かるぴ

毎日毎日死にたいけれどどうにかこうにか踏ん張って生きようと頑張るメンヘラ

かるぴ

毎日毎日死にたいけれどどうにかこうにか踏ん張って生きようと頑張るメンヘラ

2021年の目標。生きる。

遅ればせながら、あけましておめでとうございます。 いろいろありましたが、なんとか年を越すことができました。 バイトですが職も見つけて、段々と生活を立て直しています。 2020年の大晦日は、嵐の休止前ラストライブで頭がいっぱいで、それ以外のことをあまり覚えていません。 楽しそうに歌って踊る5人を見て笑い、感極まりながらそれぞれ挨拶をする5人にもらい泣きし、涙ながらに見送りました。 いろいろなことがあって、去年のわたしは本当に死にたいと思っていました。 生きる意味がわからない

かるぴ

    • 「犬夜叉」は、わたしの青春であり人生。

      わたしが人生で初めて買ったCDは、テレビアニメ「犬夜叉」の主題歌ベストでした。 https://www.amazon.co.jp/BEST-INUYASHA-清風明月-犬夜叉テーマ全集-弐-DVD付初回限定盤-CCCD/dp/B0002L4DJQ 2004年発売、わたしが中学1年生のとき。 犬夜叉の主題歌ベストって他にあと2つあって、その2つはいつどこで買ったか思い出せないんだけど、これを買ったのはほんとうによく覚えてる。 もともと月曜夜7:30から名探偵コナンを見てて

      かるぴ

      • 自分のことしか考えていないジコチュー男なんか捨て置いていくべきなのだ

        いまだに元彼を引きずっておりネトストもやめられないわたしですが、ひとつだけ、いまだに許せないし思い出すと悲しくなることがある。 別れて1ヶ月くらい経った後に所用で連絡を取って、近況なんかも話したのだが、わたしはちょうど会社が破産してすぐというタイミングだった。 「従業員全員解雇になったんだ〜」 と、あまり深刻にならないよう軽めのトーンで言ったわたしも悪かったのかもしれないが、 「そうだったんだ、知らなかった」 この一言で終わった。 その次には自分語りが始まったのを見て、

        かるぴ

        • 死にそうだったわたしを助けてくれたもの

          破局と解雇のダブルコンボで精神をはちゃめちゃに病んだ4月のわたしを死の淵から救ってくれたものたちを紹介します。突然ですが。 うさぎ うさぎを飼っていてよかったとこれほど思ったことはありません。 同じ空間に自分以外の生命体がいるという事実が、思いの外わたしの精神を支えてくれました。 いまわたしはひとりじゃないと思えて心強かったし、この子を養うためにわたしは生きなくちゃと思いました。 時々ぎゅっと抱きしめて体温を感じるととても安心しました。当のうさぎは抱っこがあまり好きではな

          かるぴ

        2021年の目標。生きる。

        かるぴ

          なにもかもわたしをいちばんに優先してくれなくちゃいやなの

          付き合ってたら当たり前のことじゃない？ わたしは彼氏のことをいちばんに考えるよ。 予定が彼氏と合いそうな日は前もって空けておくし、どのトークルームよりも先にLINE返信するし、美味しそうなお店は誰よりもまず彼氏と行きたいし、「今から会いたい」って言われたら風呂上がりでもメイクし直してすっ飛んでいくよ。 だけど今まで歴代の彼氏たちにされてきたことと言ったら、わたしとは一緒にお酒飲んでくれないのに友達とは飲みに行く、 予定が合わなそうだと分かるとすぐに諦める、 わたしが言って

