15歳のあなたが半分夢の中で「大きいキャベツがあって」と私に教えてくれた時、心臓がぎゅってなった。私は感情を言語化するのが苦手だからあの時の気持ちを上手く言葉にできない。「キャベツ？」って聞いたら「夢見てた」ってあなたが言った。もう何年も経つのにあなたの声のトーンまで覚えてる。あなたに大好きって言った時、人生ではじめて大好きって言葉がちゃんと機能した。寂しいとか好かれたいとかじゃなくて大好きって言いたいから大好きって言った。あなたに出会わなかったらどういう大人になってたかわか
精神状態が芳しくなく人間がSNSに吐き出す感情を受け止められなくなった&思考するのを辞めようと思ってTwitterのアプリを削除した。でも私は中2からTwitterに依存しているので禁煙並みの禁断症状が出ている。人間と四六時中関わっていないと情緒が乱れる。だから一人暮らしもできない。好きな子が電話をかけてくれたし仲良い子がLINEしてくれるからなんとかなっているけどこれを1週間も続けられるかな？不安すぎる。金がないので人とも遊べないし…！でもやっぱ余計な事考えて脳みそを無駄に
おい！当然だが金がない！まずいです！ ということでサブスクを色々解約した。 転職に成功したら戻す予定。お前たちに罪はない。 転職については内定貰えるかどうかは心配してない。でも今求人が出ている企業が私の性格ややりたい事にマッチしているかどうかが本当に不安。熱を感じる人達と一緒にいなきゃ冷めちゃうし、愛せない会社の駒にはなれない。苦しい！上場してても社風はスタートアップっぽくあってほしいよ！この情熱！受け止めて！
前から言ってるように私は猿山出身の猿だから生まれも育ちも東京で頻繁に海外旅行にいくような人達に触れた瞬間死ぬ。扁桃体が過剰反応して戦闘モードになる。過去の経験がそうさせている。基本的に文化レベルの高い環境で育った人達は私達のような猿を人間だと思っていない。まあ猿だし当たり前なんだけどな。私は東京に来て人間と関わって自分の事を人間だと勘違いしている愚かな猿です。 私も親友も近所の子もみーんな放置子なので知らない大人に媚びて飯を食べさせてもらったりするのって当たり前だった。無教
カプセルホテルに泊まってるけどフランス人が電話でずっと喋ってる。私がシャワーを浴びる前から喋ってたのに戻って来てもまだ喋ってる。別にいいけどな。それよりベッドが硬すぎる。多分マットレスが無い。あと枕はべらぼうに高い。意味不明。硬い場所で寝たい人は低い枕使うだろ。起きたら腰が死んでる気がするな。 昨日は飛行機に乗って福岡に行った。飛行機ってそんなに乗らないからお作法がよく分からずに困った。でももう往復で2度も乗ったし、次からは大丈夫だと思う。マジで。任せて。
中田裕二のライブ映像上映会に行ってきました。ご存知の通り私は椿屋四重奏が好きで好きで好きでもう本当に大好きで椿屋四重奏を聴く為に生まれて来たんだなって思うくらい好きなんだけど、映画館の音響で聴く椿屋四重奏(正確には椿屋四重奏二十周年)が本当によくて、目頭が熱くなりました。椿屋四重奏二十周年のセトリで1番熱くなったのはなんだかんだランブルだったけど、ライブ映像で見ると空中分解が1番良かったな。 中田裕二のソロライブの映像も見たけど私は中田裕二ソロは初期が好きだからベールに1番
iPadをモニターに接続して2画面化したくてケーブルを買ったけど私のiPadは2画面化に対応しておらずただ画面が複製されただけだった。最近このような情弱ミスが多く1人プライドが傷付いている。脳みそめ、いいかげんにしなさい。 今回のことはさておき、今まで1度でも出来たことは2度でも3度でも出来ると思っている。私にまぐれは無い。出来ないのは脳みその状態が悪いからであって私に才能が無いとかセンスがないからじゃない。絶対にできる。できる。全部できる。強がりとか強迫とかじゃなくて本当
