#3 死にたい人

どうも、暗い曲が書けないミュージシャンです。
暗い曲は「cry」くらい。

なるべく手書きがいいけど。
Twitterで呟くには、自分の思考が100倍を通り越して多すぎる。

卒論の続きを書こうと思っている。
あの時、あのあの時、あのあのあの時からも、もう一線を画しているから。
(一線を画す日が来るとは思っていなかった。)

自殺ということ、
本来的には不自然、自然ルールに反する物事だと思う。
小学2年生で、初めて「自殺」という言葉を知った時、自分で自分を殺すことだとも気づけず、あまりにも不自然だった。
自分で自分に包丁を刺すイメージをしていたけど、「why？」でしか無かった。
非常に意味が分からない。人間は何故。

時が経つと、生きる事の苦しみが非常によくわかるので、逆にどうしたら生きようと思えるのかも分からないことも。というか別に死んでても一緒なら、楽な方がいい。

踏切に吸い込まれそうな時も、ビートルズのレディマドンナがちょうど流れてきて土曜日が存在しなかったことも。
別にその日が土曜日だったから命拾いしたとかでもなく、田舎の(終点前の)電車の速さじゃ死ねんだろ。

→最近の北九州の駅事故、
暗いニュースは興味ないが、部屋の中でおじさん達がうるさくて聞いてしまったのでreminds me of that …
親父さんが国鉄の運転手で、初めて人を轢いた日は1ヶ月飯が食えず、2回目からは大丈夫だった(んなわけない)という話

その上で、やはり自殺してしまった人に関してはそれもひとつの寿命と捉えるようになった。
精神の寿命というか。

その上で、別に今、生きていることにも意思がある訳では無いし、
生きたいとも思わないし、自殺したいとも思わないし、そんなことをそもそも考えない。
考えないことが(全部含めた)生き物としては自然なのかもしれない…
忙しいってのもある意味最高、必ずしも常に楽しく居なきゃ行けない訳でもないし、死ぬほど病むことによって暇じゃない人もいるかもしれない。

「生きる意味」とか思っちゃうことがまず間違いだけど、生きてても一生そんなこと思いつきもしない人が最強にハッピーでいらっしゃると思う。
卒論でそんな題目立てるなよ…と思ったりも。

旅行から帰る時に電車の窓から外を見つめて、「生きてて良かったと思える日が来るのか？今日はそう思える日なのか？思える日が来たのか？」と考えても、Yesではないし、
そもそもそんな事考えてしまう過去がある事が不幸ですね。
そもそもハッピーな人にとっては、思いつきもしない問いかけ。

この卒論が遺書的に見せかけて全然そうでも無い上、ふつうに元気でやってる。
ウチの研究室で、同じように勉強とかお菓子とかネットとか、お喋りの用事で来る人が1人で苦しんでいたら、めくって欲しいなと思う。

ちゃんと死ぬ人は、きちんとした遺書を書く傾向にあると思う。私は感情的な読めない物しか書いたことがない、よって破棄。
この卒論は、文学部や専門的な人だけが読めるものではなく、ちゃんと理系の学生に読んでもらって簡単に理解出来てスッキリできるものにした。小難しいこと書いても宗教なので。

なんの根拠でもないが、昔 小6の修学旅行で福岡のハイアットレジデンシャルスイート(名前出しちゃったよ、15年間封印してきました)
が幽霊の巣窟になっていた時に泊まってしまった。1111号室ね。なんかの映画ですか。「4」

バンドメンバーのギター氏と何故か「足引っ張られたことあるエピソード」だけは被るけど、
ベットの下に足が潜り込みました。
絵画は逆さまで「死亡」、4人女の子で泊まったけどそれに気づいたのが私でした。

家に帰っても精神が分離してしまったので、自分の声が空耳として外から聞こえたり、
震災の時も似たような現象があったけど、人が2m以内に居てくれないと怖くて無理な感じでした。(物理的に不可能で草)

と、ただの心霊体験ではなく
この時はただの恐怖だけで満たされまくったけど、「死んでも苦しいよ」と言われた気がする強めのエピソードです。
霊は他人だから、知らんがなって感じですね。(同情したら憑くよ、と友達に言われた。)
(てか霊は私は見てないのに、何人もいた気がする…風呂で死んだ？子供の霊に遊ばれやすい。)

元々、自殺寄りの哲学者の方をテーマにしたかったけど、
ショーペンハウアー(Arthur Schopenhauer)は記憶では江戸時代くらいの人で、文献が無かったり、そもそも時代のドイツ語だから違う意味で先に死ぬなあと思ってやめました。

もちろん卒論は泣きながら書いていました。どっちの意味でも。自己と向き合うのは苦しい。

ショーペンハウアーの「自殺論」の方がまあ好きで、「幸福について」はそんなに読んでいないけど
何よりこれだけ自殺したがってたのに筆者自殺してない！ということが最強すぎて推せる。
結局自分もhauer派として、生きてるから最強。

他力本願はほとんど無理で、自分の足で歩いていないと無理(お前のエールを任せられない)だけど、ヒモには憧れる。
けど、性格性質思考傾向は(というか精神病は)、他人の力がないと＆本人の素質もないと直せないので、上手いこといい縁があってよかったね。
基本的にそんな奇跡は無いので、あまり期待はできないと思う。これが他人のエピソードだったら、はいはい良かったねで終わる。

こうやって勉強の意味合いも含めて精神科に行ってみても「私が若造だからって、洒落た丸眼鏡の30代くらいの奴出してくるなよ、舐めてるのかな？」と医師(こちらはまともな人)のカウンセリング直後に緘黙症を発揮して別の治療が始まろうとしてしまい、
趣味は歌です、というと「こんなやつが歌えるのか？何も喋れない病気なのに」となって草。

木の絵を描くやつ、そもそも人がいる環境で好きなようにお絵描きできるわけがないんだよなぁ…と笑いながら結果を聞いてしまう人がたくさんいそう。

現職：表向きスパイ・捜査機関
になる前は、(その前も色々あるけれども)
スパ、すぱらしい心のお医者さんに近い職を志して半年以上勉強したので
筆記は受かったが2名のみ。
心理学は独学(そもそも文学科)vs 大学院で心理学専門の一騎打ちになってしまい、負けました。負けてよかった！

何やかんやで曲に関しては、明るい歌詞がほとんどで、
暗い歌詞は「cry」くらいです。(ギャグになってしまった)
cry時は、暗い言葉の方が救ってくれると思ったのは、この曲を書いてから2〜5年後のこと。当時はまだ身体の面でも病みが始まってはなかったので、ふつうにふわっとした気持ちで書いた。
決してガチで、「感覚過敏で日光浴が眩しすぎて外に出られない」とか、うつ病とかを想定して書いてない。イメージにはあったかもしれないけども。

外論、もし続編あれば書く。
2日間寝不足で頭が活性化しました。

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