          かるぴ

          なにもかもわたしをいちばんに優先してくれなくちゃいやなの

          かるぴ

          生きる意味ってなんだろう

          自分の生きる意味がわからない。 そもそも意味なんて考えるものじゃないのかもしれないが、意味もなくしんどい思いをして生きるのも苦痛だ。 将来の夢とか、なりたい職業とか、大きな目標とか、人生を捧げたい相手とか、いまのわたしにはなにひとつもない。 なのに毎月毎月貯金もできないギリギリのお給料でヒイコラ言いながら税金を払って贅沢も我慢して、子供を産む予定なんてないのに毎月毎月重い生理痛に苦しめられ、生きるために働いてるのに上司にいじめられて死にたくなって、こんな毎日にわたしは意味を

          かるぴ

          生きる意味ってなんだろう

          かるぴ

          執着なんてほんとはやめたいんだよ

          そう。やめたいのだ。 だけどやめられない。 執着。 別れた後に新しいことを始めてとても忙しそうなあの人にすがりついたって、わたしのことを見てくれるはずがないのだ。 なのにどうにかこっちを向かせられないか、すこしでも会話が続かないか、って期待して連絡してしまう。 毎日毎日、当たり障りのない自然な口実を探している。 こっちだって忘れたいのはやまやまだ。 それがすんなりできたら苦労しない。 そもそも別れ話の後にも関わらずそっちが突き放すように見せかけて期待させるような曖昧なことを

          かるぴ

          執着なんてほんとはやめたいんだよ

          かるぴ

          負の感情や不満を上手に言語化できる人生でありたかった

          いまだに別れた彼のことを引きずっていて、数日前に彼の誕生日があったので良い口実だと思って連絡した。 そうしたら、 「さっき同僚とリモート飲みしたんだ」 って返ってきた。 その瞬間、すごくすごく心が痛んで、いやな感情があふれてきた。 わたしとはテレビ電話もしたことなかったのに。 別れたくせになに彼女ヅラしてるの、とか言われそうだ。わたしもそう思う。 彼とは少し前まで同じ職場だったから、同僚はわたしも知っている面々。 それが余計にわたしの負の琴線に触れてしまったようで、

          かるぴ

          負の感情や不満を上手に言語化できる人生でありたかった

          かるぴ

          解雇されて暇なので投資を始めた

          どうも。無職です。 職場の私物撤去も終わり、とうとうおさらばとなって本格的な引きこもり生活です。 マジでやることないです。 (片付けとか掃除とかやらなきゃいけないとはわかってるんですけどね…腰が重いよね…) 暇なので、投資を始めることにしました。 前から株を買ってみたいなーなんて思ってはいたんですけど、ついに手を出しました。 いまほどはじめ時はないでしょう。暇だし。株価下がってるし。暇だし。 と言っても多額の軍資金を用意できるわけがないので、少額から投資できる術はないも

          かるぴ

          解雇されて暇なので投資を始めた

          かるぴ

          無意識に強がって自分を守ろうとしていたことに気がついた

          唐突なんですが、コロナウイルスの影響で休業になっていた弊社が倒産することが正式に決まり、従業員全員解雇となりました。 なんとなく察してはいたんですが、実際に言われるとやっぱしんどいですね。 とりあえずしばらくのんびりあつ森でもして休もうかと思います(すでにまるまる2週間休んでたけど) …っていうのをTwitterでつぶやいたら、フォロワーがめちゃくちゃ心配したりなぐさめてくれたりしてすっごく嬉しかったんです。 でもあんまり心配かけたくないので、努めて明るく報告して何事もなか

          かるぴ

          無意識に強がって自分を守ろうとしていたことに気がついた

          かるぴ

          必要な別れだったと思うものの心に折り合いはつかない

          彼氏と別れて2週間ほどたちました。 立ち直れなくてしんどいです。 「もっとうまくやれたんじゃないか」 「あそこで踏みとどまっていれば」 と、たらればが尽きません。 この別れを無駄にしないためにも、生活をしっかりと改めてちゃんと生きようと思えるように、死にたいと思わなくなるように、きちんと頑張っていかなくちゃ。 そう決意したのに、全然身体が動きません。 ちゃんとしなきゃ、しっかりしなきゃと頭では思っているのに、心が言うことを聞かないんです。 気づいたらため息ついてるし。 「し

