生きてるだけで息が詰まる

昔から一人でいることが好きだった。

だから幼少期は一人で部屋に引きこもっている思い出が多々ある。

基本的に本を読んでいた思い出が強く、幼少期に大好きだった本の題名とカバーは今でも覚えている。本はいつだって私にとって最高の娯楽だった。

そして最高の現実逃避だった。

そんな私はいま社会人。

受験も就活も終えて、いまは幸いにも職にも就けて働いている。
そして子供のころの私に比べては汚いものも、辛いことも色々と経験してきた。
「25歳ちょっとの若造が人生の酸いも甘いも語るのは早いぜ」と言われたらぐぅの音も出ないが、子供のころに比べて現実は本みたいに甘くないことを知り、強くなった。

強くなっているはずなのに。

この息苦しさはどうして消えないのだろう。

なんだか、いつも息苦しいのだ。

上手く説明できないんだけど、現実／生きているのが息苦しいんだ。

楽しいことがあっても、なぜか遠くで傍観している自分を感じる。

どうしてだろう？

これよりも深い底に落ちたこともあるし、その状態よりも今の状態のほうがマシなのも知っている。

自分でもこの感情は理解できないから困ったものだ。

私は大好きな家族がいて、仕事に就けて、働いて、平和に暮らせているのに。

私はどうして生きているだけで息苦しくなるの？

自分でも整理できない思考も、感情も他人に話せるわけもなく、こうやって乱雑に書いてぶつけるしかない。

この感情とはもう10年以上の付き合い。

恵まれていると分かっていても、満たされない。

私はきっと貪欲な人間なんだと思う。

なにかに飢えているのか？それで苦しいのか？

じゃあ私はいつ満たされるの？

生きている実感はないのに、死にたいとは思わず、生きたいと思うなんて。

本当にどこまで欲深い人間だ。