自分が迷惑すぎてやばいってなるタイム

自分が迷惑すぎてやばい。なんで自分いるんだ？みたいなスイッチ入る時あるよね。今私そんな感じなので、おえーってなって迷惑かけないようにここで吐き出す！
ほんとなんで自分ってこんなに人に迷惑しかかけないんだろうなあ。お金もない。何か役に立つこともない。去年からずっと低浮上。やることなすこと全部遅い。人に話を聞いてもらえると嬉しくなってしまう厄介人間。いつも、というか何年もおろしてたシャッターが開いちゃってちょっとやばくなりかけた。てかやばくなっちゃった。不安とか色々一人でご機嫌取りして頑張ろうと頑張るけど、初めてのこととかになるとつい人に話してしまう。タイミングを見間違えてしまった。やらかした…。忙しい時とかに自分は話しかけては行けないよな。なんかたまに相手から相談とかはくるけど、私はそんなタイミングとかいう人権ないし、好きにオモチャのように使っていただけるだけでもう超嬉しいって感じなんだけど、相手がやった同じことしても私は許されない人間だからここよく勘違いするんだよなあ自分…
薬の副作用かわかんないけどすごく吐き出してしまうなあ。
自分があることでプラスになるなんて人間はいないことは当たり前だけど、自分がいることでいつも周りの人がマイナスになるから、タイミングを見計らって周りの人の私によるマイナスダメージの回復期間を空けなければならないのがきつい。ほんとごめんなさいって感じ。でも、これで我慢できずにごめんなさいとかいっても自分が許されるために言ってることでしかないからそれって相手のためじゃないしエゴでしかないし、なんならもっと近寄り難くさせたり困惑させたり悲劇のヒロインばったりしてるだけの人間に自分が成り下がるから我慢して言わない！これ割と大事だと思う。謝り癖ってほんとに周りの人間に迷惑かけてしまう。てか、病院代稼ぐためにバイトやってバイトと大学生活のために薬代稼ぐってほんと馬鹿じゃないの？自分。
もーなんでいきなくちゃいけないの！てかなんで死ぬ時って痛くできてしまったんですか。痛いの怖いから死ねないわ。てか正直私は生きたいけど、世間的には死んだほうがいいんだろうなって感じ？
でもご飯食べる権利ないと思うし、冷房とか自分が贅沢な空間にいる権利ないと思う。まあ、それでも十分贅沢だけど。てか自分の話の内容が猫かぶって偽って、相手が嬉しくなるかなあって話題振らないといい空気にならないの、正直ちょっと寂しい。でも多分皆そうしてるんだろうなと思う。みんなそんなことばっかりしてなんで病まないの？すごすぎ。なんか、そこまでして相手と繋がってたいって思えるくらいの人たちがいるって、それってその人たちが大事だってことだし、円滑に仲がいいっていうのもすごい。自分は何ができるんですか？眠い眠い眠いで最近何もできないし。だからといって糸がぷっつり切れしまっているわけでもない。中途半端な自分になんの価値があるんですか…。ほんとにいつかぜんぶできなくなりそう。だから、そうなる前になんとかしたいのに、ぐちゃぐちゃになる前に形を整える器官がない。いつもどこでもどんな世界でもなくなってから対処するものしかなさすぎるね。