まだ金曜日が始まったばかり 今週はダラダラ長い1週間というよりも 心に少し重みを感じながら 少しゆっくり過ぎて行く1週間という感じがする なんだかなぁ なんかなぁ ちょっとなぁ と最近よく言っている 何かひと場面でも多くの人の真ん中に立つというのは それなりに責任感を感じるもので 今の私では無理だ、みんなに呆れられる というのと それでもやらねば、ギリギリまで頑張らなければ という思いがぐるぐるしている 周りの子たちは 似合うよ、全然大丈夫 他の人は場面が違うのだか
一昨日、 たまたま習い事の先生と ほんの少し話す時間があり、 最近どう？みたいな話を聞いてくれたのですが… 前日に本当に辛過ぎて辛過ぎて、 その日は大学では声もほぼ出ないくらい 心が折れかけていた状況だったので、 先生が話を聞いてくれるというのは 私のほんの少しの喜びでした。 すごい作り笑顔しながらも 「ちょっと、もう無理です…」 って言いました。 そしたらもう涙出るギリギリで、 どう耐えたら良いのか と思いながら先生の話を聞きました。 ほんの数分だったけど、 先生は私の
この頃、全然気分が上がらないし ずっとネガティヴだし やらなきゃやらなきゃで頭がいっぱい 失敗しないように、迷惑かけないように ってずっと思って、 せっかくのGWもまっっったく息抜きせず (息抜きという言葉に気づいたのは今日でした) 過ごしていました。 今日2週間ぶりに接骨院の先生方に会い、 ゆっくり話を聞いてくださいました。 GW何したの〜みたいな話から始まり… そこで気づきました。 私は、心から楽しいことを全然していない ということに。 はっ としましたね。 予定
今日は、雨。 ゆっくりしたい。 遠い島に行きたい。 1人になりたいけど、寂しい。 SixTONESさんの 「雨」 と言いたいところですが、、、 今日朝一番に選んだ曲は SixTONESさんの 「ABARERO」、、笑 強い何か、 壊してくれるものが欲しくなりました。 ここはもうABAREROしかない。と。 言葉にするのももどかしい苦しさは どうしたら良いのでしょうか。 逃げ出したい現実を選んでしまったとき どうしたら立ち向かえますか？ 場違いなところにいる苦
今日(昨日)がもう終わりました。 が、多分 昨日も今日も、変わらないので。 SixTONESさんの 「Alright」 落ち込んでも まあいっか って思わせてくれる。 今の私には 気休めにしかならないのだけれど、 大事な歌。
私が嫌いなこと。 それは、噂。そして、嘘。 それから、死に関する言葉。 真実がわからないことを "分からないんだけど"というフィルターをかけて いろんな人に伝えていく。 真実でないことを自分で理解した上で いろんな人に伝えていく。 ほんのちょっとしたことで 死にそうとか死ねって言うこと。 これらに対しては とても、胸が苦しくなります。 今、この瞬間も、目に見えるほどに 死と隣り合わせの人がいる。 人はみんな、生きるか死ぬかだけれど、 私は有難いことに、生きられる環
こんにちは。 まだまだこれからの今。 今日の歌は SixTONESさんの 「House of cards」 なんだかしっくりくる。 何かひとつに限らず、 やっぱり与えられるものだけではダメで 自分で探したり、尋ねる人をかえたり、 実践するのは自分だから そこもまた難しい。 今も聴きながら書いていますけど、 まだまだだなと思いながら、、 ちょっと、今日はもうひとつ 書けたらいいなぁ。
こんばんは。 今日がもう終わりますが。 今日の歌は SixTONESさんの 「雨」でした。 雨降っていたのもあるけど、 曲調が今の自分にぴったりだったのと ちょうど昨日、 仲間？親友？の大切さに改めて気付かされたので 合っていたのもあります。 この歌を聴いてると 落ち着けます。
おはようございます なんとなく、 "今日の歌"のように残していこうかな とふと思いつき 書いていこうと。 今日の歌は SixTONESさんの 『Gum Tape』 テンポ感はあるけど どこか寂しげな雰囲気を感じます。 今日の私の感情にぴったりだな。 VVSのLIVEに行ったんですけど そのあとから デコトラで歌ってた歌や Seize The Day、Laugh In The LIFE をずっと聴いてます。 そういえば昨日の夜中、久々に Amazarashiさんの
