もうガムシャラな人生は嫌

生きる為に働く。
生活する為に働く。
家族を守る為に働く。
将来の為に働く。
家族の為に働く。
子供を育てる為に頑張る。
自分の時間はなく頑張る。
仕事を覚える為に頑張る。
離婚してもやる手続きが多くて頑張る。
子供一人を自分1人で育てる為に頑張る。

今迄の人生、全力でガムシャラに必死で仕事も家事もやってきた。離婚するのに、別居して
離婚調停3回やって、財産分与もなしで
息子の存在も消されても頑

何もまだ実感がない

離婚届を出したけど、何もスッキリしない！
もっと心から安堵して、泣きまくってる自分を
想像してた。
やる事が多すぎる😭
苗字、住所変更。マイナンバー、新しい戸籍謄本。
離婚調停だから、離婚調停の審判の用紙を持って、自分で離婚届を記入する。
息子を戸籍にうつすのに、自分の新しい戸籍謄本を作って、それが出来たら家庭裁判所に申し立て。
それから家庭裁判所から返事が来て、息子は漸く旧姓になる。
私は苗字

普通と言う生活、生き方を教えて

もし誰かが知ってるなら
普通の生活、生き方を教えて欲しい。

旦那と離婚調停で離婚が決まるも何も嬉しくなかった。
6月に入ったら、家裁から一般的にあたる離婚届が
弁護士に届くと。

離婚が決まって正直ほっとしなかった。
ただ苦しくて情けなくて、私の結婚生活は何だったんだろうと毎日悩み自分を責める。
やっぱり3回目の調停での相手の言葉が傷ついて時々聞こえてくる。

息子を否定した言葉。
長男の面会は

心の変化

離婚調停で離婚は決まったが、まだ手続きの関係で何一つ進まない。形だけは夫婦。
前回から私と息子の心の変化があり、あれからお互い笑えなくなった。
私は息子を扶養する為に、正社員になり
新しい職場に。
訪問介護、定巡介護とあり1日40km。慣れるとその後残業が多くなる。
毎日利用者様は変わり0から新人で日々奮闘。
それでも息子に不自由な生活をさせたくないから
お金の事で心配かけたくないから。

私も娘

もう少ししたら決戦の日調停😳💦
お休み貰って挑む🔥
氏神様に挨拶に行き幸せな涙を流してる自分を想像して泣く
どんな結果であれ私も息子も娘も頑張った
大切な友達、弟、父親からもLINEがくる
息子が俺離婚決まると思う
幸せな涙は流していいけど家に帰ってきて泣くなよと
泣くよ幸せって

本当はもう全て投げ出したい

もう疲れた。何でこんな想いばっかりしないといけない💦

私は沢山泣いて苦労して、心も身体もボロボロになって、何の為に産まれてきたの。こんな人生送るために産まれてきた訳じゃない‼️

と叫びたい。今日は息子が遅刻して学校に送って行ってから、いつも以上に精神的ダメージが大きい💦
毎年義父の命日が近いとこうなるけど…
今週は新職場の入社。息子の中学の初めての参観日。そして離婚調停。
何時だって泣きな

人生で1番辛かった5月①

noteをはじめる時に、私は素直に自分の言葉で書いて伝えると決めた。でも今回の内容は、私も
私のnoteに目を通して下さる方も気分不快になるかも知れない！それでも私は伝えたい。こんな人生であっても今を生きてる事を伝えたい。

もし同じ境遇の人がいればこうやって私は乗り越えてきたこと。無理して焦らなくてもいい事を少しでも伝わると有難いです。

私は5月が好きだった。
春が大好きでそこからこの時期が大

心から大切なもの

息子が正式野球部の部活に入って私は不安だらけだ😥
皆と同じ事が出来てるか？
皆と同じ様に話の内容は理解出来てるか？
水分はとってる？
眼鏡は目に当たってない？
頭痛、花粉症大丈夫？
など心配で息子の帰りが愛おしい🥺
仕事人間だった私。
娘は1歳から預けて仕事。
息子は生後半年で仕事。
もっと一緒に居たかったけど、生活面や旦那が許してくれなかった。
今は新しい職場の日まで何もしない専業主婦！
こ

モラ夫の本当の性格②

世の中私より旦那のせいで酷い目にあってる人は沢山いると思う。
簡単に別居も逃げる事も離婚も出来ない。
それに旦那の考えが1番と洗脳される場合もある。
私もそうだ。
ここまで気がつくのに23年月日がたった。
子供の為にと言い聞かせ勇気がなかった。
結局傷ついてしまったのは子供達。
幾ら謝って反省しても2人の心の傷は深い。

モラ夫から昼逃げして半年たった。
恐ろしい程楽だ。
古いアパートでも、私が懸

特攻隊記念館に導かれ...

私の婆ちゃんは、大恋愛して結婚した人がいる。婆ちゃんの時代には珍しかったらしい。
でも次の日に赤札が来てそのまま戦争に行った。
シベリアだったらしい。
婆ちゃんはその人を20年待ち続けた。
村の人達がもう帰って来ないと言っても、20年待ち続けた。
婆ちゃんは優しいし何でも教えてくれるけど
戦争の話だけはしない‼️
きっとあの人を思い出すからだろう。
だから私の母は44歳の時の子供だった。
爺ちゃん

心の眼で本音がわかりもう限界

私の仕事訪問介護( ˙꒳​˙ )
施設ばかりの私が唯一自分に合ってると思った仕事。
お客様、御家族様に寄り添って出来る仕事😊
看取りもお客様と家族と同じ気持ちになってお見送りする。

そんな仕事が大好きだ🌸

でも大きな問題がある。上司だ😭好きだけでは生活にならない。まして私は離婚調停中。稼がないと生活苦で、本当に貯金も底尽きる。だからパート枠で入社して頑張れば正社員になれると思って頑張った

わかってる
わかってるんだ
世の中理不尽な事ばかり
上司や先輩にヘコヘコして
ご機嫌取らないと世の中渡っていけない
ばか正直で真面目な性格は
前よりは性格も考えも変われたと
でも人を余りにもいいように使うのは
良くない
そんなのとっくに気づいてる
余りに人を見下すのは
よくないよ