してその時間を終わらせる 孤独を感じたくなくて存在を消された感覚を
芝居するのが好きだった やったことも興味もなかったのにやってみたらめちゃくちゃハマった 何故がスイッチが入る どんな感情にもアクセスできて誰にでもなれた 演じてる時は自分じゃないから自由に解放できたのかも でも大事な大事な自分の事は出せなかった 自分の本当の感情は薄っぺらくしてた 多分恥ずかしいのかもしれない 本当の自分を見られるのが恥ずかしくて誤魔化してたんだ この前お試しカウンセリングしてもらった時に言われた 自分の事を笑って誤魔化していいんですか！ 真剣に向き合ってくだ
うちの大事なぴーちゃんの様子がおかしいと昼休みに電話があった 膀胱炎の症状 何回かやってるからわかる まず思いついたのはヒーリング やったことないし、本当に効くのか分からない 遠隔でも出来るからとにかくやってみた まずは痛みをとる そして癒しの光のエネルギーを入れる そういえばヒーリングが得意とする天使はラファエルと聞いていたから呼んだ 大天使ラファエルにヒーリングを頼んだ 私はひたすら痛みを取って光を送る あとはイマココで安心して過ごした まっすぐ家に帰ってぴ
言霊の意味 それがわかった 何気ない言葉でもの言葉発するもので呪いにも希望にもなる だからその呪いがブロックとなり、 トラウマとなって今の自分を縛り付ける だからその自分にかけた呪いの言葉、呪いの言霊をただ思い出してとけばいい ただそれだけ 自分にかけた言葉 それを解くだけ 人は誰でも魔法を使っている 言葉という魔法だ 言葉を習得した時点で魔法使いとなる 声に出さなくても頭の中で発すればそれが現実になりドラマティックな人生が創り出される 何でもない言葉全てが
2024年3月2日（土）父親の誕生日 とは関係ないんだけど 今日はイベントに行ってきた 画家さんがライブペイントしながらダンサーさんが踊る ダンサーは白いTシャツ それもキャンパスになる 途中見学している方も自由にペイントしていく 動くキャンパスにも描いていく 最初描きはじまった時ぐっと込み上げるものがあった 見ていると涙がどんどん出てくる 私の魂が答えている、喜んでいる、求めている その感覚がどんどん湧いてくる 音楽に合わせて筆が動く その動きを見ていると本当の自
金色になったりんちゃん、その後変化なかった その前に小さな羽が生えてたのは知ってたけど大きくなるわけでもなく もしかしたら鳳凰になるのかなっておもってた 昨日いつものようにお風呂の中でりんちゃんに会いに行った どこに連れて行ってくれるのかワクワクした そしたらものすごいスピードで縦長のトルネードができた 目が回るなんてもんじゃない トルネードを２回くらい抜けたあと金色のりんちゃんがドラゴンになっていた！ あの羽は鳳凰じゃなくてドラゴンになる羽だったのか 体の毛はまた
地球の内側にも住んでる人がいると聞いたのでコンタクトを取ってみた 繋がったのは綺麗な女の人で名前を聞いたら「ミラ」って聞こえた たくさん質問したんだけど書き留める暇がなくて今になってしまった だから覚えていない… 覚えていることだけメモしておこう ・地底人も寿命があるのか？ 自分で決められるそうです ・家族はいますか？ 一緒にいたい人といる感じ ・仕事してますか？ 鉱物を地上の人に売ってる？持っていく？ 確かそんなこと言ってたような気がする もっとたく
私は私を真剣に生きてきたのか 真剣に自分と向き合うことをしてきただろうか 真剣に人と向き合うことがあっただろうか 真剣に怒ってくれる人がいただろうか 真剣に怒ったことがあっただろうか 痛みを感じないように 笑って誤魔化してきたような気がする 誤魔化してきたよね 本気だったら未完了のものはないはず いつ死んでも後悔しないって思って生きてきたけど、それはどこか破壊的で危険も感じてた 本当は清々しくそれが言えたら最高なんだね 自分を誤魔化さな