気づいたら 最後の投稿から約1年間 投稿していないことに さっき気がつきました。 私、MBTIが INFJ-Tで、 ネットでのHSPの診断も ほぼ全部チェック入るので、 きっと自分はHSPでもあるのだろう と思っております。 自分がHSPだと思う方、 周りやこういう場所で言っている方、 病気でもないのにどうして言えるのですか？ 私は、自分がHSPの気質で悩んでいても もっと辛い人がいるかもしれないから 自分なんかはHSPじゃないって 思ってしまいます… また、INFJの
なぜこんなにも ふわふわした気持ち なのだろう 抱えていた問題が 解決 したわけではない けれど 解決の扉は 開いた 開いて 1歩踏み出して 少し歩いて 正解の道に進んだのか といわれると それは 未来にならなければ分からない と思いつつ この道のまま 少し進んでみよう と思っている 全てがうまくいくわけない ことはわかっているけど 今は 運任せには出来ない 自分で選択して 進まなければ。 そしてこの ふわふわした気持ちも そう長くは 続かない。 まだ5月
よく気持ちが変わる コロコロ変わる 自分が疲れるぐらい。 きっと周りの方が 疲れるよね だから今決めたことも 5分後、10分後 その間に何が起こるかで 変わってしまう 私の心はそんなもん。 でも何か果たすべきことがあったとき 今の私には それがある。 果たさなくてはならないこと 周りを気にしてばかりで 大切な先生たちに 諦めたい と伝えてきた。 それでも 決行日は5日後。 先生たちから言われたことは 出来るか出来ないかではなく それまでの取り組む姿勢が
おはようございます🌞 振り返るにも 振り返りきれないぐらい たくさんのものを貰ってきた 教科書には載っておらず 辞書にはあっても 知ることのできない現実だった と思ったり思わなかったり。 自然と隠してきたものを 掘り出すことは ドキドキするし、 正解が分からない。 こういう運命にしたのは自分だし これからその道を進むのも 変えていくのも自分だと 今もまだ 受け止めきれないから ちょっとずつ少しずつ。 深く広く張っている根っこに 強くて真っ直ぐでそれでいてしなやかな
その命の、なんて儚いことだろう 私たちが生まれることは、 この世に存在できることは奇跡で 当たり前ではない。 命が命を繋いでいる それゆえ 全ての命が平等で大切で尊くてそれでいて 儚い。 この世に存在した瞬間の命すべてに おめでとうと伝えられたら。 生と死 隣り合わせなのに。とても遠く感じて、 でも近い。 世界は広い 人間の思考だってたくさんある 何がどうなってその地へいってしまうのか これはすべて神様の気まぐれなのかな あの日の怖かった記憶 被害はほと
愛されているのか 分からなかった やっと気づいた この世でいつまででも愛してくれるのは パパとママだって。 なんでだろう 私の気づかないところで 愛は芽生えて 愛の蕾はやがてふくらみ 今では開きかけている 育つ間に 嵐も来たし 雪も降ったし 大雨だって 強風だって 何度も来た それなのに愛の花は 折れず枯れず 逆にそれらを育つ力 に代えて 今もなお育ち続けている 親と子の愛は 見えないけれど たしかにそこにある。と信じている。 今はなくとも たしかにあったもの。
みなさま、こんばんは 私事ですが昨日10年間通っていた学校を、 高校を卒業しました🌸 無事に JKという称号を失いました✌︎ ひとつひとつの時は長く感じましたが 今思うとあっという間。 早く終われば良いのに と思った時が悔やまれるくらいです 最後は学年79人で どの学年よりも少なかったですが 個性豊かな学年で、 賑やかでした。 出会いに恵まれて 本当に素敵な人たちに囲まれて過ごせて あったかいところで あったかい人たちと過ごして いつもあったかい気持ちで。 中
