周りと自分が違くても自分のままで居続けることしか自分のためにしてあげられること、今んとこない

PCが死にました。
4年くらい一緒にいたMacにお茶をこぼしました。
このMacは今まで4回壊しているので、もう修理代がばかにならんということでこれを機にchromebookに戻すことにしたのでした。
すげえよ、ビックカメラでめっちゃ店員さんにChromebookディスられまくりましたよ。
昔お仕事でお世話になったこともあり電機量販店のノルマのやばさは分かるし、Chromeを売っても…という気持ちは分かるのだけど私はChromeを買うかMac直すかの２択しかないのにダメ出ししかされんかったので、もう現物確認せずに一番欲しかったやつをネットで中古で買いました。
夕方注文して、翌日午前中到着。
日本の運送会社さん、そんなに頑張らんくていいからおうち帰って奥さんとラブラブするなり自分時間楽しんでほしい。
便利でありがたい世の中だけど、胸痛え。
広島店の在庫を買ったのに、関東にこんな短時間でつくんかい。
さて、最新のChrome自体はやばいです。
グラフィックがどこまでもクソなので多分デザイナーとかの人は使えない’（そもそもメモリが小さすぎてアプリがそんなに動けん）しなんか配信とかしたい人とかも（容量無いから）できないと思う。
でも、何も難しいことをPCではしない私にとってはぴったりです。
起動は１秒、面倒な設定一切なし、見た目ダサい、かっこつけてなくてとても良い。
ちなみに私はASUSを買いました。ASUSにした理由は、信頼感だけです。壊れにくい。
Macはやはり私にはかっこよすぎました。
４年間何度も壊してごめん、ありがとうございましたお世話になりました。
別れはいつも突然だね。

最近気づいたことがあるのですが、
私が孤独を感じるタイミングは、私がその環境で同じ方向を向いている人がいねえ〜と感じるタイミング、でした。
つまり、集団の中で「自分浮いてんな」を感じている人は、その人が異常なのではなく、たまたまそこに自分と同じような感覚の人がいなかった、ってだけ、だと私は思います。
めちゃくちゃ当たり前みたいなことを書いてしまいましたが、最近気づいて楽になったことですんた。

私はよく
「ひとりぼっちだなあ」「人と人は分かり合えないものだなあ(当たり前)」「私浮いてんなあ」
と感じるのですが、
(人と比べてどうかは知りませんが、私は良く感じるという個人的見解です)
それは、周りに自分と違う方向を向いてる人が多いからで、
逆に、私と同じ方向を向いてるっぽい人達の中にいたらこんな感覚にはならんだろうし、
逆に今私の周りにいる人達が、今の私と同じことを感じるのだろうと思います。
（ていうかそもそもたいていの人が「自分は変わった人間です」「周りに馴染めません」「日本は生きづらいです」って言ってるので皆うまくやってるふりして建前で話してるってことなのかな？）

いうなれば、私的なイメージは、周りの人がアンパンマンで私がバイキンマンです。
ヒーローとヴィラン。
レオンとウェスカーとか。（ウェスカー！！）
そりゃ浮くじゃ！！（逆も然り）

現実を受け入れたり、強みにしてパワーアップして優しくなったり、他者貢献したり、愛(とはなんぞや)情の深い人になっていったりする、、、、
というのが成長だし、そんな風になりたい、と思える人は素敵だなと思うんです。
そうやって強く、逞しく、現実世界をサバイブしていくというのは前向きです。
周りにそうやって強くたくましく生きようとしているお手本（建前かもしれんけど）がいるから、安直に私もそうなれると思っていたし、これからどんどん強い大人になっていくもんだと思っていました。

でも、思いたかった、のであり、思い込んでいた、ということに最近なんとなく気が付きました。
なんか、私の中に足かせというか、素直にその道を行かせようとしない、なにか邪魔してくるもんがあるなあ、と薄々気づいていました。
多分その正体はある欲望なのですが、その欲望というのは、
感じたいという欲望です。

痛みや苦しみやその他言語化できない不可解な感情を感じることです。
自分の血肉が焼けていくような心の痛みとか、虚しさとか、不愉快とか、そういうものをもっとじっくり感じたい。
私はマイペースで覚えが悪いから、人が一回でお腹いっぱいになることを、
クソデブになろうとも何回でも味わいたいんです。
自分が生きてることをそうやってもっと喜びたいんです。

情報で溢れかえった世界に生きると、目や舌ばかり肥えて、自分が満ち足りてる気分になることがあります。
これもわかる、これも理解してる、これも経験した、あれも経験した、だから私は最強。どうしよう、悩むことがない、と。

全部置いてきぼりにして、今の自分は満ち足りてるから、皆が愚かで未熟に見えるぞ！みたいなの、
名実伴っていない状態ですね。そんなのになりたくない。絶対なりたくない。
でも、私は安直で簡単な人間なので、気づくとそうなりそうになる。

皆が目指すような立派な人間にはなれない。
皆が話すような高尚な話には入れない。
そうじゃなくて、ただ悲しいとかただやるせないとかただ苦しいとかそういうことをじっくり、腹が満たされるまで感じつくしたい。
一生未熟で一生みっともないと言われようと、バイキンマンのままでいい。
皆に嫌われて、疎まれて、それでもあれが欲しい、これが欲しい、それをアンパンチでボコボコにされても、求めていたい。
その結果自分の心がボロボロになって、
精神科医にこいつは面倒だから担当したくないとたらい回しにされたり、
厄介者だと嫌煙されたり、しても、
自分が何を感じてるかは、自分しか知らないのだから、思う存分感じれば良いと思う。
上澄の知識や世間で言う聞こえのいいことやネットで俺だけは特別だとドヤ顔してる人の言葉ではなく、
自分の叫び声に本当のことが詰まってると私は思うのだよ。よ。よ。

もしなんか今いる場所に違和感を感じるなら、自分だけ方向転換するとか、立ち止まるとか、
そういう選択をする勇気というのがとても大切な気がします。
自分を選ぶ、という選択は、頭でわかっていても日々忘れていくものだと私は思います。
こう思えたのは、
自分の望みと違う方向を向くというチャレンジをしてみたからこそ！
そして自分と違う方向を向いている人たちと触れ合ったおかげ！
感謝感激です。
一人じゃこうはならんかった。
ちなみに、自分を選ぶのがなぜ大切かは、自分の望みが一生かなわない人生ほどひどいものはないからです。

あ、昨日寝っ転がってたらまるちゃん（愛しのかわいいネズミ）が走ってやってきて、突然私の顔の前までやってきて、キスされました。
あまりに嬉しかったので抱きしめようとしたら、光の速さで逃げられました。
あれ、なんかこのnoteめちゃ長いな、あらら。