鬱病人間はがんばりたいことをいつまで我慢すればいいの？

がんばりたくてもがんばれないって
こういうことかと思い知らされる



火曜日
暑かったけど
どうしても行きたかったから行ったサポステ
外気は確かに浴槽の中みたいで
こんな気温の中きたんだって思った
でも
それまで体調悪くてサポステ行けてなかったから
どうしてもその日は行きたかった
通う習慣を絶ったら
暑いからやめようって
夏の間サポステ行かないことになってしまいそうで嫌だった

次の日からくらくらして横になってる
三半規管がやられて耳も塞がったりする

検定のためにWord1級の勉強したいし
引きこもって体力落ちていくのやだし
外こわくなるのやだし
できれば出かけたい
でも
でかけたいからってがんばるとこんなに動けなくなるんだって
12年目だしそろそろ鬱病から私を解放してくれ

がんばれない病気なのは有名だけど
いつまでがんばることを我慢すればいいんだ
何かしたいと思っても何もしちゃダメなのかな
それって何のための人生なんだろう

きっと何か私の考え方がうまくないから
12年経っても治ってないんだろうとは思うけど
一体何が悪いんだろう

働きたいけど我慢してるじゃん
今は違うって
心身が拒否するからちゃんと従ってるよ
◯型事業所とか調べてもやっぱり今は違うなってちゃんと諦めてるよ

でも
Wordの勉強はたのしいし
自己肯定感上がるし
外に出てバスに乗ったりすることで少し社会の中に入れるし
サポステという家以外の居場所に通うからこそそこにいるひとに話せることもある

疲れて動けなくなるからってサポステ行かなくなったら
なんの目標もなく近所歩くだけだよ
近所も怖いし
どんどん引きこもりになって
体力も落ちて
余計なこと考える時間ばかり増えて
人と会話もできなくなって

もうそれが想像できる
そんなことしてるうちに40になるよ

これが治る近道だなんて思えない

私って
なんのためにどうすればいいんだろう

やりたいことやらないで
欲望抑えて
息だけ吸って
そんな人生送れば治るの？

King & Princeの『なにもの』に救われた話もしたけど

真っ白なキャンバスに足したい気持ちを抑えて
筆もペンも置いて白いままのキャンバス見つめ続けたら
鬱病は治るの？

いつになったら
意欲に心身がついてきてくれるの？

もう12年も経つのにまだダメなの？
そろそろいいんじゃない？
体力上がってきて働いてた時期もあったけど
なんでここにきて落ちてくるんだろう
私に何か理由があるなら
誰か教えて？

何か、私悪いことしましたか？


同世代の友達は早々に結婚なんかしてて
子どもが小学生くらいになってて、みたいな生活しているけれど
それでも関わってくれる数少ないともだちが
もしお盆に地元に帰ってきてくれたら会って話したい
でも今のこんな調子じゃ出かけることもできないし
人間と会話なんてできるわけないよ

私、今どうしたらいい？
どうしていたらよくなるの？

推しは尊いし食べものは美味しいのに
なんで鬱病ってよくならないの？

こだわってしがみついてた出産子育てしたいっていう欲だって
諦めようとしてるじゃん
これ以上何の欲を失えばいいの？



別に
こたえをもとめているわけではなく
吐き出すための記事なので
どうかお許し下さい
お目汚しすみませんでした


体調管理の難しい気候、災害もあって行きづらい世の中だけど
どうか心身無事で、平穏にすごせますように