もうガムシャラな人生は嫌

生きる為に働く。
生活する為に働く。
家族を守る為に働く。
将来の為に働く。
家族の為に働く。
子供を育てる為に頑張る。
自分の時間はなく頑張る。
仕事を覚える為に頑張る。
離婚してもやる手続きが多くて頑張る。
子供一人を自分1人で育てる為に頑張る。

今迄の人生、全力でガムシャラに必死で仕事も家事もやってきた。離婚するのに、別居して
離婚調停3回やって、財産分与もなしで
息子の存在も消されても頑張ってやってきた。
離婚前は息子が、学校で暴れたり家でも暴れるから、寂しい辛い想いをさせてるから
息子の事を1番に考えて働いてきた。

でも、離婚が決まるまでどん底の極貧生活になって
支援級の息子が野球部に入りたいと言った時
動揺した。
中学の学校の制服や物を揃えるだけでもお金をかき集めた。
それなのに野球部に入るって💦
かなりのお金がかかる。
それでも息子は、野球部に入りたいと強く想う気持ちに、私も応援したいと思った。
本当に野球部はユニフォームだ、スパイクだ、帽子だ、リュックだとあれこれ買うのがあって、かなりの金額になる💦

息子の口癖は、お金ある？これ買ってもいい？これ食べていい？これ欲しいけど我慢する。離婚前に、元旦那が生活費をくれないから私だけの給料では大変だった。だから子供には本当に辛い想いをさせた。娘にお金を借りて生活してた。

でも離婚すると決めて、娘も1人暮し。私も息子と古い築31年のアパートを借りた。10日間しか時間がなくて、昼逃げだったから。
娘と3人で住む予定だったから、お金も割り勘で家賃払えば何とかなると思ってた。。。
でも、娘が1人で暮らしたいと急に3人で暮らさないと💦
国保も税金も年金も分割払いや、払える時に払うようにお願いしてた。前の会社は社保に入れてくれるのに半年以上入れてくれなかったから💦
離婚して財産分与を貰えたら、一気に払おうと思ってたけど、それも駄目になった。
弁護士を立てたから、その借金もある。

だから又、住んでる所で1番の大きい法人で正社員として働く💦
でも同じ正社員の子は20歳、23歳。
自分の娘ぐらいの歳。とてもついていけない
それに持病の悪化もあって、離婚しても、向こうが約束した事をやらないから、まだ終わらない。
なんならまだお金の請求をしてくる元旦那。
住所はバレるし、何で離婚しても私だけ
こんな生活しないといけないと。

私が今1番にしたい事は、息子との穏やかな生活。

なのに私は息子との時間をとれないでいる。
話かけてきても、帰ってからのする事が多くて
倒れそうになる。
仕事で、毎日行く家のお客様のケアの内容を覚えないといけない。
離婚の手続きがある。
離婚できたから息子の障害で援助がある事をしり
その手続きが大変。
贅沢だけど、たまには誰かに甘えたい。
甘える友達も、親もいない。
全て私一人だ。
仕事も朝から残業。土日は息子の野球の遠征があるがそれすらいけない。仕事。
介護は正社員とパートだと、一気にもらえる資格手当やその他に貰える手当が半分減ってしまう。
だから生活の為に、正社員で決めた。
でも実際駄目だ。
大切な息子を疎かにして、心配させてる。

ここ数日、夜が怖いと同じ部屋にて寝るようになった。
寂しい、頭ヨシヨシして。ぎゅっとてして。抱っこして。と言うようになった息子。
昨日から1人で部屋に寝るようになったけど
夜中3回ぐらい起こして、私の布団で寝る😴

息子のSOSなのに、私はそれでも仕事をガムシャラにしてる。本当は、ゆっくり心にゆとりを持って働きたい。家に帰っても、家事など出来るように。そして息子に寄り添いたい。

息子が突然言い出した。「俺さ。支援級じゃん。小学校の時不登校もあって、1年でも勉強遅れてるんだ。塾へ行きたい。もっと勉強出来るようになりたい。野球も頑張って勉強も頑張ってやり直したい」と。最後の言葉に私は自分が恥ずかしくなった。

お母さん。俺だって苦しいんだよ。軽度知的障害って病気だけどさ。俺も普通になりたい。普通級のクラスで野球部の皆と話したり勉強したいんだよ。だからお母さんも頑張れよと。

私。息子の苦しさわかってたふりして、わかってなかった。辛いよね。支援級から1人野球部。
普通級の子とやっぱり会話もあんまりしないし
違う所や驚く事も増えてきたもんね。
彼女が欲しいって先輩の話を聞いて俺もって思うよね。身体も大人になってきて、性教育的な事も驚くよね。

息子の障害関係は、元旦那が障害を認めなく何一つ援助もなく、療育手帳も取れなかった。離婚して療育手帳ももらい、援助の申し込みをした。市役所の人に、息子のような知的障害の子を元塾の先生や、大学生がみてくれるボランティアの会があると。

息子に話すと、行きたい。俺もっと勉強したいと。

お金は大切。生活する為に、育てる為に働かないといけない。でも今は息子の生活を息子が今迄吐き出せず、心に溜めてた事を言葉で言えるようになったから！だからもうガムシャラに働きたくない。パートで、土日休みで希望休みも取れる働き方がいい。息子が言う。もっと前みたいに家にいて欲しい。ご飯も作って欲しいと💦

もうガムシャラに働きたくない。ゆっくり心にゆとりを持って、息子と笑っていたい。
2度正社員から、パートにしてとお願いしたが駄目だった。
今度はきちんと、気持ちをしっかり伝えたい。

離婚したから正社員じゃないとやってけないでしょ？パートじゃ生活きついから無理だよと言われたけど、それなりに節約してやってく。極貧生活も乗り越えたもん。困ってる時に、必ず私の話を聞いてくれる人もいるもん。このままだと私が心も身体も余裕がなくなる。そして息子も。

心にゆとりを身体にゆとりを頭にゆとりを持って
楽しく生きたい。息子と笑って生きたい。それだけ。ガムシャラな人生はもう嫌だ！