心が狭いのかなあ 彼氏でも何でもないから誰と仲良くしてようが関係ないはずなのにもやもやして辛いなあ
別にあたしのって訳じゃないけど 違う人が近くにいるのはもやもやする
先程Twitterで学生時代の先生に理不尽に怒られたみたいなツイートを拝見して自分のことでもこんなことあったなあと思い書こうと思います。 それは中学2年生の時 あたしは勉強がものすごく苦手で 特に英語、数学が大嫌いでした。 いつもテストの点数は0〜20点くらいしか取れず 塾に通い始めても伸びませんでした。 その中でも唯一英語のリスニングだけは ある程度できていました。 ある日の英語のテストでリスニングがあり いつもより10点程ですがいい点数を取り ウキウキしていたら 担
彼氏の妹が妊娠をした 授かり婚 とてもおめでたいこと だけどなぜか心からお祝い おめでとうと思えない 友達が授かり婚をした時はこんな感情には 一切ならなかった 心から祝福したしあたしまで嬉しかった 子供が先でも結婚が先でも順番なんて 関係なしに幸せで羨ましい。いいな〜という感情に 全くならない 多分それは妹ちゃんとあたしは同い年で あたしも今の彼との子を妊娠したことがあり あたしの場合は初期流産で産まれてはこれなかった 結婚もまだする予定もない それを比べて嫉妬をして
付き合ってもう少しで4年目に突入する 最初の頃はこの人とずっといっしょにいたい 結婚したいと思っていた でも今はそれがだいぶ薄れてきている あの人のあたしに対する扱いが よく考えるとおかしいと気づいたからだ まあ普通の人ならよく考えなくても おかしいと思えるけど あたしはその部分が正常に働かなくなって すぐにおかしいとは気づけなかった でも一緒にいたくてそうゆうこともあるだろうと 勝手に納得して終わっていた それをあたしはもうやめようと思う すぐに別れるというわけではない
年末に実家に帰る予定はなく 帰らないからねと電話をしたときに お正月は無理なら明日は？と提案されて 29日から30日まで帰ろうと思い帰った 急遽前日に決まった 29日はお母さんと出かけて家でお酒を飲んで 楽しんでいた。 夜中ふと目が覚めぼーとしながらベッドに横になってると お母さんが部屋に来た 母方の祖母が意識不明、早く病院に来てほしいと 連絡が入ったみたいで起こしに来たのだ 何がなんだかわからずとりあえず急いで用意を済ませ 父、母、兄と一緒に病院に向かった あたし達が病院に
久しぶりに5年来の男友達と会ってきた あたし達はマブ位の仲なので 男と女としてではなく同性と同じ感覚なんだけど ふとしたときに女の子が喜びそうな事を サラッと言ってきたりするから こいつは改めて生粋のタラシなんだなと思った まああたしはそれでえ？気があるのかな？とか 勘違いなんてしないしこいつの性格はこうだしな って思えるので何とも思わない でも普通の純粋な女の子はバンドもやってて 女慣れしててサラッと言ってほしいことを言ってくれるこいつにハマるんだろうな でも誰にでも優
以前にも結婚、子供の事を書いて 今日まで考えてみたが やっぱり何がいいのかわからない。 結果論としてはした方がいいのかもしれないけど 結果が良いと前提してそこに踏み込める 勇気は私にはとてもじゃないけどない 子供が嫌いなわけでもない むしろ好きだし好かれる方 でも血の繋がった子はほしくない 他人の子をは好きなときに好きなだけ 愛でていたほうがいい こう思うのはおかしいと言われたことがある 其の人にとってはおかしいかもしれないが これが私にとっては普通 絶対に結婚出産しな
彼氏とは付き合って3年になる こんなに長く一緒に入れる人は 初めてでずっと大切にしたいと思ってたけど 今回の喧嘩でこの人とは結婚できないかもと思ってしまった きちんとしている性格だから あたしが掃除、洗濯を適当にやるとよく喧嘩になる 今回もまた同じような喧嘩をした あたしが悪いことはよくわかっている だけど良く人間性を否定される 今までは受け流せてたけど今回は 親の悪口まで言われた お前が片付けできないのは 親があれだからと 今まで一度も言われたことがなく 衝撃的だった でも
いつも気になってるんだけど 正社員になりなよ、正社員の方がいいからって ゴリ押ししてくるのはなに？ そりゃわかるよ。正社員の方がっていう気持ち でもそうやって勧めてくるなら 正社員とパートとかアルバイトのメリットデメリット こうゆうところがいいよっていうのを教えてほしい 正社員いいよって言う割に皆ありきたりなメリットしか言わないしいやあたしが聞きたいのはそこまでゴリ押ししてくるほど何がいいのか、きっちり話をしてくれて あーなるほどねって納得できる理由を欲しいわけで ありきたり
昔から結婚願望は強い方だった いい人ができたら結婚したいと 常に思っていた 現在彼氏がいてその人と結婚したいと思うが 子供はぶっちゃけほしくない 好きな人の子供を産みたい気持ちはあるけど 完全にアウェイ育児ワンオペ育児になるのが 確定だから。 あたしの実家は電車で1時間弱 母親もバリバリフルタイム夜勤もやってる そんな感じなので頼れない 彼の実家は関西 この地域に友達も知り合いもいない この環境で子供を育てられる自身がない 気合でどうにかなると言われるが 実際そんなことないと
これは自分の話ではないけど 誰にも話せなくてモヤモヤしてたから ここに書かせて貰おうと思う あたしには幼稚園からの幼馴染がいるんだけど その子彼氏いない歴=年齢みたいな感じの子で 大人しくて可愛らしい子なんだけど ここ最近処女を卒業して 祝福モードだったの だけどそれが一変した 赤ちゃんができたのだ その彼氏でもないセフレとの 産む選択はないから堕ろしたのだけれど 何か複雑ででも望まれない子を産んで その子が不幸せになるくらいなら その選択も間違いではないと思っていた
今は昼職しててもうそちらの世界には 戻らないと思うからここに書こうかな 始めて風俗やりだしたのは高校の時 年誤魔化してとかはビビリなので 18になって高校は行ってない体で入店 そこの風俗店皆優しかったな 一番あたしが若かったし何しろ田舎だから 女の子（自分より遥かに年上）達の他人柄がよかった そんなに長くそこにはいなかったけど 辞めるとき在籍は残しとくからいつでもおいでって 言ってもらえたのが嬉しかった そこから少し空いて20からまた働いた バイトみたいな感覚で働いてたか
介護職につこうと思った理由は 祖母が認知症だからだ 私が小学生の頃に少しずつ進行して 今は同じことの繰り返し 子供みたいに気を引くために ご飯で遊ぶ まだ私のことや家族の事は 名前も出てくるし声を聞けば 誰だかわかるからそれほどではないのかもしれない でもやっぱり最初はきつかった 今まで普通に何事もできてたのに 急にできなくなる祖母を見たくなかった 今は逆に祖母の為に何ができるだろう と考えたときに介護職につこうと 知識を沢山身につけてできることをしよう 一番大好きな祖母だか
