いちの
日々の何気ない備忘録です。
お読みいただきありがとうございます。 うつ病と二人三脚で生きているしがない薬剤師、性別は女、年齢は現在26歳でございます。 ここではありのままの闘病生活を打ち明けられたらと思っています。よろしくお願いします。
昨日は本当に酷かった。 かつて休職してた頃と同じレベルで、希死念慮に襲われて一日中寝ていました。 目は覚めても起き上がれないのです。身体が鉛のように重くて、気持ちも完全に落ちていて、このままずっと寝ていたい···そんなふうに思いながら、結局夕方17時過ぎまでベッドにいました。 食事はおろか、お手洗いすら行けない。 久々に、心身ともにしっかりとうつ病を感じました。 同居人に過度な心配をかけたくないと、彼の仕事帰りには「なんとか起きたよ〜〜笑」と平静を装っていたけど、夜になり彼
昨日、定期薬を飲み忘れたんですよね。 飲み忘れたというか、正確に言えば、飲まなきゃ···でもしんどくて起き上がれない···もういいや···です。 ところで、今日は一日中寝ると決めていたのですが、悪夢の繰り返しで、おうち入院、成功とはとても言えないです。おうち入院、難しいね。。。 明日からまた仕事なわけですが、こんな時間になってメンタルが崩れてきまして··· ちょっとODしたい···目的は死ぬ事ではなく、一時的に記憶を消して楽になりたいですかね。だって、物理的に死ねない量し
特段何か理由がある訳ではありませんが、ykkからいちのに変えました。 書く内容は今までから路線外れることはありません。 相変わらずうつ病日記です。 改めまして、よろしくお願いします。
こんにちは、あるいはこんばんは。 前回の投稿を先に読んでいただけると流れがより分かりやすいかと思います。 お手数ですが、よろしくお願いします。 単刀直入にいうと、小さな発作が数回起こっている状態で数週間が経過しました。パニック発作です。 たとえば、電車に乗っている時、もうすぐ終点で降りれると思った矢先。突然、身体に違和感が···それと同時に強い不安感に襲われ、あれよあれよという間に手足が痺れだし、軽い吐き気と目眩も伴い、しばらく動けませんでした。ちなみに、電車に乗ってい
お久しぶりです。 詳しくはプロフを見ていただければ凡そわかるようになっていますが、新卒で入社し休職を経て復職した会社を昨年の12月末で退職し、現在は転職先で働いて8ヶ月目に入ったところです。 うつ病の治療は、相変わらず2週間に1回、心療内科を受診し、服薬を続けながらなんとかうまく病気と付き合っていっています。波はあるものの、最近は比較的安定しており、寛解とまではいかないけれど、日常生活に支障が出ることは少なくなりました。 傾向としていい感じと思っていた矢先、結論から言う
お風呂に入れなくなって今日で3日目です。 当たり前に毎日仕事です。 夏じゃないし力仕事でもないので、とりあえず2日目はそのまま出勤しました。 3日目の今日はさすがにあれだったので、前髪だけ洗面台で洗って出勤しました。 今晩入れなければ4日目に突入します。 さすがにこの季節でも4日お風呂無しはキツいですよね。 うつ病にさえならなかったら、こんなことなかったのになぁと思ってしまいます。 うつ病患いながら通常勤務するの難しいです。 仕事しながら、突然希死念慮が襲ってきます。 目の前
お久しぶりです。 明日からの仕事が辛くて寝付けないので、久々にnote書いてます。 私は最近、大石昌良さんのファンになりました。 曲提供したり、ギター1本で弾き語りをしたり、オーイシマサヨシ名義で歌を歌ってエンターテインメントを提供したり…。活動の幅が広い方なんです。 そんな大石昌良さんの歌の中に、「耳の聞こえなくなった恋人とそのうたうたい」という曲があります。 実話が元になっているそうで、歌詞の中に「それは神様の託したいたずら」という言葉がでてきます。 病気のことをこん
次の日が仕事の日の、休みの夜が辛いです。 明日が来てしまうと出勤しなくちゃいけない、不安で心がざわついて眠れません。 抗不安薬飲んでも効いてる気がしない···。 一睡もしないで出勤するわけにはいきません。 最近、午前の調子が良くないです。心身ともにしんどくて。軽い希死念慮があるし、身体は倦怠感が酷くて横になりたい、そんな感じです。 お昼をすぎると漸く気持ちもマシになってきて、頭も身体もそこそこ動けるようになります。朝というか午前中がだめ、モヤがかかったみたいに頭も働きません。
