さいきん

明日は３つ面接。やばいことになってきている。大変だ。でも、それが良いんだろうな私は。 でもこんなに追われ続けるのは、数ヶ月とかで良いや。何年も毎日これは、正直キツすぎる。 忙しいのは好きだけど、それは、終わりが見えるから。中学受験合格や、大学受験合格。そういうのが見えるからなんとか耐えられた節があると思う。 大学生になって数年経ってコロナ禍を経て留年を経て、自分は相当何もできないゴミ人間だと思い込んでいた。 でも、意外とそうでもないんだなって気づく。やっぱり私は頑張れ

ただのめも

最近の暮らしをメモ。 彼氏が、会うたびに「また太った？」と脂肪をつまんでくるのがうざい。太ってる前提で話してくるのがむかつく。まあ私が痩せていたら良い話なんだけどね。痩せたら、彼氏も褒めてくれるし自分も好きになるんだろうけど。目の前の美味しいものの誘惑から抜けられない。だってマック食べたいじゃん。 痩せたいって３年ぐらい思ってるけど痩せないなあ。一時期痩せていた頃は親友に食べたもの送ってたな。それが50キロ。今は３キロ増えた。 １ヶ月に２キロ落としてそれを継続すれば余裕

留年生、年明けて感じた心境の変化

一つ前はメンタルが死んでたけど最近は死んでない。「ダイエット」という形だけのただの拷問はやめた。「就活」にがんじがらめになっていたが、最近は自己肯定感がちゃんとある。今どのような考え方を持っているか記録しておく。（こういう記録は後から見て個人的に面白いからだ。） ・自分が楽しく、続けられる方法を見つけることを意識している。ー　何事も「我慢」「制限」と思っていたが、そうではないことに気づいた。自分を押さえつけることが「努力」なんじゃない。努力の定義が間違っていた。今の自分を好

2つの目標にがんじがらめになって一日中泣いた話(今日)

「痩せて大手就職」 この2つの目標を達成するために頑張ろうと思って 毎日体重記録したりご飯制限したりストレッチとかマッサージとか筋トレしたり 説明会とかインターン受けたりTOEIC申し込んだり就活塾やったり長期インターンやったり でもあんまり効果出なくてもっとやらなきゃもっとやらなきゃって思って がんじがらめになって 色々手を出す割に物事が続かなくて自分に負けてしまうことが多くてその度になんで自分はできないんだろうって責めて 1番身近で大学時代共に過ごした親友は、ダイ

就職留年したけどなにも変わらず努力できない自分が嫌

朝から気分が乗らない。 TOEICの勉強、ES作成、日経ニュース読む、自己分析、、やらなきゃいけないことはたくさんある。でも乗らない。生産性のないYoutubeを平気で2時間以上見てしまう。 自分は努力ができない、努力できる人が羨ましい。と思うようになったのはいつからかな。彼氏にしろ親友にしろ、目標に向かって努力できる人が本当に羨ましい。そうなりたい、そうなりたいと思い続けて１年ぐらい経った。 TOEICで800点以上取りたいから勉強する。10キロ痩せたいから運動と食事

就活で挫折してから自分に自信が全くない自分へ。自分はいらない子じゃないよ。自分は思いやりがあって優しくて周りを和ませる。自分は社会から必要とされていない子じゃないよ。自信を持っていいんだよ。胸を張って生きていいんだよ。よく頑張ってるよ。大丈夫だから、自分を愛して生きようね。

自分を愛するってなんだ？就活で30社以上落ちて留年する自分が自分を愛するには？

自分を愛することですべてうまくいくらしい。自分を愛すると、純粋性が上がり、ありのままが感じられ、固定概念から解放され、自分ができると知り、夢が実現するらしい。確かに、「自分なんて」と思っていたら何事もできんわな。 でも自分を愛するってなんだ？大学の授業に出れなくなって、バイトでもポンコツで、ダイエットも挫折しまくって、就活も失敗して留年する自分が自分を愛するためにはどうすればいいの？分からないので困っています。 私は確かに、「自分を大切にする」ということを意識せず生きてき

就職留年します

お久しぶりです、ピサンです。 あれから何やかんや就活して、大手メーカーの７次面接で最終直前まで行って、リクルーターにももうここまで来たら絶対行けるね！と言われ、調子に乗ってたら 落ちた。 絶対行けるんか〜と思ってたから、もともとの第一志望のところも対策不十分で挑んで最終面接で死んだ。持ち駒がなくなり焦って受けた大手メーカーの夏採用、3人しか通らない最終面接にまぐれでこぎつけるも、入ってやりたいことを全然考えてなくて爆死。 早々に内定をもらってた中小のリフォーム会社は、

昨日は14時までだらだら過ごし、明日プレゼンがあることに気づいてカフェに行ったが終わらず。結局放棄して男と過ごした。集中力がないようだ。

10時に起き、家でギターを弾いて一人カラオケで30分だけ歌った後にカフェでパソコンを開く。溜めている宿題を非常に遅いペースで終わらせる。留年が危ぶまれているにも関わらず呑気なものだ。企業説明会を夜に受ける。Tinderのアポをめんどくさくなってブッチ。今日も怠惰な1日であった。

私は病気じゃなかった　ADHD検査

自分は病気だと思っていた。不注意、衝動性、多動性。ADHDのチェックリストがほとんどチェックで埋まった。バイトではミスばかりして毎日怒られ、自分もしんどいしこれ以上続けたら迷惑になるし辞めた。病院に行くことは渋っていたが、この機会にちゃんと本当に自分がADHDと診断されるのかどうか確かめようと勇気を出して行った。 私はインタビューやテストではなく、脳波での検査を受けた。その方が科学的根拠もあるし曖昧で終わらないと思ったからだ。心理士と軽い質疑を交わし、脳波の検査をして、結果

整形、ピアス５個、タトゥー。

整形、ピアス５個、タトゥー。これを言ったら引かれるけど、正直どれも気に入ってるしやって良かったって思ってるで。よくこれらをする人たちは精神不安定って思われがちやけど、全然自分をメンヘラと思わへんしどっちかっと言ったらフワちゃんみたいな性格に近い。 タトゥーとか入れたいと思いますか？友達とかに聞いてもほぼ思わんって言われる。自分を大事にしてる人はそんなんやらんやろって言われた。自分は自分を大切にしてないんかな？確かに自分をあまり大切にしてないかもしれん。自分を大事にする人は適