恋愛中に自分を生きるの難しい。。

私あるある。。。
恋愛中、他人に合わせて自分がどんどん無くなり、自分の人生を生きるの放棄してしまう。。。

なんかね、恋愛中、自分を大事にできないんですよね。
結構意識して、次はやらない！と決めるんだけど、最初の方はできてても、どんどん、相手中心に。。。そしていつの間にか抜け出せない沼に。。

相手と関わることでしか楽しさ見出せなくなってしまうんですよね。
関わること以外で、超えられる楽しさがない！みたいな。

そしたら、どんどん相手に要求が多くなり、どんどんいらない不満が多くなり、、
どんどん相手に求め出す。。。
だって、相手のことしか考えてないんだもん。かつ、相手との関係でしか楽しさ見出してないんだもん。そりゃそうなる。

そりゃこんなんでうまくいくわけがないよね。って。

今回別れた原因は、私が自分を生きてなさすぎた。だなって思ってる。

というか、毎回そうかもしれん。

正直、相手との相性は終始良かったと感じてる。
まぁ、相手が私に合わせてただけで、本性じゃないんだったら、それは悲しい事実だけど。。

それでも、ずーと一緒にいれたし、お互いの温度感も似てたし、似たもの同士だったし、めちゃくちゃ関わりやすい人だったし、お互い相手に合わせるよう努めたので、ある程度はお互い本心での付き合いができていたと思う。

けど、相性の良さだけで人は付き合い続けれないんだなぁ。と今回の件で思った。

やっぱり、相性も大事だけど、自分を大事にして生きることは欠かせないんだなと。

相性って大事だけど、二の次なのだと知りました。

そりゃそうか。。（）
どんなけ愛してる人でも、自分のこと大事にしてなかったら、相手何すればいいかわからんもんな。（自分のことです）

相手も私のためにどうすればいいのかわからずずっと悩んでいたからね（最低）

正直自分も自分で大事にできず、どうすればいいかわかってなくて、相手にぶつけることしかできなかった。（ど最低）

とほほ。。。自分の原因が明確にわかりすぎてて痛いですな。。
相手さんごめんね。。

ということでね、まぁ逆にいうと、自分を大事にすること以外ではうまくできたということなので、前の恋愛よりはだいぶ進歩したと思います！
（自分頑張った〜！）

そもそも相手さんと出会う前、結構恋愛に対して向き合って、男性の心理の勉強や、自分の理想の人と出会えるように自己分析したり、ネットでこーゆー人と出会いたいと思える、幸せを感じれる人の動画を見まくって、自分の中に感覚をインストールしまくってたので、めでたく今回の恋愛で理想の人とは出会えました！

なのでね、他者に対しての自己分析はうまくいったのよね。

けど、自分に対しての自己分析がまだまだ劣ってたね。。。

ということで、反省を活かして、私は自分の人生を大切にして生きれるように努めたいですね。
これは、自分一人の時だけでなく、恋愛の時でも続けられるように！（ここ大事）

　
じゃどうして、自分を大事にできないかって話よね。

二つ理由があるなぁと思っていて、
一つは、自分を大事にする人生に慣れていない。
二つ目は、自分を大事にすることで相手から愛されないと思って怖いから。

だなぁ。と思う。

そもそも、私は相手がいなくても自分を大事にした人生を歩めているのかと言われたら、あまりである。
もちろん、恋愛してる時よりは大事にできていると思うけど、基本的には自分のこと放置して、他者ばかり見ている。

なので、そもそも、自分を大事にした人生を生きることに慣れていない。
その軸が育っていないとも言える。

そうなると、二つ目の、相手に対しての反応が怖くなるのも当然である。

そもそも自分自身が、その部分を引き出せておらず、ましてや大事にできていない。
いざ相手に出したところで、綱渡り状態であり、自分でも理解してないものを見ている状態だから、感情も不安定になるし、相手の反応だって過度に気にしてしまう。
何なら、全て受け入れてくれないと許されないまである。

当然、相手の前で自分らしくあるなんて無理だろうなと思う。
（多分、あればあるほど不安定である）
自分が愛せてないものを、相手に見せるなんて怖すぎるのでね。。笑

　
なので、私自身がまず、自分を大事にして生きることに慣れないといけない。
感覚的にインストールして、忘れないようにしないといけないと思う。

そのためには、まずは自分がどうしたら、自分を大事にしていると感じるかを知っていかないといけないなぁと思う。

幸い今年に入って、セルフケアをし出してから、自分を大事にする感覚がちょっとずつ養われてきたように思う。

自分を大事にする感覚って人それぞれ違うと思うが、自分と繋がっている感じで、穏やかな幸せが続く感じである。
多分、リラックスしている状態なんだと思う。

そのリラックスして、満たされてる感覚を、日頃から育てて愛していかないと、人前でその状態にはあれないんだろうなと思う。

やっぱり、自分の中で自分を愛せてないと、どんな反応が来ても怖くなり傷つく。
愛されるかどうかわからない不確定要素が多くなるから、必然的に怖くなるのだ。

別れてから、よく散歩するようになった。
きっと思考がまとまりきってない&感傷的になってるのもあると思うが、単純に歩いてお日様に当たるのが気持ちいいという理由で出ている。

引きこもりの私が外に出るなんて、怖いしかなかったのに、プラスの感情で外に出るなんて大きな進歩である。

実はその前に、部屋のカーテンを開けて、窓を開けてお日様に当たるようにしてた。
今までなら、遮光カーテンを閉めてほとんど過ごしていた。
だって、外の世界と繋がりたくないし、怖いし。誰にも自分のことなんて見られたくないから。

けど、日光が心身にいいと聞くし、何より、気持ちよくて気分転換になっていたから、続けていた。
そしたら、外と繋がりたい、外に出たいな。って気分になってきたのだ。

今となっては、よく散歩に出ている。
ちょっと習慣化されているまである。そして、歩く距離も少しずつ長くなってきてる。
最近では、公園に行きたいなって気持ちにまでなってきた。
散歩の中でも自然の中で歩くのが好きだからだ。あとは単純に人が自由に遊んで過ごしてるを眺めるのが好きで癒されるのもある。

人生をより良くしていくのって、怖い！って思って克服し続けるより、プラスの感情を大事にし続けた結果良くなるのかななんて思ったりもした。

これから、自分を大事にする人生で一歩ずつ、プラスの感情を大事にして進んで行けたらいいなと思う。
そして、どうしたら大事にされていると感じるのかをいっぱい知れたらいいなと思う。
感覚的にたくさん覚えて。

散歩の時、ずっと相手のことばかり考えてた。
まだ別れて数週間というのもあるけど、私はこんなにも相手のことを考えて、自分のこと何一つ考えていなかったんだと気がついたよ。
ちょっとずつ、自分を軸にできるといいな。

未来の幸せな自分のために頑張りたい。

さな