明日仕事と考えると動悸と吐き気がする、胃も痛い。 無理やり出勤してしまえば、なんとか働けてしまうが故に、休むとなればヘルプさんに来てもらわなければ休めない環境が故に、心身より仕事を優先してしまいます。 絶賛ストレスによる体調不良です。 復職して6ヶ月半ですが、最近ほんとに疲れが取れなくて、うつが再発してる気がしてます。治ってもないので再燃というべきか。 誰か代わりに出勤してほしい。 ここに吐き出すことしかできないです。 今夜は今までになく支離滅裂で、申し訳ない。 読んでくれて
またしてもタイトルの通りです。 久々に明日の仕事が無理すぎるメンタルになってます。 休憩時間込みで拘束時間11時間なの、本当にしんどい。 朝からの出勤もしんどいので、10時くらいからの出勤にしてもらいたいですけど、そういった制度は弊社にはありません。 うつ病持ちで正社員するの、なかなかキツいですよね。 休みたいのですが有給が無いため休めません。 7月末にコロナにかかってしまい、見事有給が無くなりました。もう既に足りなくて欠勤です。 欠勤すると当たり前ですがお給料が減ってし
タイトルの通りです。 気持ちが落ち着かなくてずっと不安で苦しいので頓服を飲みました。 出勤時に毎朝飲んでるので、最近は効いてるのかすらあまりわかりません。 それでも飲まないよりはマシだと信じて飲みました。 実母に反対され続けるって本当にメンタルにきますね。 6連勤も相まって、心が疲れてしまいました。 久しぶりに希死念慮があります。 こんな人生ならさっさと終わりにした方がいい気がしています。 気持ちがしんどいです。 誰にも話せないから、ここで吐き出させてください。 最低限の葬
お久しぶりです。 1週間お盆休み、ということで帰省しています。 ところで、引っ張られそうな訃報を耳にしたので冷静になるためにこれを書いています。 高校時代に少しお世話になった先生が自殺されたそうです。事の詳細は割愛しますが、半年以上悩まれていたとのこと。そして、選択。 私自身、全く別のことでストレスを抱えていて、もしそれが上手くいかなかったら、今度こそ人生を終わらせようと思っていた矢先のことでした。 有名人の訃報ですら引っ張られそうになるのに、知人の訃報となると尚更
2連休が終わって、日付も変わって、仕事のために寝なきゃいけないのに全く寝つけません。 明日(今日)仕事って考えると、動悸と焦燥感と不安感でキツいです。これでもアルプラゾラム飲んでるんです。毎朝飲んでるから耐性ついてきたのか、効きが悪い気がします。 たかが2連休でこれだと、来たる8月のお盆休み1週間の後、出勤出来る気がしない。 今日母親にこんなことを言われました。 「やりたい仕事に就いたのに仕事行きたくないの？やりたいことじゃなかったのかな？」と。 そうじゃない、ほんと
タイトルの通りです。 梅雨入りして、早速メンタル落ちてます。 気持ちがしんどくて仕事休みたいです。 でも有給残り2日しかなくて、それに、気持ちがしんどいという理由では休めない現状。 分かりやすく熱でも出てくれたらいいのにと、思ってしまうほどです。 1日が長くて辛いです。 頓服効かなくなってきました。そろそろ増量の時期でしょうか。 復職してからを振り返ると、休職中よりは気持ちが上がっていた気がします。 それが、無理やり出勤していたツケが回ってきて、今こうなってる感じです
朝から大変だった。 起きてすぐ、腹痛の予感。 とはいえ、そんなことを気にしてる時間もなく重い体を起こしてシャワーを浴びた。 お風呂場から出て、そこからだった。 分かりやすくお腹を壊し御手洗に籠ること僅か3分、猛烈な吐き気に襲われ、これが所謂上からも下からもというやつだと悟った。 御手洗から一旦出たのはいいものの、吐き気が酷く目眩を伴い冷や汗と悪寒に襲われ動けなくなってしまった。 この時点で、出勤は難しいと思った。 当欠の連絡を店長に入れなければ…でも動けない。 そうして時
