もう誰も私のこと助けようとか、救けようとか思わなくていいよ。あ、てかまず誰も思ってないか、ケタケタ。 私のことを本質的に救えるのは私だけだって私がいちばん私に言い聞かせてきたけど私もう私のこと救えないから、ていうかずっと私は私のこと救えないから、だってあの歌の音程があそこで下がるなんて知らなかったし、パパが今誰とどこで寝ているのかとかも知らないし、知らなくていいこともあるとか多分死ぬまで一生分からないしっていうかそんなくだらないこと絶対分かりたくないし、人間なんて悲しいって
夏が来ましたね、私夏ってほんとにダメで。 なぜなら、すごく寂しいんです。 普通は冬に人肌恋しくなるものだけど汗っかきで夏に暑さで外に出れない私は夏がひとりぼっちだからなのか夏に人肌恋しくなります。 あとはメンタル特に大きく崩すのが夏ってこともあるのかも、どうして夏にこんなダメダメになるんだろう、私、海にもいって、花火も見て死ぬほど楽しかったのに、あの子のスマホに向き合う時間の長さが増えたこととか楽しそうに大学の話するとことか、高校の友達の話するとことかiPhoneが最新型なこ
誰にも何も言えない、馬鹿だし汚いからこんな、こんなのに何下がるつもりはなかった、有象無象になるつもりもなかった、あたしはあたしはただ、ただ、救われたかっただけだ、大森靖子に救われるけど大森靖子はひとりだけのものじゃないし、誰かの1番になりたいと願えば願うほど誰かの解像度は低くなって誰かわからなくなる。そしたらこのザマ、なんかこの世にある言葉で表したらやっぱりただの病んでる、メンヘラの薄っぺらい言葉になってしまうから、もう何も言いたくないな。あたしはいつだって本当のことしか言っ
ぜんぶぜんぶ見放すための言葉な気がして、もう見放してくれていいんだけど、理解できないとかわけわからないって言ってくれればいいのにうんうんそうだねしんどかったんだねえらいよーとかそういうわけじゃないえらくないんだよ、こんなこと気づいちゃいけないんだよ、みんなわかんないんでしょあたしのことわかんないんでしょわかんないまんまでいいからそのまま言ってよ他者からの自分と自分の自分違うのは当たり前なんだよ、わかんなくてもいいんだよ、ねえ
お兄ちゃんが欲しかった、お兄ちゃんが欲しかった、あたしはお兄ちゃんが欲しかった。 別にお兄ちゃんじゃなくたってよかった、だけどお姉ちゃんではだめだった、年下でもダメだった。年上の男の人に執着があるのはどうしてだろう。女の子は敵だから、ライバルだからみんな。 ダメなんだ、男じゃなきゃだめなんだ、男が嫌いだけど、男じゃないと埋められなかった。 誰かに抱きしめてもらいたかった。あたしの今までのしんどかったことがんばったことつらいかこぜんぶぜんぶなかったことにして抱きしめて涙をぽろぽ
助けてくださいなんて私が言う資格無いのは私が1番分かっていましたし、できるだけ言わないようにしていたつもりでした。私はもう助からないと自分ではずっとわかっていたし、助かる気もなかったのかもしれないけど、私はいつでも救われたかったです。自分では自分を救えなかったから、私は弱い人間ですごめんなさい。私、別に私が死にたくなくなりたいわけではなかったし、そんなちょーハッピー人間になりたいと思ってたわけじゃないです、とっても幸せが欲しいわけじゃなかったんです、ただ、誰かに愛されて、誰か
クソ、クソ、クソ。 この世の中、色んな腐った小説、音楽などの芸術がばらまかれているけれど結局全部孤独では完結しない物語ばかり。どうして、どうして、神経病の女には理解のある男が傍に居るのだろうか。そんなもの、本当の神経病にはついてはこれないのに。 などと、この世の中の芸術（作れると高く評価されるもの）を批評してみても私はいつまで経っても孤独だし、孤独に勝てる日も来ない。まず、孤独と勝負しているという状況がおかしいのだが、楽しくてやめられない。 でも私ちっとも寂しくないよ。私