ねこちゃんのプリンを食べた、甘かった。
この日記は友達と日替わり更新なのですが私はJ型の癖に3日に1回の約束だった日記をさぼっています。もうENTJ名乗るのやめます。 昨日今日久々に出社した。みんないい奴なので優しい言葉をかけてくれる。今日は韓国料理を食べに行った。みんないい奴だから私の言動を小馬鹿にしてヘラヘラ笑ってくれる。私はそれに甘んじて弄られポジションにつけるので安心する。好きな人間から小馬鹿にしたようなちょっと上から目線の発言をされるといい気分になる。ガハガハ笑ってたら笑い方が山賊みたいでキモいって言わ
活字が読めるようにならないので休暇を延長する。多分全てのタスクを無かったことにするか消化しきらないと脳みそが休まらないので原稿をさっさと終わらせたい。今日は病院に行って咳止めとか吸入の薬とか出してもらった。絶対肋骨が折れてると思ったんだけどレントゲン的には問題なかった。朝肋骨が痛すぎて動けなかったけどロキソニン飲んだら咳する時以外は大丈夫になった。咳も吸入の薬で割と治った。薬ってすごい。ありがとう文明。感謝感謝。
起きたら左右の肋骨が痛くて死ぬかと思った。有給そろそろ終わりだけどずっと体調不良だったから意味なかった。心配されるといい顔しなきゃいけない気分にさせられてめんどくさいからほっといてほしい。ありがとうあなたがいてよかったって思ってもない事言う度に嫌いになるから別に何もしなくていい。苦しい。貰った香水をつけるといい気分になる。この好きって気持ちだけは嘘じゃない。他の人に言う好きは嘘か本当かわかんないけど配偶者やあの子に思う好きは100%本当だし「あったかくして寝なさいね」って母親
昨日から休職してるんだけど、今日は家の掃除をした。ペットボトルもキャップとラベルを剥がして袋に纏めたし、yogiboのアウターカバーも洗った。 昨日はお惣菜をお皿に載せて食べたし、仕舞ってあったコップも出して洗った。 今日はコンソメスープを作った。キャベツ以外の野菜が家にない。パンも焦がした。可愛い食器は7月に引っ越してきた時の段ボールの中だ。 もう2年くらいちゃんとご飯を作ってない。数年前はパン作りにハマっててベーグル茹でたりじゃがいものポタージュ作ったりしてたのに。
小学校の時例の好きだった女の子とナメクジに塩をかけて殺した。私達が住んでいた団地から学校まで行くのに1番近い階段のど真ん中で、塩漬けになったナメクジの死体はずっとうっすら姿をとどめていた。上京する直前にも見たけど最初からコンクリートについたシミだったような顔をしてそこにあった。通る度に罪悪感をおぼえた。地元に居た時はそんな事ばかりだった。その子の好意と信頼を獲得する為に色んな人に嫌われるような事をして、その度に嫌な気分になった。その子が学校をサボって私の事なんか忘れて外で年上
風邪で死にかけみたいな咳が出る。咳止めも睡眠薬も頭をぼんやりさせる。食欲がないし身体がだるいから暴飲暴食しないで済む。火曜日から休職に入る。本当はメンタルがおかしいのではなくただの怠惰なのではないかという気がしてくる。出来ないと思い込んでいるから出来ないのでは？幻覚だって見たいと思ってるから見えるんじゃないのか？怠惰だったとしても強制的に休む事で怠けたいという欲求は満たされるし、4月から頑張ればいいかとも思っている。家事が出来ないのは家事が好きじゃないからかもしれない。nos
風邪ひいた。喉が腫れて痛い。咳がエグすぎてえずいてしまう。Twitterをあまり見ないようになって3日経つけど意外といけるな。遊びに行く約束は大体全部断る事にした。ぴよぴよ。寒い。
サビ良すぎる。
