話したい 伝えたい
最近、人と会話するのが楽しい。
面白いなと思う。前にも増して。
というと漠然としているけど、
もう少し掘り下げますとね、
どうやら人から見た自分と、自分の思い込んでいる自分が実際はかなり乖離していて、ギャップがあるなあと思っていて。
この前の文章もちょっと近いけど、まだ知らない自分がいて、それを知っている人から聞かせてもらう話ってとても興味深いなと思っているんです。
なんか、こういうのかなあ。
大学の講義かなんかでちょっと触れたことあるかもって書いてて思い出したけど。
（深く読めてないけど画像お借りしました。🙇🏻♀️）
興味ある方は読んでみてください！
わたしもまた思い出しがてら読んでみようかな（先延ばし癖）
自己分析なら負けていないはずなのに。
どうしてもまだ視野が狭いみたいだ。
当たり前か。頭の後ろに目はついていないし。
例えばフロアからステージに立つわたしを直接見ることはわたしには一生できないんだ。
たぶんわたしだけじゃなくて、ひとりで考えるのにはどうしても限界がある。
いただく言葉、お世辞でも嬉しいな。と思うことが多い。
そしてそれらに共通点があったりして。
そうなのかな〜って考えてる。
元々、人との意見交換は好きな方だ。意外かもしれないけど、死ぬほど人見知りでクラスの人（特に異性）とすら会話困難だった小学生時代頃からずっと。
人前で発言することには苦痛を伴っていたかもしれないけれど、ディスカッションや討論の時間は楽しいと感じていた。
だって、自分がどんなに考えても出てこなかったアイデアを出してくれる人が絶対にいるから。
わたしには新鮮で面白い体験に感じられた。
大学時代は社会学部だった。
簡単に言うと社会学とは物事を多面的に見るという考え方。らしい。
それもあって、より、なんとなく、色んな意見を偏見を持たずに聞くようにしなきゃ〜というような考え方になった。
普段おとなしい（おとなしい…？）わたしがグループディスカッションにわりとノリノリなのは意外かもしれないけど、別の着眼点からの発見があるのはとても面白いことだと思っていた。
だから、人と会話するのが楽しい。それぞれが別の人間だから。
しかしながら、同時に人に相談するのがめちゃくちゃ苦手だ。
親になにか困って本気で相談したことはかなり遡っても記憶に思い出せない。
理由はたぶん今も同じで、人に負担をかけたくないから。
（だからchatGPTに相談するのが趣味みたいになっている。）
ここ数年は自分のそれをわかって、
敢えて知人友人を少し頼るように心がけた。
基本的に自己解決型の人間で、かなり大事なことも自分ひとりで決めてしまうし、それが正義みたいに正解みたいに思ってしまうクセがあるから。もちろんそれも大事なことだ（と信じている）けど。
わたしは至極単純な人間だから、
自分といくら対話したあとでも、
他人からさらっと言われた言葉に（そっか。それもそうだな）とすぐ腑に落ちて考えを改め直すこともある。
だから人からの言葉は大事にしたいんだ。
ちゃんと受け取れる人でありたい。
わたし、ひとりが好き。
たぶん、どこまででも行ける。（物理）
ひとりでわりとなんでもできる。うーん。これは、書いてから読み返してそうかなあ？と思っちゃったけど。
わたし、大変可愛げがない話だけど、小さい頃からひとりだと寂しいって感情が全くないんです。
それに、ひとりでたくさん考えるのが好き。
でも、他人はわたしじゃないから面白い。もっと話したい。教えてほしい。
？
この間、わたしの大好きなズーカラデルの吉田さんとコンテンポラリーな生活とネクライトーキーの朝日さん（石風呂さん）がラジオで対談してて、その時にこの曲が流れてて改めて聴くとやっぱり良いんだよな〜ってなったなあ。
8年前……？ 1億回再生……！
話が逸れました。
君から見たわたしは、どうだろう。
ちなみに自分が思っている夏澄來世と
人から言われる夏澄來世
このくらい、差がある。マジ？
「みにくいあひるのこ」「シンデレラ」可哀想なところがわたしみたいってずっと思ってた。
実際、（元の話が本当はどうとかは置いておいて、）わたしの知るかぎりそれらはサクセスストーリーでハッピーエンドが待っているけど、その前の、まあ所謂〝幸せじゃない〟状態がわたしみたいだなって小さい頃から思ってた。
灰被り 醜いあひる 自分だと
思い込んでは 我が物顔で
こんな短歌も書いたことがあります。。
彼彼女らにはハッピーエンドが待っているのだから、「自分に似ている」と思うのも自意識過剰だったよな。という自虐を込めているものなんですけどね。笑
わたしも、彼彼女らの物語の最後まで自己投影できるような人物になれるだろうか。
評価されるのって怖いじゃないですか。
正直ひとりっ子だからあんまり他人と比べられた経験もないし。客観視って難しくて、おまけにわたしは醜形恐怖というやつで結構ね、自分の姿を見ることが苦しい。それでも他人に批評されて自分と向き合う（しかない）「アイドル」になりたかったんだ。ショック療法的な……？ドMですか？
本当の自分、まだ見つけられていない気がする。
わたしは、人から酷い言葉を投げられることには慣れているけど、
褒められることは不慣れで苦手だから、変な可愛くない反応をしてしまうかもしれないや。
でも、人のことはちゃんと褒めたくて、
言葉にしたくて。
人を褒めることがとても好きなんです。
わたしから見たあなたの素敵なところもちゃんと言葉にして伝えさせてほしいな。
うるさいくらい！
良いところ、たくさん知ってるよ。
ちゃんと見ているよ。
まっすぐな気持ちはまっすぐ届いてくれるって、信じさせて。
なんて、数日前から声が出ないんですけどね。
あー、あー……
でも、今書きたいと思った気持ちはこれでした。不思議ですね。
今日のBGMひとりじゃできないから手伝ってください/mi-gu
歌詞英語でなんとなく意味伝わったけど不安だったからchatGPTちゃんに手伝ってもらって翻訳してもらった☺️笑
安心信頼。
來世
この頃体調が悪く更新遅れてすみません。
月曜更新に戻せるよう努めますm(_ _)m
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