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日々の何気ない備忘録です。
お読みいただきありがとうございます。 うつ病と二人三脚で生きているしがない薬剤師、性別は女、年齢は現在26歳でございます。 ここではありのままの闘病生活を打ち明けられたらと思っています。よろしくお願いします。
お風呂に入れなくなって今日で3日目です。 当たり前に毎日仕事です。 夏じゃないし力仕事でもないので、とりあえず2日目はそのまま出勤しました。 3日目の今日はさすがにあれだったので、前髪だけ洗面台で洗って出勤しました。 今晩入れなければ4日目に突入します。 さすがにこの季節でも4日お風呂無しはキツいですよね。 うつ病にさえならなかったら、こんなことなかったのになぁと思ってしまいます。 うつ病患いながら通常勤務するの難しいです。 仕事しながら、突然希死念慮が襲ってきます。 目の前
お久しぶりです。 明日からの仕事が辛くて寝付けないので、久々にnote書いてます。 私は最近、大石昌良さんのファンになりました。 曲提供したり、ギター1本で弾き語りをしたり、オーイシマサヨシ名義で歌を歌ってエンターテインメントを提供したり…。活動の幅が広い方なんです。 そんな大石昌良さんの歌の中に、「耳の聞こえなくなった恋人とそのうたうたい」という曲があります。 実話が元になっているそうで、歌詞の中に「それは神様の託したいたずら」という言葉がでてきます。 病気のことをこん
次の日が仕事の日の、休みの夜が辛いです。 明日が来てしまうと出勤しなくちゃいけない、不安で心がざわついて眠れません。 抗不安薬飲んでも効いてる気がしない···。 一睡もしないで出勤するわけにはいきません。 最近、午前の調子が良くないです。心身ともにしんどくて。軽い希死念慮があるし、身体は倦怠感が酷くて横になりたい、そんな感じです。 お昼をすぎると漸く気持ちもマシになってきて、頭も身体もそこそこ動けるようになります。朝というか午前中がだめ、モヤがかかったみたいに頭も働きません。
明日仕事と考えると動悸と吐き気がする、胃も痛い。 無理やり出勤してしまえば、なんとか働けてしまうが故に、休むとなればヘルプさんに来てもらわなければ休めない環境が故に、心身より仕事を優先してしまいます。 絶賛ストレスによる体調不良です。 復職して6ヶ月半ですが、最近ほんとに疲れが取れなくて、うつが再発してる気がしてます。治ってもないので再燃というべきか。 誰か代わりに出勤してほしい。 ここに吐き出すことしかできないです。 今夜は今までになく支離滅裂で、申し訳ない。 読んでくれて
またしてもタイトルの通りです。 久々に明日の仕事が無理すぎるメンタルになってます。 休憩時間込みで拘束時間11時間なの、本当にしんどい。 朝からの出勤もしんどいので、10時くらいからの出勤にしてもらいたいですけど、そういった制度は弊社にはありません。 うつ病持ちで正社員するの、なかなかキツいですよね。 休みたいのですが有給が無いため休めません。 7月末にコロナにかかってしまい、見事有給が無くなりました。もう既に足りなくて欠勤です。 欠勤すると当たり前ですがお給料が減ってし
タイトルの通りです。 気持ちが落ち着かなくてずっと不安で苦しいので頓服を飲みました。 出勤時に毎朝飲んでるので、最近は効いてるのかすらあまりわかりません。 それでも飲まないよりはマシだと信じて飲みました。 実母に反対され続けるって本当にメンタルにきますね。 6連勤も相まって、心が疲れてしまいました。 久しぶりに希死念慮があります。 こんな人生ならさっさと終わりにした方がいい気がしています。 気持ちがしんどいです。 誰にも話せないから、ここで吐き出させてください。 最低限の葬
