パンクロッカーに憧れた少女の日記（仮）57

中三・冬休み
例の人と、Y女子に願書をもらいに行った。今日はこれから雪でも槍でも降るのだろうか、例の人は今日はいつもよりはかなりまともな格好と喋り方だったから、驚いたなんてもんじゃない。いつもの穴のあいた健康サンダルではなく、いつかお父さんが買ってきたニセ革の靴はいてた。靴ずれがひでぇ、足痛えぇって家に帰るまでずっと言っててうるさくて嫌だったけど。いつも着てる、汚れまくったデニムのエプロンも今日はしてなかった。いつもよりずっとずっとマシだったけど、普通の母親よりは当然まだまだ変だと思う。でもY女子の人たちに変なことをしゃべらなかっただけでも御の字と思わなくてはいけない。うちの坂の下のバス停からバスに乗って、学校の正面にある受付みたいなところで願書下さいと言って、受け取ってたったそれだけで終わりだった。見学とかはしなかった。したいと言えば出来たのかも知れないけど、どうせY女子専願なんだし、意味がないから見学させてくださいとか言わなかったし、興味もなかったから。それより例の人と1分でも長く外で一緒にいたくなかったから早いところ出て帰りたかった。受付の人が見学しますか？とか、何も聞いて来なかったので助かった。他にも何人か、願書を取りに来てた子がいた。この人と同じクラスになったとしても、顔なんか覚えてないよな～ってくらい平凡で地味な子たち。そして付き添いの母親は、授業参観に着てくるようなスーツの人ばかり。こういうとき、たまらなく嫌で恥ずかしくて死にたくなる。常識がないとか、そういう言葉で片づけられない何かが例の人にはあって、それは私にはどうしようもないことだからだ。普通の親の家の子に、私の気持ちや、私がこんなことで悩んでるだなんて一生理解できないと思う。話すのも嫌だ。みじめな思いをしたくないからね。私だって、そういう子たちの考えてることなんかきっと分かんないんだろうから、おあいこだ。帰り道、別にいいよ、家で食べようってって言ったのに例の人が好きなとんかつ屋で有無を言わさずヒレカツ定食を注文された。このお金もきっと、サラ金で借りたお金から出てるのだろうと思うと、嫌な気分になって何食べてるんだか分からないような感じで口に押し込んで、味なんか全然分かんなかった。Y女子に受かったら、あのとんかつ屋の前を毎日歩く。お父さんはケチらないでバス乗れよって言いそうだけど、例の人はそのくらい歩けるでしょと言い、結局私は毎日片道30分以上歩くハメになりそうだ。まぁ、いいんだけどさ。学校行くにはカナちゃんちの前も通るんだよな、、、何か複雑だな。カナちゃんが仕事行きはじめたら、もう今までみたいに一緒に学校行ったり、帰ったりすることはないんだよな、、当たり前だけど。ああ～今日もカナちゃん学校来ないのかよ～、休み時間孤独だなぁ～って思うことももうないんだね・・・。すごいさみしいな。今みたいに家にたまに遊びに行ったり、CDの貸し借りしたりすることもなくなるんだろう。1年の時、初めて見たときは、うわー！随分すごい子がいるな～って思って、実際喋ってみても違う世界の子だなぁって思ってたけど、やっぱり今でも別の世界の子のような気がまだするよ。カナちゃんは意外と普通の子っぽいところもある。クラスのみんなが見てるようなドラマ楽しみに見てたり、芸能人のこともよく知ってる。私はそういうの全然興味ないからな～。例の人が9時までに寝ろと強制してくるから、たとえ見たくても見れないんだけどね。小学生の頃はみんなと話が合わずにバカにされたから、一生懸命話題について行こうと明星買って読んだりしたけど、仲間に入れてもらえるのはたまにだけで、全然意味がなかった。なんか普通の人になり損ねてしまった気がするよ。もう、遅い気がする。高校生になったらどうしようか。勉強にしか興味のない奴を演じてたら、友達は出来ない代わりに面倒くさい関わりみたいなのはないかな？だったらそうしたいけど、難しいんだろうな、、。高校生になって何が変わる？中学の時みたいに、不良扱いはもうされないだろう。される理由がないしな。将来なりたい仕事はあるけど、Y女子の授業だけで夢がかなえられるとは思えないし、どうしたらいいんだろう。周りに相談できる人もいない。そもそもY女子卒業後、大学進学する人なんか多分いないと思う。私はどこにいても、なんか中途半端ってか、浮いてるよな～。中学の初めから、マジメに勉強して、授業態度も良くしてればこうはならなかったのかな。けど、マジメにしたところで例の人が課題や宿題をやってると邪魔をしてくるのだから同じか。もうなんだかわけが分からないや。マジメにもなれず、完全な不良にもなれずで。そもそも私って不良なのかね、、、？ナイフを持ち歩いて、下級生を脅して、妊娠してたという例のウワサ通りなら不良なのかも知れないけど、事実無根もいいところだしな。何か疲れたなぁ、、、。将来のことを考えると不安しかない。こういうとき、高い目標、広い視野っていうエロ村に散々言われた言葉を思い出して本当にむかついてくる。でもエロ村は特にウザかったけど、きっとああいうのが普通の大人代表とか、世間の考え方なんだろうなって思う。普通になりたい。友達と流行りのドラマや芸能人の話して、ディズニー行きたいね～とキャーキャーして、部活やって、好きな先輩とかいたりしてさ。そういうを下らねぇなって思うし、ちっとも楽しくなさそうって思うけど、なんていうか、、憧れる。そういうのってつまんねぇ人生だなって思いつつ、ああだったらいいのにって思うこともあるよ。普通になりたい、、。でももう遅い。朝、目が覚めたら、普通の人になってればいいって何度思ったことか。毎朝、ああ、今日も生きてしまってる、自分も周りも何も変わってないと思いながら目を覚ますつらさ、分かってくれる人などいるのかな？