私まだ、チューもセックスもしたことない清廉潔白な女の子なんです。だって、出会っちゃったって思っちゃうような人と心繋げてからしたいから、だけどそれを色んな人に話すと拗らせてるねーとか言われるんです。だけど普通に考えてお前らの方が拗らせてませんか？ だって、好きじゃない人と愛液を分かち合うなんて気持ち悪いですよ（笑） 人間の1番汚らしい部分に触れながら醜い行為をするんだから我に帰らないくらいその人のことを愛していないと出来るはずないですよね（笑） 私キスする場所を間違えてしま
誰かの何かになりたくて、世界の中の何者かになりたくて、それは私の中で私を肯定できないから、せめて誰かに肯定して欲しくて、何も無くても生きてていいって言って欲しくて、でも何かが欲しくてもがけばもがくほど他人の何かがキラキラと光って見えて、そのキラキラした人に近づけば近づくほど死が迎えに来て、誰かに存在を殺されてばかりの人生は嫌だったから私を殺して新生を始めたのに、また他人に殺されてばかり、どうして3人で2対1になるんだろう、どうして4人で3対1になるんだろう、何だったら私は孤独
私は恋人ができない、なぜなら頭がおかしいから、デブにもブスにも（ごめんなさい）恋人はできるけど、頭おかしいやつには恋人ができない。自分のこと好きじゃないやつは誰も好きにならない、そんなことないよって思う？小説の中のヒーローみたいな人が現実にもいると思う？そんなのいないよ、現実を見てよ、別に恋人なんか居なくたっていいの、ただこの世の中に味方が欲しかっただけ。でも、この世の中に味方を作るなら自分を持ってなきゃいけない、私は他人に嫌われたくないから、全部全部他人のために塗り替えてみ
人を殺してはいけない、どうしてだろう、どうして人を殺してはいけないんだろう、人間は牛や豚や植物を殺していただきます、ごちそうさまでしたとか言う言葉だけで罪を償った気になって、その中でどうして人だけ殺されてはいけないの？みんな不思議に思わないの？だれがこの世界をつくったの？こわい
私ってどうやってもスーサイドサイドから抜け出せないみたいです、死にたくて死にたくてしょうがない。別に死ななくたっていいんだけど、私が私で無くなるのならば何でもいいんだけど、それが、今この世には実質「死」しかないから、死ぬしかない。なんて言ったって私だってもう大学1年生、18歳、成人もしてしまいましたし、いつまでもお花畑みたいな世界で生きてられない、地獄にそろそろ向かわなきゃ行けないお年頃なんです。だけど、私地獄で頑張って他人に殺されないようお箸を使って熱い鍋を食べるなんてこと
大学生活始まりましたー、でも、頑張って入った大学でもないし、絶対に成し遂げたいことがある訳でもない。ただ死ねないから生きてるだけで、誰かが殺してくれれば私は刑務所から出ることが出来るわけで。 大学に入ってから心の繋がりを持つ人との会話が一切なくなって、毎日毎日自分を殺しながら他人を生かす日々、こんなこと言ったらまた被害者面とか言われるだろうけれど私はいつだって自分を殺して、他人を生かしてきた。 でも、そんな私だって他人を殺すことは出来る。気がしてた、でも結局性欲で人を操っ
生きてる限り、人間は全員加害者です、私は私の発言で誰かを救っても誰かを傷つけるし、実際私の言葉には大抵向けている人がいてその人を殺すべく文を書いていることがちょっぴりあります、そんな風に全員救うことは不可能だし、絶対どこがで誰か傷ついているけどそんな人の事まで考えたら私の気持ち全部ないことになっちゃうから、私どれだけ加害者になっても素直に生きようと思いまちた〜、もうなんだか最近文章というより思想を吐き出しているだけだけどごめんなさい、文章にするまでに頭から消えちゃうから今を紡
精神的暴力、自傷行為、がやめられない✩.*˚ 苦しい、何時まで自分で自分のこと苦しめるの もう根性焼きたくないし、腕も切りたくにゃい、だけれど、私には傷跡がない、心の傷だけだったらすごく深い自信があるんだけど、見えないから、ダメ、私、ダメ人間じゃない、やめて、もうやめて
最初は死ねって思う、だから殺すって思うでも、考えれば考えるほど殺すじゃなくて死にたいになる、殺意が他人から自分に向く、そうなるから私は弱い、でも他人に殺意を向け続けたら他人に嫌われる、もうあんなの真っ平だ、自分に殺意を向け続ければ、いつか私が死んでくれるだろう。
