またひとつおわった

仕事中に、終わりが見えなくて余裕はないのに、誰かに聞いてほしくて1年ぶりに想いを書く。

昨日の23時頃に失恋した。
5か月間の短い関係だったし、嫌なこといっぱいあったし、別れて楽になった、自由になった。

別れた直後はすっきりした。
いまも何も間違ってないと思うし、あのときああしていれば……なんて後悔も正直1ミリもない。
だって全然私は悪くないもん。

なんだ意外と別れても平気だ〜なんて思ってたら、やっぱり夢に出てきた。
すごくリアルな夢だった。
私ってばすぐ夢見る。

起きたとき正直もう消えたくなった。
いまも全然消えたい。

失恋に乗っかるように仕事で心が折れそうになって、そのときに、仕事が辛いんじゃなくて、
この疲れた〜しんどい〜って感情を、もうあの人には共有できないんだな、仕事終わりに「お疲れ様！遅かったね〜🥲」って連絡が来ないんだなって思ったら、もうどうしようもなく涙が出た。

あれ、私ってなんのために頑張ってるんだろうとまで思えてきたけど、それは違う。
私は間違いなく私のために頑張っている。

でも、どうしても誰かに聞いて欲しいし、頑張ったねって言われたい。
精神的に幼いんだろうけど、そうゆう存在が私はどうしても必要だ。
もうこれは変える気がない、そうやって生きていきたい。

私にはその存在がいなくなったわけだけど、
時間が解決するのも知ってるけど、
私は私を大切にできるのだろうか。
私は私を慰めてあげられるのだろうか。
不安しかない、自信がない、もう寂しくてどうしようもない。

失恋はいくつになっても悲しい。寂しい。
涙が出る。苦しい。

でも仕事を休んでも解決しないから働くし、
きっと明日も誰かと話して笑うんだと思う。
そうやって立ち直っていくんだろうけど、
私ここにいる意味あるかな？と思ってしまう。

なにを頑張りたいんだっけ？
何が欲しいんだっけ？

暗い気持ちに引っ張られたくないけど、
けどが多い文章でなんかいやだな。
とりあえず仕事してこよ〜〜