          かるぴ

          必要な別れだったと思うものの心に折り合いはつかない

          かるぴ

          この1週間で考えた今後の人生についてのこと

          彼氏と別れて1週間と少し経ちました。 なんとか精神も立ち直ってきて、ごはんも食べれるしバイトも行ってます。 で、とにかく生きるしかないんだとわかったので、じゃあどうやったら頑張って生きようと思えるんだろうってわたしなりに考えたんですね。 わたしはとにかく死にたくて、原因は過去のあれやこれやが積み重なった結果なんですが、それをいまさらどうこう言っても過去を変えられるわけじゃないのでどうしようもないんです。 だったらその過去を受け入れつつ、でも振り返らずに、前を見ていくしかない

          かるぴ

          この1週間で考えた今後の人生についてのこと

          かるぴ

          失恋でご飯が食べられなくなるなんて都市伝説だと思ってました

          よく言うじゃないですか。 失恋してご飯が喉を通らないとか。1週間で5kgも減っちゃったとか。 いやそんなことある？生きてるんだからおなかすくやろ〜〜〜！！！ って思ってたんです。 自分の身に降りかかるまでは。 彼氏と別れ話して、1日中泣き通したあと、ごはんちゃんと食べようって思って朝ごはんにグラノーラもりもり食べて、 そのあとまるまる2日以上なにも食べられなかったんです。 おなかはめちゃくちゃ空いてぐうぐう鳴ってるんですよ。 でも口に物を入れる気力がない。 ひたすら水とアイ

          かるぴ

          失恋でご飯が食べられなくなるなんて都市伝説だと思ってました

          かるぴ

          許すまじPMS

          わたしは生理が重い。 去年からピルを飲み始めていくらか楽になったけれど、それでも毎回薬を飲むほど生理痛はひどいし、PMSも重い。 生理前1週間はとくにイライラする。世の中のすべてのモノやコトや人に対して意味もなく苛立ちを覚える。 彼氏にも幾度となく八つ当たりをしてきた。本当に申し訳ないけど自分じゃどうにもできないのだ。 生理がはじまるとPMSは少し落ち着くが、生理痛のせいでまたイライラする。 1ヶ月に2週間はイライラし続けている計算だ。 そりゃ精神もすり減るはずだ。 今日も

          かるぴ

          許すまじPMS

          かるぴ

          とにかく生きるしか道はないのだと悟った

          死にたいわたしが今後どうしていくべきか泣きながら考えた結果、とにかく生きていくしかないと思った。 うだうだ言ったって自分から死を選ぶ道は日本にいる限りない。 自殺でいろいろな人に迷惑をかけるのもいやだ。 あとわたしはこんなに死にたい死にたいと人間の常に背く考えを持っていながら長女的な責任感が無駄に強いので、両親どころか祖父母がまだ生きているのに先に死ねないと思っている。 …両親が亡くなってしまったらどうなるかわからないけど。 とにかくまだしばらくは死ねないなあと思った。 生

          かるぴ

          とにかく生きるしか道はないのだと悟った

          かるぴ

          生きようと思えなかったせいで彼氏と別れた。

          彼氏と別れた。 付き合って1年ちょっとだった。 特に仲が悪かったわけじゃない。 先月だってコロナに気をつけながら映画を観に行ったし、うちに遊びに来てわたしの作ったごはんをおいしいおいしいって食べてくれた。 きっかけは彼の職場が休業になった時だった。 半年前くらいから、毎週決まった曜日に仕事終わりにうちに来て、ご飯を食べて泊まって、次の日うちから出勤するっていうルーティンがあった。 けれど仕事がなかった週は彼氏がうちに来なかった。 わかるよ、わざわざ職場よりも遠いうちまで電

          かるぴ

          生きようと思えなかったせいで彼氏と別れた。

          かるぴ