#HSPあるある
スタエフで見つけたママ友ならぬパパ友
「チケットはこちらで購入できます。」
案内の人が教えてくれて別々の自動販売機でチケットを購入しようとしてたら「あら、別々だったんですね。」と意外だと驚いた様子で受付の人に言われた。
考えてみれば不思議な組み合わせだろうなと思った。
一緒にその施設に遊びに行ったのはお父さんと年長さんの女の子。私の方は小学校6年生の女の子と私。普通に見たら一つの家族に見える組み合わせだなあ。
一番上の子が小さ
愛を受け取り拒否してきた自分
ほら、やっぱり私は愛されていない。
それを自分で自分に証明するようにそう見える現実を探し出して自分で自分に突きつける。そしてそれが雪だるま式に大きくなって「ほらやっぱり私はダメなんだ。ほらね、ダメでしょ私。」とずっとずっと自分に言い続けてきた。ってこの頃ぼんやりと見えてきた。
そして人から褒め言葉をもらったときも「絶対にそんなことない。私絶対にそんな良くない。こんなにほめてくれるなんて、きっと
継続できない理由の分析
ニコニコ蝶々への道は遠い。もしかして、って見えても、その前に、そんなもんじゃないんだぞって一杯一杯恐ろしい怪物が登場する。
今日のモーニングページは何とか3ページ埋め尽くして、自分なりには良かったなと思ったけど、朝から家族と壮絶なバトルが始まった。
人生はどこまでも課題（＝怪獣）登場の連続。きっとモーニングページが続かない人がいるのも、その怪獣に出会ったときに、このまま続けて何になる？って思う
もしかして、ニコニコ蝶々？！
心がザワザワするとき、しっかりその反応を観察してみて。ザワザワするとき、そこに向き合うのは苦痛で、恐怖を感じることかも知れない。向き合って向き合って向き合って、自分を愛し抜くって決めたから大丈夫。安心して、何でも吐き出して。もう分かったから。自分で自分を受け止める以外に本当に幸せになれる方法はないって事が。自分で自分を愛していられる人が本当の意味で人に心から優しくなれるし、愛せるし、幸せになれるっ
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モヤモヤ怪獣・誰かのためお化け
ずっと自分を抑え続けてきた。ずっとずっと自分がどうしたいか、よりも、どうすべき、に比重があった。それが当たり前だと思ってきた。苦しかった。苦しいという自覚もないまま、だけど、モヤモヤ心にずっと霧がかかった状態だった。
毎朝、今日こそはこのモヤモヤを克服するぞ！と朝日を浴びて丹田呼吸をして、自分の中のモヤモヤ怪獣と必死で格闘しようと挑んだ。そして、「あー、今日もダメだった」そんな風に思うことの連続
モーニングページ～2022年始める
今日からスタートすること。
「ずっとやりたかったことをやりなさい。」ジュリア・キャメロン著を参照にしてモーニングページを書くこと。
そしてそれを投稿ネタにすれば毎日投稿が可能になるし、モーニングページ継続のモチベーションアップになるし、効果の検証も随時出来る。こうして公の場にさらすことで継続システムができあがる。
今日初めて書いてみて、自分の声をどれだけ聞いてこなかったかの気づきに涙と鼻水が
2021年とピアノ、英語、自分
こんなん、弾けるわけないやろ、こんな難しいこと出来るわけないやろ、もういい大人がそんな夢みたいな事言ってあほちゃう、大丈夫？今頃そんなこと目指して･･･
最初楽譜を見たら、いつも逃げ腰になる。英語のシャドーイングも。
でも出来る範囲から始めたら、これって、ここをこうすれば、ここもおなじことやから、出来るやん。
結論、やりたいんならまずやってみよう。やりたいって自分が自分に言ってるんだから素直
Le petit prince ~A Leon Werth~
英語の映画の字幕を見ていて、文章通りに台詞が訳されているんじゃないということに気づいたときは、若干のショックを受けた。
これは、ちゃんとそのまんま理解しないと、って思った。
その経験を踏まえて。
星の王子さま、「あのときの王子くん」を青空文庫で見つけたので、スタエフで朗読を始めた。朗読を開始する際に思ったこと。それは、翻訳する人が一杯いるってこと。翻訳者の思いが交ざっている前提での文章である
Give and Takeで思うこと
人と接してて疲れてしまう、その原因不明なまま、私は人付き合いが苦手なんだとずっと自分を責めてきた。だけど、その基準がやっと自分の中で解明されてきた。そしてそのことに気づきを促す配信に出会ったので、早速アウトプットのために今朝配信した。
線の引き方を学んだこの2021年だったと振り返る。ずっとずっとモヤッとして苦しかった。ずっとずっと私がダメなんだと思ってきた。私が全てを受け入れないといけないと思