自分に対して誠実か、他人に対して誠実か

人に対して誠実でいたい、ってずっと思って生きてきました。
私が誠実に接していれば、相手も誠実を返してくれるものだと、
周りの人も誠実でいてくださる、って思っていました。

結論、人に対して誠実であるより自分に対して誠実にいるのが先だろ、このはやとちりさんが
と最近思います。

他人を傷つけてるか、
他人に不誠実か、
他人に迷惑をかけていないか、
を考える前に、私は自分に対してずっと不誠実だったと気づいた今日この頃です。
パートナーや家族、友達を傷つけないように。迷惑をかけないように。
ネットで何か発信するときは誰も傷つけないように。
そんなことばかり気にして、
自分の本当の気持ちや違和感とは向き合おうとせず、
「きっとこの道を選んだら面倒なことになる」と、自分の本当の欲求は無意識的に優先順位を低くしていました。
受験校を選ぶ時も、「この学校を選んだら反対されるだろう（両親と戦わなくちゃならない）」
転職先を選ぶ時も、「海外の会社を選んだら彼氏が悲しむかもしれない（捨てられるかもしれない）」
いつも自分の本当の欲求はどこかに置いておいて、人になるべく気にかけてもらわないように、なるべく私のことで困らせないように済む選択ばかりしてきました。
自分に対して不誠実な状態で、他人に誠実に出来るわけない。（というか他人に誠実ってそもそも何…）
じゃあ私が今まで誠実だと思ってたものって一体何？

私にとっての「人に対して誠実」って、「他人を自分の許容範囲以上に自分に介入させないための予防線」のようなものだったように思えます。（長い）
私の場合は、人の顔色を気にしていたのは人に嫌われないためではありません、誰にも私に口出しさせないためです。
「いい人」でいれば、人からとやかく言われることがないことを、
自分の言葉で一生懸命両親と何度もぶつかって泣いてグレる姉を見ていた私は、
昔から優等生を貫いた私は（私のことを良く知る人は優等生？ん？と思うと思いますがすんません盛りました）
自分にとって都合がいいことだと判断したのです。
だから誰かからとやかく口出しされないように、ずっと「いい人」（周りに害を与えない程度の倫理観を守る人）であり続けようとしました。
子供の頃は、それでよかったかもしれない。
学費を払ってくれるのも、養ってくれるのも親だし、子供は一人では生きれらないから。
でも、大人になった今、もうこの予防線手放していいんじゃない？って思うんです。
この予防線がなくても、私は人との距離を測れるし、ちゃんとやっていけるよ。
自分の成長を認めて、今まで持っていた私にとっての「誠実」という予防線を、もう取っ払ってしまおうと、予防線卒業を考えるこの頃です。

そして、私にとっての、もうひとつの「人に対して誠実」は「自分で引いた基準を満たせない自分を許せない苦しみを回避するための手段」だったようにも思えます。（いや長いて）
というのも、誰しもが自分なりの倫理観を持っているじゃないですか、誰もが持っているように、私も私なりの倫理観があります。
私はとにかく完璧主義だったので、自分が勝手に定めた倫理観を守れない自分を許せなかった、そして許せない時がすごく苦しかったのです、その苦しみにすごく違和感を感じ始めたのです。
果たしてソースも分からない、自分で勝手に定めたいわばルールみたいなもので自分を縛って、ルール違反した自分を罰してるだけ。
ただ、その倫理観は、今までの人生経験の中で培ってきたものなので、大切に持っておきたい、とは思うのですが、それに縛られるのは違う、むしろそれをこれからも育てていかねばならん、と思うのです。
私が「あっ今失言した」と思っても、案外人は気にしていなかったりするし、
私が「これくらいいいでしょ」と思ってることが、相手を深く傷つけることだってある。
自分が誠実に接してると思って合格点与えてても、相手が自分の知らないところで傷ついてたら何の意味もないじゃないですか。
でも人を傷つけることを恐れて何も発信しないのは違う。
だったら、自分も相手もまだまだ勉強中で未熟で不完全だし、
迷惑かけたり傷つけあったりするのはお互い様、って、相手も自分も許せるようになることの方が、
自分で決めたルールで罰することの方より、よっぽど楽しいじゃん、成長できるじゃん、もっと可能性広がるじゃん、って思うのです。

めっちゃ長くなってしまいましたが、私の場合(あくまで私の場合)は、「他人に誠実」を心がけることで、自分に誠実であることから逃げる絶好の言い訳を作れてしまうのです。
そして「他人に誠実」でいれば、もし人に裏切られたり対人関係が壊れた時、
「私は誠実でいたのに！相手が悪い！」
と責任をなすりつけて自分の成長から逃げる絶好の言い訳も、作れてしまうのです。(一石二鳥だね)
だから、可愛い自分を成長させるためには、まず自分に誠実でいることをトライしたいのです。
他人に対しては、それから。
他人は対して私のことなんか気にしちゃいない。
私がトライアンドエラーしてる横で、誰かもトライアンドエラーしてる。
私がよりよい自分を願う横で、誰かも同じように願ってる。
その願いの中で、傷つけあう事を過剰に恐れる必要はない、むしろ、傷つけあわないと、その願いは叶わないんじゃないかって予感が、今はするから。