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音楽が大好きです。 https://nana-music.com/users/8451971 発達障害(ASD)、その二次弊害として精神疾患や不眠症etc持ちですが、一生懸命生きています。

雑記

人は誰しもミスをします。 (状況判断ミスetc) だから、完璧でいろなんて思いません。 ただ、その後のキチンとしたフォローが無い人、 なあなあでうやむやにしてしまう人のような、 筋の通らない対応をする人は、 私は昔からとことん合いません。 「それって『白黒思考』なんじゃないの、 あんまりカリカリするなよ」 なんて思われるかもしれません。 確かに白黒思考・二極思考はあまり良くないですよね。 曖昧でいい・程良い距離感の答えを探すこともものすごく大事です。 と同時に 「さすが

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    • モヤモヤ

      https://youtu.be/rFNUj04afPw?si=-ayDHt7Bw3OGZRB_ 最近、非常にモヤモヤしたツイートが流れてきました。 元OD常習犯(約10年以上前ですが) の私でも↑知らないことだらけで、 非常にタメになりました。 確かに病気・障害・依存症の人を支えるのは本当に難しいし、 大概の人はどうしていいのかわからず、 自分のキャパを超えるので 「その人から離れる」 という選択肢を取るでしょう。 私でも↑その選択をすることもあると思います。 若い頃、

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      • 泣きそうだ、というか泣きたい

        突然ビックリするかつ、 非常に曖昧なタイトルですが😅💦 「あぁ、 哀しいし苦しいけど、 私はできるだけ一人で、 誰にも頼らず生きていくしかないかな…」 と、かなり絶望感満載でここ一カ月ほど実は過ごしてました。 生来、 集団行動が異常に苦手で苦しい思いを子どもの頃からずーっとしています。 ↑それが「発達障害」という特性からである、というのが発覚したのは大人になってから。 発覚する前は特に、 発覚してからも、 理解が得られず常に怒られるのはデフォルトです。 「なんでこんなこ

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        • それ、本当に「あなた」ですか？？

          最近、ふと考えることがチラホラありまして。 どうやら世間では 「猫かぶり」の人が思ってる以上にいるらしい。 言動の矛盾・良い子ちゃんする人… 決して『調和』では無い、 自分の都合の良いように小狡く動く。 ただ、↑そんな安っぽいメッキなんてすぐ剥がれ、 結局その人自身が自分の評価を落としているのは、 ちょっと考えただけでもわかるのに、 それでも猫かぶりというメッキを一生懸命塗り続けて生きているのか。 やっぱりねぇ、 その人が生まれ育った過程・生きてきた過程にあるんやろなぁ

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          それでもあなた達が好きでした

          改めて文字にすると「うわぉ！」とインパクトありますよね。 私の親・親族が「毒」というキツい表現をするかどうかは別として •親の何気ない言動に酷く傷ついたことなんて、 数えられないくらいあった。 ただ毎日生きてるだけで何かしら傷ついてた という、私自身にとって苦しい状態である、 というのは事実です。 それでも↑動画で仰ってるように 『そんな親にでも無条件で愛されたかった』 という、自分の奥底にある本音は拭うことなんてできません。 だって↑それが本当の本音だから。 若い頃

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          それでもあなた達が好きでした

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          痛みと眠気の間で　徒然と

          先日、行きつけの整骨院の先生に もっともっと自分に「許可」する機会を設けてあげてください という、私の核心についたことを言われて( ﾟдﾟ)ﾊｯ!とした&やっぱりわかる人にはわかるのかぁ、と。 1年半ほど前から謎の激痛が酷くなったと度々日記(記事？)で言ってましたが、 「線維筋痛症」という病気の可能性もなきにしもあらずっぽいみたいです。 線維筋痛症は、著名人が羅患してるのを告白されてはったり、 知り合いの人で昔羅患されてて、軽く症状や苦しみを聞いてましたが… いやぁ、

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          いつまで世間は「村社会」の感覚でいるの？？

          私ね、この感覚は子どもの頃からずーーっっと感じてて、 今でも本当に息苦しいんですわ。 時代はもう2022年、 これだけネットが発達してるにもかかわらず、 世間は未だに 『村社会・村八分』の感覚、というズレ。 何のためのネットなんですか？？ 『まだ見ぬ色んな世界』を見るために、 大海原に出たら笑われるってどういう事？？ 意味わからん。 というか、現実世界でも『村社会・村八分』の感覚がまかり通ってるってどういう事？？ そんな小さいコミュニティの中で一番取ってテングになったり群れた

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          見えない大きな壁

          ↑少し長い動画なので、 お時間がある時に見ていただけると幸いです。 この動画内で、 私自身が幼少期〜 大人になって 「自分が発達障害」だったんだ と、昔〜今現在のずーーっっと感じてた感覚を代弁してくれています。 私は自分が ASD(診断時はアスペルガー症候群と言われました) という発達障害だと診断されてストンと腑に落ちたんです。 「あぁ、今まで死ぬ程苦しかったり、 どれだけ努力しても全然出来なかった物事もこれだ！！ なるほど！！✨✨」 と。 だけど、同時に 「見え

