あああ

あああ

アトモキセチン飲んで1週間経過報告

アトモキセチンを飲んで1週間が経ちました。 体の状態と生活の変化を報告します。 　夜ご飯を食べる気がしなくなった 副作用の食欲不振がご飯を作る気をなくさせる。チョコレートは食べれました。 　薬を飲む前以上に同じ曲を聞くようになった。 　集中力が上がった気がする？ 調子がいいと5〜7時間は作業できる！ 　過眠。眠気が恐ろしく酷い。 1限が辛いけどなぜか前より行けるようになった。 　人前で急に涙が出そうになる。 苦手な科目の先生と話している時に急に呼吸がしにくくなって涙

あああ

    • 初アトモキセチンぶっきめた話

      目覚めがいい…めっちゃいい！朝起きて唐突な不安がない…！動機もない！過呼吸もない！これが寝起きがいいってこと…！？ 八年間ずっといきたかった念願のメンタルクリニックに行ってきたよ。そしたら発達障害の症状を抑える？みたいなアトモキセチン？ストラテラともいうのかな？みたいなのもらった。朝飲んでくださいって言われたけど我慢できずに夜に服用！（もうこの時点で多分良くない） 不安のぐわーっとした感じが一気に減ったわけではなく正直あんまり効果はわからないが作業が少し捗る！時間をちらちらみ

      あああ

      • 自分が迷惑すぎてやばいってなるタイム

        自分が迷惑すぎてやばい。なんで自分いるんだ？みたいなスイッチ入る時あるよね。今私そんな感じなので、おえーってなって迷惑かけないようにここで吐き出す！ ほんとなんで自分ってこんなに人に迷惑しかかけないんだろうなあ。お金もない。何か役に立つこともない。去年からずっと低浮上。やることなすこと全部遅い。人に話を聞いてもらえると嬉しくなってしまう厄介人間。いつも、というか何年もおろしてたシャッターが開いちゃってちょっとやばくなりかけた。てかやばくなっちゃった。不安とか色々一人でご機嫌取

        あああ

        • 朝起きたらめっちゃしんどい

          しんどい　うつ　何もしたくない　つらい 学校　やだ　

          あああ

        アトモキセチン飲んで1週間経過報告

        あああ

          大人になっちゃった僕の将来

          もう全部どうでいい 窓開けて　明るい日差しに照らされる すり減った僕の頭は 　 自分のことも周りのことも考えられない 布団を干して　 細めて見た自分の部屋には何もない 自分だけが安心できる 自分だけしかいないから 誰かといたら不幸にさせる 不幸になる 誰とも一緒になりたくない 実家は怖いところだし 僕に出てけと言ってくる 一人でひっそり暮らしたい でも、誰かといる時間が嫌なわけではない でも同じ空間にはいたくない 誰かに支えられてはいる そこに

          あああ

          大人になっちゃった僕の将来

          あああ

          今日の愚痴！　

          自分の精神の安定のため愚痴を書きます。 ほんとに愚痴を言っているだけです。 人の言葉に敏感な人などはおすすめしません。 タイトルの通り今日は精神安定のために愚痴を書きます。今こうやってかいてるうちにも私はもう、何でその程度の思考で、もの言ってるんだろうとか、生き方と思考が違いすぎるが故の事故なんだろうとか色々思うが、ほんとに無理な人は後から無理ー！みたいな気持ちがどんどこ湧き出てくる。あとから、あとから。 今日はそんな人に対する嫌悪で自分がダメにならないように書く愚痴です。

          あああ

          今日の愚痴！　

          あああ

          ご飯と友人と個人的瞑想

          久しぶりに友人と食事をした。今日の自分は調子が良かったのか、相手に質問ができた。人に質問するというのやっぱりいいなあと思う。友人と今日のメニューを見る。「今日の日は当たりだね」なんて言いながらどこに座るか話し合う。食事をしながら友人に質問すると答えてくれる。キッチン周りのこと。安く買えたパンのこと。パンは焼いて惣菜をつめて食べるとか。最後には近所のドラッグストアについてお互い話し合って、ここの店で虫除けを買うと損をするという話をして締めくくる。色んな方向に樹形図のように発展し

          あああ

          ご飯と友人と個人的瞑想

          あああ

          声大をきく、でも自分は声が小さくなります。

          声が大きくならない。物心ついたときはかなり声が大きかったらしい。小学校高学年に上がって環境が変わったことでいつの間にか声が出なくなったことをよく覚えている。 高学年に上がると先生が体育祭、音楽会で声を大きくと指摘する。自分はそれがえらい苦手だった。言われれば言われるほど声が小さくなる。最終的には苦手な先生に見られてると妄想するだけで声が出ない。かすり声すら出ない。初めの文字が思い浮かばなくなり発生のはじめの音が難しくなる。頭の中で簡単な単語が出てこないので会話ができない。とい

