俺たちもっと早く出会って付き合ってても 結婚したいとか思えるまでなってたのかな ただ大学生だからってのが理由で 結婚したいとかならなんか悲しいな おれは大学生だからとか関係なく 麻桜のぜんぶが好きで愛してるし とにかく愛しいから ずっと一緒にいたいから結婚したい。 たぶん麻桜もそう思ってるはずだよね。 結婚したいとか言ってもらえるだけでもぜんぜん嬉しいのにわがままでごめんね。 大学生とか関係なく ただ単に一緒にいたいってずっと思ってもらえるようないい彼氏になりたい。
辛いことだったり悲しいことがあったりすると ここに帰ってきたくなる もちろんここには楽しい思い出もあるけど、 ここに書くことで気持ちの整理ができる。 直接言うの逃げてるだけかもだけど 思ってること伝えられる。 麻桜はおれに自信持って欲しいって言ってたけど 麻桜にも自信持って欲しい。 自信ってゆーか おれの愛を受け止めて欲しい おれはおまえのことしか興味ない おまえだけいればいい ずっとそう言ってきたけど たぶん信じてもらえてなかった。 でも今もこれからもこれまでも
たくさん買い物できて嬉しかったよ。 おまえが喜んでるのが好きで たくさんお金使っちゃった。 今しかできないことなんだから別にいいよね。 この前買った服全部可愛かった。 今まで着たことないって言ってたし、 ボブもめっちゃ良かったよ。 めっちゃ似合ってためっちゃかわいい こんなかわいい麻桜見れるのおれだけだよね。 嬉しい これからもたくさんかわいいの買いたい。 麻桜の嬉しそうに笑ってる顔がかわいい。 鹿さんに会えて良かった。 鹿さんにも、モテモテだったね。 暗いのが怖く
花火楽しみ 浴衣も楽しみ 一緒に花火見てストーリに フジファブリックの若者のすべてを 流してあげるんだ それが将来の夢
たくさんわがまま言っちゃってごめんね。 たまには東京いくよ。 大学生のうちしかできないことだってあるやろし 多少お金かかってもしたいことする 麻桜の気持ちに気づいてあげられなくてごめんね。東京いくから待っててね。 最近喧嘩しまくっててごめんね。 麻桜のこと好きすぎて重くなっちゃってごめんね なかなか治せなくてごめん。 でも麻桜のことが愛しくてしょうがないから。 ちゃんと愛してるからそこはわかっててほしい。 もし好きって気持ちが前より少なくなってたら たくさん取り戻すか
黙ってるのはさすがに悪いと思ったからちゃんと言ったけど、 麻桜の昔のストーリーをみた。 見たら傷つくこともわかってたし、 麻桜が嫌がることもわかってた。 でも気になって眠れなくて、 我慢できなくて見た。 別に見たとこで眠れるようにはならんくて、結局朝まで起きてた。 初めてちゃんと元彼の顔見た。 まおは彼のことブサイクだったって言ってたけど 普通にかっこよくて おれなんか比にならなかった。 彼とのドライブデート楽しそうだった。 上越一緒に行ってるの見て あーなんかおれ
一言の付き合おって口約束で たくさん会って お家泊まってキスとかハグとか色々して 身体まで預けて、 それでもやっぱり一言の 別れよってそのひとことで もう会うこともないし、 触れることすらできない他人に戻っちゃうんだね たくさんの時間をかけて一緒に過ごして それでやっと付き合って、 でも別れる時は一方的に 一瞬で終わっちゃう。 おれたちが最初の頃から DMしたり、ホテル行ったり 時間かけて育んできた愛を おれは粗末にしちゃってるんだって気づいた。 もっと麻桜の
今日は朝からいい天気です 空がいつもより澄んで見えます。 やっぱり俺はいない方がいいのかな。 これ以上おまえを傷つけたくない。 おれも傷つきたくない。 高校時代友達ともっと過ごせばよかったな。 念願の関西に住むことができてよかった。 ほんとは大阪がよかったけど、 いつか大阪に一緒に住みたかったな。 最後の洗濯物を干した もっとお手伝いしとけばよかったごめんねありがとうママ。 海外で結婚式あげたかったね。 パパとママにおまえのかわいい姿見せてあげたかった。 商社と
