2024.6.25

好きだった人のことをずっと考えてなかった、だからそんなに悲しくなくて、それは今まで泣きすぎてたからだと思ってた
でも振り返ったらやっぱり悲しくて涙が出た、これはいつまでそうなのだろうと単純に気になる
思い出すのは、1番傷つけられたからと聞いたことがあるけれどそうなのかもしれない

思い出って綺麗なものだけが綺麗なまま残るんだ
気づけてよかったー

今日のお仕事メモ
何かしなきゃいけないけど何もしな

思ったこと

自分がおばあちゃんになったとき、あのときはキラキラしてたなって思いだせる生活をしてるかなと考えたら全くしていなくて、ただたのしかったなーって表面的な薄っぺらい記憶しかないことにきづいた
自分はたぶん人より時間がゆっくりすすんでるきがする、折り畳み傘をかさ袋に綺麗に入れようと思えば１０分はかけることができるし…

というのが仕事中考えたメモ

時間の進みが本当にゆっくりなのに、現実世界では当たり前に

あ

色んな人に会ってみたい男女関係なく下心なく
でもそれは恋人がいるとできないことで、どちらかを諦めなければいけない
そんな簡単な理由で恋人を傷つけていい気はしない

もっと色んな人に出会って発信していく必要がある
変化のない生活に飽きた

2年

恋人と付き合って2年経った
たくさん死ぬほど喧嘩して何度も別れたいと思って昨日も喧嘩して別れたかった
たぶん、わからないしこんなこと言うのはとっても悲しいけど私たちの未来にお互いはいないのかもしれない
でも今日は楽しかった
涙出るほど笑った
忘れたくない瞬間だ
してくれなかったことばかりに目を向けて被害者意識でいてはいけない
してくれたことに目を向ける、当たり前と思わない、ひとつひとつに感謝してい

12.16 都現美

記憶があるうちに新鮮なうちに、、、

東京都現代美術館いった！
土曜日なのにすごく空いていて良かった
最近激混み美術館しか行ってなかったので本来の美術館を見れたきがする

『シナジー、創造と生成のあいだ』と横尾忠則さんの特集を
テンポも良くて面白かった！
後藤映則さんの回るやつすごい(語彙)
友沢こたおさん、見る距離を変えると見え方がかわる、すごい！粘土加工みたい
花形槙さん、面白かった！！はやぴ

ゴーストワールド

考えたことちゃんと書かなきゃ！

ゴーストワールドを見た
はやぴの家で起きて、のんびり昼過ぎにスシロー行って、渋谷へ

この気持ちわかる！！わかる…が沢山あった
周りに倣いたくない気持ちと倣えない気持ちと友達とのズレ、何もうまくいかない感じ
最後どうなったんだろう、あのバスが来て、イーニドが乗っていってどこに行ったのだろう、それがゴーストワールドだった

イーニドが、夢は何も言わずある日突然誰にも

高尾山行きのでんしゃ

大好きな11月だ、どことなくすこぶる調子が良い
プラシーボ効果？
わりと毎日楽しい　楽しいというか何もない日常を幸せと思えてる
なにか始めたい　絵日記か編み物
何かしたいのにしたくない　布団出たいのにあったかいから　🎶

2年くらい前から11月は色んな人に会ってる気がする　11月を振り返る
11/3
りっちゃんとももこと新宿御苑いった　暑かったけどとっても秋で楽しかった　青い空って最高　
でんぐ

毎日一生懸命いきたい

並行

久しぶりに日記書く 日記にも満たないと思うけど
これまで書いたものが恥ずかしくて消したいと思ったけど一応消さないでおく

ひさしぶりに自分の感情とか考えてることをほりさげるかも 本当はスマホじゃなくてパソコンで書きたい

ずっと自分のこと放置していて、地に足がつかなかった
今は銀座SIXの蔦屋書店でたゆたうを読んだ後
自分と向き合わなきゃ！と思う文章たちで、読んでよかった

もう10月になっ

空が青すぎる
それだけでがんばれますわ

電車で

友達と日記を見せあった、
他の人が普段何を考えて生きているのか知ることができるて新鮮で楽しい
だから私はTwitterとかそういうのがすきなんだとおもう、ひとの人生を覗かせてもらうかんじ

カネコアヤノを聴いてると日々の煌めきを見失わないようにとおもう
だから日記を続けたい

あと人の字ってなかなか見ないから、そこも楽しい
紡ぐ文でその人のことをわかった気になれる
でも、自分のことも自分でわかって

学割

学生最後が近づいている

儚いものばかり求めてしまう

青春のきらめきのなかに永遠の光を見ないでって藤井風も言ってる！

全部全部最後だ
寂しいな、こんなに感傷に浸っているけど来年はどんなことを考えているんだろう
たのしくすごしているといいな
みんな環境が変わって話が合わなくなったりズレを感じてしまったりするのかな
それでも定期的に集まって安心できたい

合わなくなって他人になることは悲しいから

今日も花をきれいだと思えたことだけでしあわせだ

ね

別れた人のTwitterを見つけてしまった
別れてから1番悲しいというか、そんな気持ちになった
あんな言っておきながらわたしのことぜんぜん好きじゃないじゃん！！て思った、急に自分が空っぽに思えてきた 家もないし容量もないし部屋汚いし

でも、まけない！がんばる！
悔しい！悔しいって思うこと、最高かもしれない

まだまだだ！

川を見よう

川を見ようって会える友達がいて本当にしあわせー
久しぶりに荒川をみた、大きい
スカイツリーが遠くに見えて、隅田川に繋がってるのかな？とおもった
日が暮れて暗くて少し怖かった
夜の川は不穏なかんじがするけど水面に反射する車のライトとか街の光がとってもきれい
俳句を読んだ

ピンク

記録ってめちゃくちゃ大事だ

楽しみな予定大事にしたい予定が終わっていって、浸る暇もなく次の予定が来てしまう 目まぐるしい
もったいないけどそれもしあわせ
わたしは幸せのハードルが低いと思う！しあわせだ

バイトの送別会してもらったり、鍋パしたり、旅行したり、たのしかった
ゼミでも送別会してもらって、朝まで飲んで、青春だとおもう きらきらしている！

わたしが連絡を返さなかったせいで会うのが延