          あああ

          声大をきく、でも自分は声が小さくなります。

          あああ

          辛いはあとからやってくる。

          辛いはあとからやってくる。辛い原因が近くにいるときは辛く思わないのに、辛いことから解放された途端あとからあとから辛さや疲れがどっと出てくる。こういう時どうすればいいのだろうか。辛いけど割といける時こそ映画でも見て休憩したほうがいいのかもしれない。でも年単位のつらいはどうやって解消すればいいんだろう。難しい。。 学校で辛いけどなんとかできてきていたこと。卒業したとたんにできなくなったり前よりも苦手意識が強くなったりして悪化する。 苦手な人が近くにいても不安で辛いけど割と大丈夫。

          あああ

          辛いはあとからやってくる。

          あああ

          最近のYB125SPの様子　アイドリング状況報告　スクリューの位置

          アイドリングが良くなかったのでこの前パイロットスクリューとスロットルストップスクリューを調節したうちのｙｂ１２５SP。セルを入れて軽く回すとすぐに１からほんの少し上くらいでとどまることが多くなり今のところかなり調子良好安定バイクです。 ほかの方のブログを見つつでかなり緊張しましたが、今のところ問題なく現状一安心です。これでだめならワイヤーが緩みすぎてる、またはほかの問題がワイヤーにある可能性が高かったのでほんとによかった。 ここであくまで素人知識ではありますがｙｂ１２５SP

          あああ

          最近のYB125SPの様子　アイドリング状況報告　スクリューの位置

          あああ

          今日の一曲と今日あったこと

          今日はなぜが何もかもが少し怪しく見えてしまった。何気ない些細なミスや出来事さえも脳みそがシャットダウンして、作業中も恐ろしい眠気に襲われる。よくない気持ちが続くとどんな人でも怖く見えてしまうもので、どれだけ信頼できていい人でさえも捨てられたくなくて逆に近づけない。話すのが怖い。だが己は貪欲で、話したくないのに話したいという変な感情に取りつかれてしまう。こうゆうとき私は何気なく友達に最近どんな曲を聞いているか聞くのだ。曲を聞く、教えてもらう、聴くために一人になる。次あったとき聞

          あああ

          今日の一曲と今日あったこと

          あああ

          不安になって私の世界を久しぶりに聞いた

          課題について先生に相談していた放課後。相談がひと段落して少し進路について話していると先生に「夢見がちなタイプやんな」と言われた。夢見がちなタイプかあ、自分ではあまり思わなかったので新鮮だと思った。と同時にどんな風に夢を見てしまっているのかわからなくて不安になった。 先生のことは敬っているし技術者としても教える人間としても割とロックで好きなのだが自分の性格上、誰かと自分がかかわることによって不安になるととほんとに誰とも、どんな環境ともかかわりたくなってしまうものだ。誰が悪いとか

          あああ

          不安になって私の世界を久しぶりに聞いた

          あああ

          ジェニーハイ

          久しぶりにジェニーハイを聞いた。華奢なリップを化粧をしているときによく聞いていたことを思い出したのでドレッサーの前でまた流そうと思う。

          あああ

          ジェニーハイ

          あああ

          この世の心理

          バッテリーの調子も良好でバイクで走ることが日課になり始めた今日この頃。まだまだ取り回しも知識もつたないハギレのような状態。免許を取ってから半年が経過するがまだまだ初心者だ。 そしてふと思った。自分の運転に不安はあれど、自分の運転で失望したりはしないなと。人に迷惑をかけない走行を第一にしているからか、自分が少しでもリスクを感じたときは路肩に寄せたり、左に寄せて対向車や歩行者、自転車乗りの人を優先するようにしている。大きな声で伝わるように相手に危ないんで先に行ってくださると助かり

          あああ

          この世の心理

          あああ

          誰かに響くものを作ること。自分の「本音」を入れるということ

          響く作品とは何だろう、、課題がひと段落すると変なことをいろいろ考えてしまう。 自分の好きなアーティストや作家、マリリンマンソン、椎名林檎、林静一、白石一文、、、 これらの作家の作品の根底には作者の「本音」が必要不可欠なきがする。楽しいこと、辛いこと、作者の感じたリアルを伝える勇気だと私は思った。周りにこう思われるかもしれないと隠し続けることは結局は自分のことしか考えていない、のかもしれない。私は怖くなった時そう思うようにしている。どう思われてもいいから見栄を張るのを恐れず、勢

          あああ

          誰かに響くものを作ること。自分の「本音」を入れるということ

          あああ

          ５月15日　どうなることやら

          始めてネットで書きます。誰かに何かを伝えるのが苦手です。なので文字を書いて伝えることから始めようと思い立ちここに至ります。自分の好きなことから疑問に思っていることまでいろいろ書けたらいいなあと思います。

          あああ

          ５月15日　どうなることやら

          あああ