私を好きになってほしい

面倒くさい女になってしまった。

今日はネガティブなことをちゃんと書きたい。
すぐ消したくなっちゃうと思うけど。

やっぱり私は、強くもなければ立派でもなければかっこよくもなければ恋愛上手でもない。
自分がこんなにダサくて弱いとは思わなかった。

もう少しまともだと思っていたのに、
結局は重くてちょっとメンヘラな面倒くさいタイプの女だった。

自分の言動を思い返しては、
なんなんだろう、重すぎる、面倒くさいと
自分さえ自分を受け入れたくなくなる。

こんなこと滅多にないけれど、お酒のせいにはまったくできない。
なぜなら私はそんなに酔わないから。

私は今の私を好きになれない、かといって
強くていい女なんて全然続かない。

欲を言えば、このままの意志が弱くて重い私を
そのままで受け入れてほしい。

でも自分が自分のことを好きでいられないときに、
誰かが私を好きになるなんて

そんな奇跡が本当はあってほしい。

悲しい。自分がダサくなっていることが悲しい。
好きな人に愛されないことが悲しい。虚しい。


一生懸命生きてるんだから、もう少し報われたい。
可愛く生きてるのに可愛くなれない。


どうやってこの気持ちを立て直したらよいのか
わからなくなってしまった。
でも、明日がすぐに来るから立ち直らなきゃいけない。

どうして立ち直らなきゃいけないんだろう。
みんな、どうやって平気な顔してるんだろう。

私だって少し前まではいくらでも平気な顔ができた。
いくらでも笑顔でいられた。

それなのに、今は心に余裕がないから苦しい。
誰かに愛されることが難しくても、
私は私を好きでいてあげたい。

もう少し時が過ぎれば、もっと成長すれば、
もっと人に興味がなくなれば、
私は私をきっと好きになれると思いたい。

自意識過剰は、根拠のない自信は、
どこに行ってしまったんだろう。
私からそれを取ったら、本当に何が残るんだろう。