夢を見た。 初めて長くお付き合いした人の夢。 夢の中で私はその人と再会し、なぜかよりを戻すことになった。 私たちは不思議なことにものすごく楽しく話していた。 付き合っていた頃と今は変わっているところがたくさんあるかもしれないから、今何が好きなのか教えてほしい、別れてから何をしていたの？ 私たちは離れていたあいだのことを話した。 あの時どうして別れることになったのか、本当の理由を教えて欲しい。 するとその人は、私が予想していた理由を話し、別れてからずっと忘れられない
今日で、いまの会社に転職して1年経った。 好きだった人の転職が決まった。 私が1番楽しかったのは、去年の6月だった。 私は確実に浮かれていて、キラキラしていて、 本当に可愛かった。 今朝、ふと6月のことを思い出していた。 戻りたくて仕方なくなって、何がだめだったのかを考え始めたところで、やめた。 なるべくして今の私になったと思うから、 いくら考えても今が正しいと言い聞かせる以外に、 私にできることはない。 ただ、6月が楽しかった。 もう戻ってこないから、あの時と
面倒くさい女になってしまった。 今日はネガティブなことをちゃんと書きたい。 すぐ消したくなっちゃうと思うけど。 やっぱり私は、強くもなければ立派でもなければかっこよくもなければ恋愛上手でもない。 自分がこんなにダサくて弱いとは思わなかった。 もう少しまともだと思っていたのに、 結局は重くてちょっとメンヘラな面倒くさいタイプの女だった。 自分の言動を思い返しては、 なんなんだろう、重すぎる、面倒くさいと 自分さえ自分を受け入れたくなくなる。 こんなこと滅多にないけれど
2023年が始まり、今日から仕事も始まった。 年明けだけど忙しすぎて、やっと今電車に乗れた。 今まで上手く避けていたミスも出て、 落ち込んで泣きそうになって危なかった。 でも、それでも仕事が楽しいと思えるから、 私は今、仕事に全集中することが1番だと思う。 タスクが多くて潰されそうになっても、 私はもっともっと上に行きたいし、目指している人もいる。 今はマルチタスクの練習だねと言われて、 本当にその通りだと思うし、へこたれたくないから 「今年はぴょんっと飛躍します🐰」な
また、自分の恋愛を振り返ってみる。 振り返らないほうが幸せなんだけど、 今振り返ったほうがいい気がするので、 なんの記録かわからないけど振り返ってみる。 今までずっと、私は惚れやすいと思っていたけど 振り返ってみると、本当にその人のことが好きだったのか？と不思議に思う。 だから私はきっと、惚れやすいけど、 本当の意味でその人を好きになってはいない、 みたいなことが多かったはず。 本当の意味で好きになるという感情を、 私は置いてきてしまったと思う。 めちゃくちゃ重い言い
ふと心が空っぽになる。 もうあの人は1ミリも私のことを考えていない、 私はこの先誰かの1番になれるのかと思うと、 何だか虚しい。だけど楽で素敵。 めんどくさい恋愛はしたくない。 あまり心を動かしたくない。 できれば、あまりときめきたくもない。 でも、誰かと過ごしたいとは思う。 連絡を取ったり、デートの予定を入れたりしたい。 でも好きになりたくない。 こんな感じで、今の私は恋愛を求めているのか 求めていないのか、全然わからない。 流れに身を任せればいいんだろうけど な
今の気持ちを少しだけ。 私はあれから、好きだった人のことを考えなくなった。 少し、どうでもよくなってきている。 というか、自分が人と関わるうえで 大事にしていることに改めて気づけてから、 私にとってあの人は必要のない人だったと、 本当にちゃんとそう思えている。 でも、今日の帰り道、あの人のことを考えた。 もしいま、あの人と向かい合って話すとしたら、 私は何を伝えるんだろう。 あの人は何を言ってくるんだろう。 考えているうちに、やっぱり私とあの人は 大事な部分が合って
最近ようやく気づけたことがある。 よく、これを言えば相手を落とせる♡！ LINEの返信はこうすれば気になってもらえる♡！ 初デートのときは…といった記事や、 インスタの投稿が作られている。 全然否定はしないし、私自身、 ああいうのを見漁っては、よし！私できてるじゃん！って舞い上がっていた。 もっと知りたいから、もっと脈アリにしたいから、 どんどん実践しようと保存までしてたこともある。 でもあれって、私には全然向いていない。 私は自分を作りすぎるところがある。 根本、
あとで聞いた話。 『いい子だから幸せになってほしい』 『あの人は振り向かない子を追いかけるのが好きだから、きっと振り向いたら終わりだな〜』 『いい子だからこそ傷つけちゃダメだよ』 最後の言葉だけに優しさを感じられる私は やっぱりちゃんとしていると思う。 ちゃんとわかっているほうだと思う。 私はできれば誰のことも悪く言いたくない。 綺麗事にしか聞こえないかもしれないけど、 一度は好きになった人だし、 そうじゃなくても関わってくれた人だし、 あとから悪く言うのはなんだか
また来てね、待ってるよ のLINEには 「ずっとありがとうございました」 今の私は本心でしか返せない。 もう駆け引きもできなきゃ、 いい感じに流されることもできない。 ただ、感謝だけは伝えるべきだと思った。 これは本心で、本当に感謝だけは残ってる。 きっと相手には私の心が伝わらない、 伝わっていても伝わっていないふりをする。 そして多分私は、少し舐められている。 こうゆうのが続くうちに、 きっと私は本当に興味がなくなる。 もう後戻りもしない気がする。 きっとまた会いた
嬉しいことがあった。 好きだということを伝えられた日。 自分の気持ちに素直になれた日。 『好き』という言葉はつかわなかったけれど、 私なりにちゃんと気持ちを伝えられた。 好きを辞めることも伝えられた。 私が大切にしている私を 誰かが適当にしていいわけがないということを、 はっきりと強く伝えられたと思う。 私は偉い。強い。大丈夫。 もっと虚しい気持ちになるかと思ってたけれど、 私はすごくすっきりしている。 スタバでストロベリーベルベットブラウニーモカを 飲めるくらいに
こんなときに、こんなボロボロなときにも、 気持ちをわかってくれる、救ってくれる そんな親友がいてくれてわたしは本当に幸せ。 ひとつの恋が終わったと思う。 終わらせられたかはわからないけれど、 終わったんだと思う。 昨日の朝、ちょっとだけ二日酔いで 痛くなった頭のなかで、終わりの音がした。 終わりに音なんてあるわけない、 ちょっと小説っぽくて面白いかもしれないけれど、 私にはちゃんと聞こえた。 そんな綺麗な音じゃなくて、 終わりにしなきゃいけないっていう 警告音みたいな感