お久しぶりです。 1週間お盆休み、ということで帰省しています。 ところで、引っ張られそうな訃報を耳にしたので冷静になるためにこれを書いています。 高校時代に少しお世話になった先生が自殺されたそうです。事の詳細は割愛しますが、半年以上悩まれていたとのこと。そして、選択。 私自身、全く別のことでストレスを抱えていて、もしそれが上手くいかなかったら、今度こそ人生を終わらせようと思っていた矢先のことでした。 有名人の訃報ですら引っ張られそうになるのに、知人の訃報となると尚更
2連休が終わって、日付も変わって、仕事のために寝なきゃいけないのに全く寝つけません。 明日(今日)仕事って考えると、動悸と焦燥感と不安感でキツいです。これでもアルプラゾラム飲んでるんです。毎朝飲んでるから耐性ついてきたのか、効きが悪い気がします。 たかが2連休でこれだと、来たる8月のお盆休み1週間の後、出勤出来る気がしない。 今日母親にこんなことを言われました。 「やりたい仕事に就いたのに仕事行きたくないの？やりたいことじゃなかったのかな？」と。 そうじゃない、ほんと
タイトルの通りです。 梅雨入りして、早速メンタル落ちてます。 気持ちがしんどくて仕事休みたいです。 でも有給残り2日しかなくて、それに、気持ちがしんどいという理由では休めない現状。 分かりやすく熱でも出てくれたらいいのにと、思ってしまうほどです。 1日が長くて辛いです。 頓服効かなくなってきました。そろそろ増量の時期でしょうか。 復職してからを振り返ると、休職中よりは気持ちが上がっていた気がします。 それが、無理やり出勤していたツケが回ってきて、今こうなってる感じです
朝から大変だった。 起きてすぐ、腹痛の予感。 とはいえ、そんなことを気にしてる時間もなく重い体を起こしてシャワーを浴びた。 お風呂場から出て、そこからだった。 分かりやすくお腹を壊し御手洗に籠ること僅か3分、猛烈な吐き気に襲われ、これが所謂上からも下からもというやつだと悟った。 御手洗から一旦出たのはいいものの、吐き気が酷く目眩を伴い冷や汗と悪寒に襲われ動けなくなってしまった。 この時点で、出勤は難しいと思った。 当欠の連絡を店長に入れなければ…でも動けない。 そうして時
明日出勤できたら、復職3ヶ月目に突入します。 もう3ヶ月、ではなく、まだ3ヶ月。そんな気分です。 いつまで今の店舗で頑張ればいいんだっていう気持ちです。7月まで頑張れば許される？？ 実を言うと婚約者がいるのですが、実母が「結婚よりまずは仕事でしょ」と結婚を渋ってるんです。私は結婚の話を進めたい…。でも仕事が先と言われると、どんなにしんどくても休めないんです。仕事してれば、いつかOK出してもらえると信じて…。 今休んだら、また結婚の話が先延ばしになってしまう…。それだけはど
長かった。 残業もしたし、今週は、いや今週も疲れました。 今日はかなり忙しかったんですが、途中でなんども気持ちがしんどくなりました。これを後何年続けるんだろうって。しんどくない職場なんてないんだろうけど、今は目の前のことがしんどくて逃げたいです。 この疲れが1日で取れるとはとても思えないですが、とりあえず明日は休みです。
今日は週休でした。 それなりに起きて、それなりに活動し、そして夜になりました。 メンタルの調子がおかしい。 明日仕事だと思うと、絶望的な気持ちになってしんどくてたまらない。 休みの日なのに辛くて頓服飲みました。 いつになったらしんどくなくなるのか、目処が立たなくてしんどいです。 もうすぐ復職3ヶ月です。
明日、夕方から一人薬剤師なんです。 辛い、出勤したくない。 でも一日頑張れば、明後日は週休、頑張れ自分。 でもやっぱりしんどい。 さっきからこの繰り返しです。 出勤してても、頓服のおかげもあって調子が良いなぁと思っていたら、ある瞬間から気持ちが落ちてしまってしんどくて早退したい…となります。 うつの波があって辛いです。
明日が来るのがほんとに嫌すぎる。 異動して1ヶ月経った。 1ヶ月経ったのに、慣れたはずなのに、出勤が無理すぎる。辛い、しんどい、苦しい。 復職してもう少しで3ヶ月なんです。 主治医からは今が踏ん張り時だと言われていますが、いつまで頑張ればいいんでしょうか。いつまで耐えればいいのでしょうか。 数ヶ月先に楽しみもできたのに、それでも頑張れない。明日休みたいです。