おれはおまえをいつまでも愛し続ける
おまえとこれから過ごす日々とか、 今まで過ごしてきた日々を考えたら 嫌いになんかなれないよ。 どんな酷いことされても、 おまえがいないと生きていけないよ。 よく考えたら、 わざわざ京都なんかに毎週会いにきてくれてるし、 お金もたくさん使ってくれてるし、 毎日つーわしてくれてるし ちゃんと好きって分かってるけど 独占欲強すぎるからいけないよね。 わがままだし束縛強いし そんな自分が嫌いだよ。
1時間だけ時間をください。 このアルバム。 大切な人に、 大切な人を想って聞いて欲しいです。 それは親でもいいし友達でも自分でもいいし、 誰でも自分の大切な人を想って聞いてください。 気になったら自分でこのアルバムについて調べてみてください。 タイトルがヒントになってるけど 気づくかな。 そして一曲一曲、 ぜんぶ歌詞を目で追いながら聞いて欲しいです。 おれの言いたいことわかってくれるといいな
今の彼女と付き合って 初めて裏切られたって思った。 おまえは俺に言ってた 嘘だけはついてほしくない 嘘つく人嫌い それがおまえだったんじゃん。 サブ垢で俺にバレへんように トーク履歴も消してるから、 結局なに話してたのかわかんない。 おまえが言うにはそこまで話してないってゆうけど、ほんとのことわかんないし。 正直それも信じることはできない。 信じたいけどね。 嘘ついたら信頼失うことなんて 小学生でも知ってること。 どうせもっと俺の知らないとこで男といちゃついて
いまさら元カレのことをどうこう言うつもりはない。 でもちょっと考えちゃうことがある。 おまえがおれに話しかけてきたとき、 おまえにはまだ彼氏がいた。 今度はおれが同じことをされる番なのかと思うと、怖い。たまらなく怖い。 よく考えたらぜんぜんかっこよくなかったって言ってたけど、 おれもそう思われる日が来るんじゃないかって思うとそれも怖い。自分に自信がないから。 今までの人は 思ってること気づいてくれなかった おれが初めてちゃんと全部思ってること言えるって言われてから、
割と昔から聞いてる弾き語りしている人がいる。 Youtubeに載ってる動画は全部聴いてるし インスタもチェックしている。 そんな彼女が昨日久しぶりに動画をアップしてた。 菅田将暉/虹 のカバーだった。 なぜかいつもよりも心に刺さった。 ありきたりな歌詞かもだけど、 いまの自分にはぴったりだった。 今週は会える。 一緒に夜を過ごせることの幸せを感じたい ちゃんと日々の感謝も伝えたい。
おまえにどう思われてるか知りたいけど本当のことを知るのが怖い 本当のことを言ってくれないのを責めることはできない。おれもよく隠すから。 呆れられてるんならもうおわりなんだと思う。 でも仕方ない。 おれの悪いとこの積み重ね。 それも人生であってそれが今世。 今まで何回か復縁したことはあるけど たぶんいまの人とは一回別れたら終わりなんだと思う。だからもし嫌われてるなら 来世では嫌われないように頑張るしかできないのが辛い。 とりあえず素直になれない自分が嫌い
久しぶりに喧嘩したね。 喧嘩してるときは熱くなっちゃうけど 少し落ち着くと おまえに嫌われたかもしれないって思って そんなのやだから ちゃんと謝るようにしてる 今はそれで許してくれてると思うけど いつかそれが通じなくなって いっかい喧嘩しちゃったら もうそれで終わっちゃう日が来るのかなって 思うと悲しくなる ある意味それがトラウマでもあるし 好きな人に嫌われるのがこわい。 この人と結婚するんだろうなって人が初めてできたからこそ、 裏切られるのが怖い 常に不安を抱き