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          キツ過ぎる…満身創痍

          年末年始辺りから、 そもそも減薬治療etcで満身創痍な心身のコンディションに、さらに拍車がかかり、 今人生一キツいです。 10年以上前の自殺未遂を繰り返してた頃とはまた違うキツさ。 ↑昔の辛さはまだ良くも悪くも「動けるエネルギー・動力源」がありました。 今はもう完全にエネルギーが枯渇しています。 身体もずっとエネルギー不足なので、 眠れなくても吐き気でボロボロやし 寝ても就寝時の激痛がまた酷くなってるんです。 さらには食欲も減っていってます。 キチンと食べ

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          振り返り　その2

          ちょっとまた、 ここ最近過去の『フラッシュバック』が起こったりetc 自分の頭の中がこんがらがって、 精神的に苦しい期間が続いています。 私は、所謂「ツイ廃」という、 良いことも悪いことも、その時すぐにパパッと書いて発散させるスタイルよりかは しっかり頭の中で咀嚼して、落ち着いて&まとまった文章で書いていくのが相性がいいのかなぁ。 (決して「ツイ廃」スタイルが合う人達を非難してる訳ではありません) とはいえ、なんだかんだ話があっちこっち行くようなカンジになって

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          悲しい思い出話・後悔

          最近、私の中でどうしても許せないと思う出来事がありました。 何故そこまで憤慨したかというと 私の義理の叔母の人生が関わってくる？？？のです←語彙力orz 私の義理の叔母は4年前に49歳という若さで亡くなってしまいました。 12年間の闘病の末でした。 12年間の間に 子宮がん→脳梗塞(1回目)→乳がん(がん再発、全身に転移)→脳梗塞(2回目、3回目) という、↑どれもこれも非常重い病気ばかりにかかってしまい、 最終的な死因は「がんの全身転移」でした。 ↑最初？

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          減薬治療とは

          前回の日記(記事？)で、減薬治療を始めたと書きましたが、 具体的にどんな感覚なのかetcをつらつらと書いていこうと思います。 親に 「治療とはいえ、それって 『今までの治療は失敗やったから、 それを巻き返してるだけ』に聞こえるんやけど」 と。 確かに、減薬治療って 『クスリ漬けになった人から、クスリを引き剥がす』 作業なんですよね。 (語弊がありましたら申し訳ありません) 医療現場も日進月歩。 私は精神科にお世話になってから、20年近く経とうとしてます

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          減薬治療とは

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          減薬治療開始

          先週の水曜日から減薬治療が始まりました。 前に何回かに分けて、 「今の自分の不調」も書いてたましたが、 そのどれもが改善の兆しが全く見られず、 処方薬がまた少しずつ増えてきてました。 今のかかりつけの病院の方針は 『必要以上の薬を与えない。 (↑その必要ラインも最低限に設定) いずれは減薬→断薬になるのが一番望ましい』 という、比較的良い病院や先生・スタッフさんの集まりのようです。 なので 「薬の種類と量が増えてきたにも関わらず、 効果も一向に無いのや

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          自分のせいでもあるけど、限界

          自分で自分をコントロールする事ができない。 身体の不調も坂を転がるように悪くなっている。 基本的に、去年の秋から 睡眠障害のうちの「過眠」の症状が強く出ている。 特に強く出る日は1日の2/3ほど寝て、 起きると夕方5時とかザラ。 物理的に何も出来ずに1日が終わる。 ↑時間だけみれば一見眠り姫のように見えるが 先述の記事？日記に書いたように、 就寝時に激痛が走る。 その激痛も日を重ねる毎に酷くなってきて 寝てる間はずーーーっと激痛に苦しみながら、 でも起

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          継続は力なり

          このコロナ禍に入って、一気に爆発した 「ライバー戦国時代」。 今や、スマホ一つあれば誰でもライバーになれちゃいます。 ただね、 思う事がちょいちょい。 (ここからは少し厳しい意見を言っちゃいます) 『1年後には、一体どれだけの人達が継続して生き残ってるだろう』 と、ちょくちょく思います。 決してライバー活動を否定してる訳ではありません。 現に私もミラティブでゲーム配信してますし。 で、私が1番したい物事は 「自分で一からのサウンド作り」 この間、やーっ

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          振り返りと「ぶち当たる壁」

          以前の記事で 「人並みの豊かさでいい。 人生を謳歌したい」 という願望を書いたのですが、 同時に 『じゃあ具体的に何をすれば↑その願望が叶えられるの？？』 という、前々からある矛盾…のようなものを抱えています。 というのも、これまた以前の記事に 「物心ついた時には、 外にも家にも、何処にも居場所が無かった」 と、特に昔強く感じてた感覚を書きました。 特に昔は毎日学校に行ってたので (イジメられてる間でさえ) 毎日這って生きてるような感覚でした。 未

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