片付けられなくても散らかるのはイヤ

片付けられないのがコンプレックスのひとつ。 気がついたら散らかっている。 散らかっていない、と自分が思っていても、よその人が見ると散らかっているらしい。 でも。 片付けられないからって、散らかっているのが好きってわけじゃないんだということを強調したい。 整頓された部屋で暮らせるのならそうしたいのである。 整頓された部屋で暮らせるのならそうしたいのである。 … 独身時代の一人暮らしの部屋は、片付けられないなりに、使う物使わない物を分けてあり、動線上に必要な物しかなく、

朝のひとこと

朝起きて、おはようの挨拶のあとのひとこと。 「お母ちゃんのこと怖くなくなってきたよ」 そうかい。それはよかったよ。 …… ちなみに、普段「ぼくはお母ちゃんのことだいすきだよ」とも言ってくれていることは、きちんと書いておこう。

あとから自覚したこと

うちの子は、自閉症スペクトラム。 おとなしいタイプの、軽度。 3歳で診断が付いたのだけれど、うちの場合は、 癇癪がない。夜泣きもない。止まれと言ったら止まる。 食べ物の好き嫌いなし。 だったので、「困っていることはある？」と聞かれると、 はっきりと答えられるようなことはなかった。 言葉は遅いけどたまにいるみたいだし。 寝付きが悪いけど、そういう子もいるんだろうし。夜泣きしないだけいいか。 なんか表情少ないし、甘えるとか全然ないけど、そういう子なんだろうし。 こちらの

文章リハビリ（小論文の思い出）

小論文が得意だったのを思い出した。 もともと国語が得意。 大学受験のときに、学力で戦いたくないという完全に逃げた発想から、小論文が受験科目のところを選び、練習していた。 小論文は、基本の型があり、固有名詞は忘れたけれど、だいたい 主題（私はお題についてこう考える） 根拠（そう思う理由） まとめ（そういうことで、こう考える） この流れに沿って文章を書く。 だいたいの流れが決まっている、というのがわたし的にハマっている。 「自分がどう考えたか」は採点されないというのもい

自分探しのきっかけは占いだった話

なんとなく、自分が自分じゃない気がすると思ったのはいつからだったか 社会人になってからに違いないと思う まず、入社する会社を失敗した。 後から間違いなく失敗だったと思うけれど、就職活動で、自己アピールで書くものが全く思い浮かばず、絶対にネームバリューのあるような会社には入れないと思っていた。でも、自己分析したら「経営者になりたい」と出てきたので、それを念頭に置いた。 入社した会社は、経営者を育てます！と大々的に謳っていた。業界研究は、したつもりだけど、もう心が惹かれてい

占いを通してやりたいことは

私のやりたいこと 占いを通してやりたいことは何かを考えてみる。 私が最初に占い（西洋占星術だった）を受けたときに感銘を受けたポイントは、「私の悩みの中心部分をわかったくれた」ということだと思っている。 誰にも言っていないような、でも困っていたりモヤモヤしていたりするようなことを、言葉にしてもらえるということは、それだけで悩んだ心を解放してくれる効果があるのだということを実感したのだと思う。 悩んでいることは間違っていないのであると言われたような。共感してもらったと感じ

「みんな一緒」を卒業する

いつまでそこにいるつもりなんだ ぬくぬくしやがって こっちは早く出てこいってずーっと待っている 私はずっと、「みんなと一緒」を求める人生をしていた みんなと一緒 個性的を求めながら、ひとりぼっちになるのはいやだった みんなと一緒の状況になると、「人とは違う」をやりたがる でも、みんなと一緒を求めている時点で、人とは違うとわかっているってことだろうなと今は思う。 私は第六感が強めだそうだ ずっと、別のカテゴリーとして見られるのを恐れていたから 普通になりたが

だってわたしには 表現したいものがある 何を、と聞かれると さっぱりわからないけれど きっとわたしには 表現したいものがある

いつまでたっても何も変わらない いつまでたっても変わらない わたしはどうして こんなにかわいいのかしら

やりたいこと できない理由を飛び越えたくて がんばったけど 気持ちだけがんばって 難しかった できないを越えたかった 落胆もすごいきた でも 怖すぎることをいくつもやるのは あの状況では難しかった 書いてみると腑に落ちる心 がんばったよね

あなたにとって 必要なひとになりたいなんて そんなこと言わないで あたしは ひとりで 生きてきたんだから

生きざまが顔に出る 今日の顔は 全然自分を生きていない どうにか 自分を取り戻す為のドライブ